Hoy llueve y echo de menos el sol.


Y me pregunto: ¿cuántas veces sufrimos por aquello que no está a nuestro alcance?

Podemos pensar en los amigos que se quedan en el camino de la madurez y echarles de menos, arrepentirnos de no haberlos cuidado.

Podemos soñar con relaciones de pareja imposibles y sufrir por no olvidarnos de aquel Alguien que se fue sin más.

Recordar los recuerdos del pasado echándolos ya de menos en el futuro.

Y me pregunto: ¿No sería más fácil aceptar y después pensar en aquello que aún podemos cambiar?

Las relaciones humanas son complicadas. ¡Menuda evidencia! Esperaba aportar algo nuevo en la reflexión de hoy. Pero si las relaciones son complicadas, y lo sabemos ¿por qué a veces nos empeñamos en querer simplificarlas?

Querer amigos que ya no están, creer que con esa nueva pareja sería feliz o suponer que los recuerdos que se han ido eran mejores que los que vendrán en vez de disfrutar de la lluvia hoy, que no puedo cambiarla y recordar cuando salga el sol que he de aprovecharlo, nos impide valorar lo que tenemos cuando lo conseguimos.

Infancia, educación y desarrollo

Después de compartir muchas reuniones y charlas con diferentes grupos de padres y madres, he pensado en trasladar al blog algunas de las ideas que han ido saliendo.

Una de las palabras más nombradas, y no sólo en estas fechas post-Navidad, ha sido SOBREPROTECCIÓN.

¿Qué significa sobreproteger a un niño?

La propia palabra nos lo dice: dar más protección de la necesaria.

Si preguntamos a las diferentes familias en qué piensan cuando hablamos de
niños sobreprotegidos, nos encontramos con respuestas de este tipo: inseguridad, madres paranoicas, timidez, niños enmadrados, pocos amigos, soledad, etc.

Cómo profesionales, a menudo identificamos a los niños sobreprotegidos porque son aquellos a quienes sus padres se lo siguen haciendo todo: vestirle, llevarle al baño, darle de comer… Y, en ocasiones, observamos ciertas contradicciones tales cómo permitirle un montón de disparates en casa, pero no dejarle salir a la calle porque hace frío o no dejarle jugar, porque se puede hacer daño

La sobreprotección puede ser debida a problemas graves de salud de padres o hijos, a un exceso de amor que ata, a problemas de pareja… a la larga, se está favoreciendo la dependencia y no se le hace ningún favor al niño, que tendrá dificultades en relacionarse con sus iguales.

Los niños deben sentirse queridos, especiales, seguros… y es bueno que exista un equilibrio entre libertad y disciplina.

Envidia

La envidia es una emoción. Eso es lo primero que hay que tener en cuenta. Por tanto, tiene una función, nos permite determinar un objetivo que deseamos conseguir.
El problema que tenemos con la envidia radica en una confusión, con una fuerte carga moral y que hemos intentado solucionar creando una nueva figura, la "envidia sana". Como en todas las cosas de la vida, cuando se intenta arreglar algo que ya funciona bien, se acaba estropeando del todo.
La envidia es sana por definición, porque no la padecen personas enfermas, alteradas o disfuncionales, la envidia está en el paquete de emociones con el que nacemos todos. Lo que la puede llegar a hacer insana es la forma en que nosotros la gestionamos, como canalizamos la energía necesaria para conseguir el objetivo que nos marca.
Hay personas que la canalización de esta energía es pasiva, negando la necesidad de conseguir lo que se envidia y traslandándola a la rabia, el rencor y/o la agresión más o menos indirecta, quedándose atada a la emoción, y por tanto sufriéndola y no consiguiendo lo que se desea. Vamos que sufre dos veces.
Creo que seré más claro con un ejemplo: Dos amigos quedan un día. Uno de ellos está exultante, ha conseguido un buen puesto de trabajo y ve su futuro a medio y largo plazo resuelto. El otro busca un trabajo de similares caracterísiticas pero todo son negativas. Cuando el otro le explica lo contento que está y el motivo, le dice:
- Jóder, ¡qué envidia me das!
- Hombre, ¿envidia?, no fastidies, te tenía por un buen amigo.
- No, no, no te deseo ningún mal, sólo me da envidia lo que tú has conseguido, ¡ya lo quisiera para mi! pero no deseo que te vaya mal ni que te pase nada malo. Pero si pudiese me cambiaría por ti.
Desde luego la respuesta es bastante diferente a si le hubiese dicho "ojalá te despidan en dos meses", o cualquier otra lindeza. Es más sano y más práctico pensar en que puedo hacer yo, de manera consciente, estratégica y activa para conseguir eso que ha conseguido el otro y que yo deseo.
Pero si todos lográsemos hacer esto, el mundo sería perfecto, ¿y tendría gracia vivir en un mundo perfecto?...

psicoterapeuta infanto-juvenil

La familia se hace más grande.

Se ha incorporado al equipo un psicoterapeuta llamado Jordi Maurici Reixach
Col•legiat 12454 (COPC)

Psicologo infanto juvenil y psicoterapeuta familiar

Tiene la acreditación de terapeuta cognitivo-conductual por la Sociedad Europea.

Inició su formación en la Unitat de Terapia de la Conducta de la Universitat de Barcelona realizando la formación completa de terapeuta. Está acabando el máster de terapia familiar de Hospital de Sant Pau y la Universitat Autònoma.

Ha trabajado unos 5 años en la Unidad de Paidopsiquiatria de la clínica Teknon y en la actualidad trabaja en un Fundació Privada de atenció psicológica infanto juvenil.


Gracias a esta nueva incorporación al equipo, podemos ofrecer mayores servicios a nuestros clientes y con mayor calidad.

Bienvenido al equipo!!

Cuento de Navidad

Efectivamente la Navidad es un cuento. Un cuento terrorífico. Peor que eso, perverso, malicioso y torticero. Un dulce envenenado, como la manzana del cuento clásico.

En esta época del año nos torpedean con anuncios publicitarios donde lo vendible es la felicidad familiar. Se nos instruye y guía (a través de toda clase de productos y servicios) para la consecución de este único y obsesivo fin. Se nos alecciona para que así sea y se sanciona a quiénes no comulgan con semejante patraña mercantilista. Muchas familias, presas de esta especie de demencia colectiva, se dejan arrastrar por la esperanza desgarradora del "a lo mejor si lo intentamos otra vez" o simplemente se obligan a compartir eternas veladas con personas poco significativas o incluso con aquellas cuya relación sana consistiría en mantenerlas lejos. ¡Nos engañaron cuando nos dijeron que todas las familias deben vivir en armonía y buen hacer! Probablemente todas las familias lo ansíen, pero muchas no lo conseguirán nunca, por más navidades que vivan. En estos casos, lo sensato, lo natural, lo coherente...LO SANO es sentirse libre para decidir dónde ir y con quién compartir mesa. Recordad que los excesos empachan y éstos son difíciles de digerir...

¡Os deseo Salud y libertad de elección!

Haz lo que digo...

Hace bastante tiempo que no propongo ninguna viñeta de Quino para la reflexión. Esta que os propongo hoy y que me dejó con una sonrisa atónita en la cara, fue publicada en la Muy interesante de diciembre. Como siempre es genial.
Desde pequeños nos dicen cómo tenemos que hacer las cosas, cómo tenemos que pensar y qué hemos de pensar, pero todos nos hemos dado cuenta que no siempre quien nos dice esto lo está cumpliendo. Y entonces nos asalta la duda. ¿Qué hacer, lo que se nos dice o lo que se nos demuestra?
Esta no es una cuestión insignificante, ya que es una primera expresión de cómo vamos a afrontar los conflictos. Desde luego el problema lo tiene quien plantea la paradoja, pero el espectador queda sujeto a ella. Lo mejor es tener referentes sanos, pero esos nunca los escogemos.
Pero, ¿qué hacer? ¿lo que me dicen o lo que demuestran?
Tal vez la respuesta más sana sea "haz lo que te dé la gana, es una trampa".
Para ello hay que tener en cuenta que estamos ante una situación de "doble vinculo", que se caracteriza por recibir dos mensajes al mismo tiempo de una persona de referencia, estos dos mensajes son opuestos entre sí y además se impide la comunicación sobre lo que está sucediendo. Es un juego-trampa, en el que no hay vencedores, todo el mundo pierde, pero uno juega a ganar y el otro a que no ganes, por lo que el que plantea la situación pierde menos.

"Haz lo que digo pero no lo que hago"

como comunicarse a nivel sexual

Quiero proponer algunas ideas que pueden ser utiles para mejorar la sexualidad en pareja:


¿CÓMO COMUNICARME?





o MENSAJES DIRECTOS
sin rodeos, queda mucho más claro:

“quiero que me beses la oreja derecha”

o MENSAJES EN POSITIVO:
se percibe de una forma más agradable, y no como un ataque o critica.

cambiar:

"No me acaricies tan fuerte"
por
"Me gusta que me acaricies más suave".

o HABLA EN PRIMERA PERSONA:

Recuerda tus emociones son tuyas y son tu responsabilidad.

Me haces sentir enfadado/a excitada/o….
Por
Me siento tensa/o cuando me tocas con manos frías
Me siento excitada/o cuando te veo con ropa interior

o PRACTICA DE MÁS FÁCIL A MÁS DIFICIL:

Ejemplo:

1. Hablar de una película que os haya visto (temática, te gustó, descripción de protagonistas, qué te ha llamado la atención, que te ha gustado más, qué te ha gustado menos)
2. Hablar de una película, o escena erótica/romántica que hayáis visto (temática, te gustó, descripción de protagonistas, qué te ha llamado la atención, que te ha gustado más, qué te ha gustado menos)
3. Hablar de qué os explicaron cuando pequeños sobre la sexualidad
4. Hablar de primeras experiencias sexuales (el primer beso, la primera relación sexual….)
5. Vuestra primera experiencia sexual (cómo era el lugar, qué te gustó más, qué te llamó la atención, cómo se desarrolló, qué pensasteis antes y después, que os dijisteis, qué hubieras añadido…)
6. Explicaros vuestra última experiencia sexual (cómo era el lugar, qué te gustó más, qué te llamó la atención, cómo se desarrolló, qué pensasteis antes y después, que os dijisteis, qué hubieras añadido…)
7. Programar un encuentro como si fuera una película (cómo iríais vestidos, lugar donde iríais, música, luces, si haríais masaje, quien lo haría, si juguetes…)
8. Inventar una fantasía (qué personaje seriáis, donde estaríais, que ropa llevaríais, qué haríais…)
9. Hablar de lo que te apetece o querrías hacer o hacer a la pareja mientras estáis en una relación sexual

o HAZ SIEMPRE TODO LO QUE DESEAS HACER, NO HAGAS NADA QUE NO QUIERAS HACER, SIEMPRE DESDE EL RESPETO, LA COMUNICACIÓN Y LA CONFIANZA


o PEDIR ALGO, NO OBLIGA AL OTRO A HACERLO.
Que te digan que no, no significa que te rechacen a ti, sino a tu invitación


o COMUNICARSE NO SIGNIFICA SÓLO HABLAR:
Comunicación verbal + comunicación no verbal (gestos, movimientos con el cuerpo, tono de voz…)


o COMUNICARSE TAMBIÉN ES HACERLO CON UNO MISMO:
Investiga, prueba, comunícate, porque si tú no sabes lo que quieres o qué te gusta ¿esperas que ti pareja lo sepa mejor que tú?


o Si AL PRINCIPIO NO SALE CÓMO QUIERES, O TE CUESTA, NO TE RINDAS. TODO NECESITA PRÁCTICA


Quizá hay más aspectos que se podrían tener en cuenta para mejorar la comunicacion sexual. Si se te ocurre algo más o alguna reflexión de lo que he escrito, estarán bienvenidos tus comentarios.

Eva Aguilar
psicoterapeuta y terapeuta sexual