LA SILLA VACÍA, UNA HERRAMIENTA TERAPÉUTICA II

La silla vacía es una técnica que permite trabajar los asuntos no resueltos.  Un asunto no resuelto aparece cuando se bloquea la expresión emocional y las necesidades que se derivan porque la experiencia resulta excesivamente dolorosa, agobiante, frustrante.  Se produce una activación, o arousal intenso, pero no se logra rebajarla.

La persona manifiesta quejas y resentimiento a causa de las necesidades subyacentes que quedan insatisfechas.  En estos casos, es importante cambiar los esquemas emocionales que se formaron conjuntamente con la experiencia originaria.

Esquemas emocionales: estructuras de acción cognitivo/afectivo/motivacional/relacional del sí-mismo-en-el-mundo. Guían el procesamiento de la información y contienen una actividad anticipatoria.

Clases de experiencias no resueltas:

1.       Se forman a lo largo del tiempo en relación a otros significativos, como padres, hermanos, parejas o amigos; aparece una dificultad para separarse por asuntos que nunca fueron tratados y emociones no expresadas, así como necesidades no satisfechas.

2.       Surgen en situaciones traumáticas al no poderse expresar emociones de rabia, terror, impotencia, repugnancia, que se codifican en la memoria y regresan como imágenes, pensamientos y sentimientos intrusos. La atención de la persona permanece localizada en revivir la experiencia o en reaccionar en exceso a situaciones evocadoras.

Las interrupciones de la emoción incluyen restricciones musculares: contener las lágrimas, tragarse la rabia, inmovilizar la tendencia a escapar. La frustración o el peligro del pasado son recordados cada vez que la persona vive la situación, por ejemplo, cuando se recuerda a la persona o se ve una foto de ella; una y otra vez tiene lugar la activación y la interrupción.

Indicadores

Sentimientos persistentes no resueltos de dolor o resentimiento, relacionado con otros significativo, y su expresión restringida o interrumpida. La persona se siente incapaz de liberarse o desamparada. El tono es de queja que confluye con rabia y dolor inexpresados. También: añoranza, tristeza, desesperanza.

Cambio

Ocurre al expresar sentimientos no resueltos al otro significativo en una silla vacía, llegando a desarrollarse todo el proceso emocional: activación y expresión hasta la resolución. Se resuelven asuntos pasados con otros significativos o se concluyen experiencias traumáticas (expresar emociones y reconocer necesidades).

Se atiende y lleva a la conciencia nueva información que antes no estaba disponible a causa del proceso interruptor, de modo que se alivia la tensión. Se produce una reorganización del esquema del sí mismo con el otro: integración de aspectos buenos-malos; cambio de la visión del sí mismo como alguien débil y del otro como alguien poderoso. Al volver a experimentar y expresar se ponen en marcha las necesidades suprimidas, y la persona se legitima, pudiéndose separar del otro. El contacto entre la necesidad y su objeto crea nuevas posibilidades de solución.

La resolución del proceso conlleva un cambio en los esquemas del sí mismo y en los esquemas del otro. Se ve al otro como responsable del agravio, validando y aceptando las propias acciones, y autoafirmándose; al tiempo, se ve al otro como menos dominante o poderoso, en algunas ocasiones, abriendo posibilidades para el perdón.

En qué consiste la técnica

Cuando aparece un indicador, el terapeuta facilita la construcción de un diálogo entre el sí mismo y el otro significativo. El foco se pone en la expresión de sentimientos interrumpidos, y no tanto en el diálogo; de hecho, el cliente sólo ocupa la silla incómoda en un par de ocasiones: al principio, para dar más fuerza a las emociones que afloran; al final, para comprobar y consolidar los cambios de esquemas acerca del otro internalizado.

Fases

PREDIÁLOGO

Establecer la colaboración y estructurar el experimento.

ACTIVACIÓN

Evocar la presencia del otro, establecer el contacto, acceder a los sentimientos iniciales y facilitar la representación del otro significativo. Evocación de un acontecimiento.

EXPRESIÓN

Diferenciar los sentimientos hacia el otro en base al acontecimiento recordado; fomentar la expresión de emoción primaria al otro por medio de experimentos graduados de expresión, manteniendo el contacto con el otro y con el interior; facilitar la expresión de necesidades y expectativas no satisfechas en el contexto de la relación.

CONCLUSIÓN

Se fomenta la renuncia a las expectativas. Se representa al otro una vez más en la silla vacía, comprobando y apoyando una representación menos dominante y más positiva del otro. La aceptación de que las necesidades no se satisfarán a veces conlleva la determinación de no perdonar. Si es posible, se explicita el perdón y se ayuda al cliente a despedirse.

POSDIÁLOGO

Integración de la experiencia en la vida de la persona, especialmente dirigida a emprender alguna acción concreta en la relación con el otro. 

Para profundizar: 

Greenberg, L.S. y otros (1996). Facilitando el cambio emocional. El proceso terapéutico punto por punto. Barcelona: Paidós.

CUANDO LLEGAN LOS HERMANITOS.... Y LOS CELOS

A menudo, una pareja que ya tiene un hijo/ puede decidir regalarle a su primogénito un hermanito. Sin embargo, ya sea una decisión tomada por los padres, cómo una llegada por sorpresa, el hijo mayor, se ve envuelto, de repente, por un cambio familiar importante, que en pocas ocasiones, él ha escogido.

El hijo o hijos mayores deben saber que hay un bebé en camino, sin embargo, dependiendo de la edad, no son conscientes de que la llegada a casa será “para siempre”. Por supuesto, debemos avisar y hacerles partícipes de la noticia pero no podemos prometerles que las cosas seguirán igual, porque no es cierto. Sí podemos, en cambio, recordarles lo mucho que les queremos, ahora y siempre.

A veces, podemos tener nosotros tanto miedo a sus celos, que podemos caer en el error de intentando que no sufran, generarles preocupación, es el clásico fenómeno de la profecía autocumplida. Nosotros tenemos derecho a tener más hijos y ellos, a tener celos.

Es bueno que los celos aparezcan. Y si nos damos cuenta, siempre podemos recordar qué es lo que le está pasando al nuestro primogénito, que se siente destronado. Para ello, nos puede ayudar bastante involucrarle en pequeñas decisiones, tales cómo los juguetes, los colores de la habitación, etc.

Siempre que le apetezca cooperara con la atención al bebé, hay que dejarle hacer permitiendo que sea el mayor quién dirija el baño, o le de el chupete o la manita cuando llora, lo arrope entre sus brazos sentadito en el sofá, etc. La disciplina cooperativa siempre es un gran recurso.

Es genial que alguno de los padres pueda reservar momentos de dedicación exclusiva al mayor, jugando con él, leyendo un cuento o hablando del día que ha tenido.

En algunas ocasiones, podemos observar que algunos niños vuelven a hacer cosas que ya no hacían y pueden tener conductas, un tanto regresivas. Así, pueden querer que a ellos también les den el biberón, pueden pedir que se les coja en brazos y se les acune, pedir de dormir de nuevo con los papás en la habitación, o manifestar problemas con la comida, etc. No debemos olvidar qué es lo que está ocurriendo en realidad, y es que el mayor pide, de nuevo, un sitio privilegiado. Debemos entenderle.

Siempre que podamos, podemos darle esos privilegios que reclama, desde su rol de hermano mayor: permitirle acostarse 10 minutos más tarde por ser el mayor, encargarle tareas importantes cómo vigilar al pequeño y todas las que se nos ocurran.

La llegada de los hermanitos es un cambio para todos y se puede intentar afrontar trabajando en equipo, es decir, cooperando y entendiéndonos.

LA ESCULTURA EN TERAPIA FAMILIAR Y DE PAREJA

Orígenes de la técnica

La escultura forma parte de las denominadas técnicas activas procedentes del psicodrama de J. Moreno.

La denominación concreta de escultura y su aplicación específica a la terapia familiar nos remite a Kantor y Duhl del Instituto de la Familia de Boston, y su desarrollo y extensión posterior a Papp, del Family Institute de N. York, y posteriormente a Andolfi y Onnis.  

Definición y descripción de la técnica

"EXPRESIÓN PLASTICA SIMBOLICA DE LA ESTRUCTURA VINCULAR DE UN SISTEMA, MEDIANTE LA INSTRUMENTALIZACIÓN DE LOS CUERPOS DE LOS ELEMENTOS DE DICHO SISTEMA"

·         Se utilizan los cuerpos de aquellos individuos que forman el grupo (familia, pareja).

·         Se moldean sus posturas, gestos, posiciones relativas, distancias y contactos.

·         Se conforma un grupo escultórico, habitualmente estático, aunque hay versiones que utilizan el movimiento.

·         Se muestra, de esta manera, el esquema de las interrelaciones de aquel grupo humano.

·         Siempre desde la subjetividad del "escultor".

Se trata de una técnica que pone en juego la dinámica del sistema provocando un cambio gradual o una serie de crisis en su estructura.

Es un modelo analógico que realiza el sujeto de su representación internalizada del sistema, es una metáfora plasmada en lenguaje corporal.

La escena interna queda simplificada y, al tiempo, se le añade información (emocional) que permitirá un proceso de explicación, reorganización y reformulación.

Los cuerpos son moldeados y modelados por el que "esculpe” y expresa un punto de vista. A partir de la realización de la escultura  por parte de los diferentes miembros del sistema, se lleva al cabo un proceso de comprensión de las incomprensiones, poniéndose de manifiesto al tiempo aspectos comunes y diferentes.

Proceso

Durante el proceso creativo el que esculpe plasma su escena interior en una forma.

La vivencia de la escultura conlleva que cada sujeto pueda percibir en el aquí y ahora lo que le provoca la posición relativa, los gestos, las distancias, etc. De esta manera cada uno clarifica su posición en el sistema y sus modos vinculares.  

Técnicas fundamentales:

·         ESPEJO: un yo-auxiliar (terapeuta o un miembro de la familia) ocupa el lugar del escultor y su postura de modo que éste pueda observarse desde fuera a sí mismo y su relación con el conjunto.

·         DOBLE: un yo-auxiliar se procura "poner en la piel del sujeto" y expresa en voz alta lo que aquel no hizo por inhibición, bloqueo, etc. Es preciso pedir permiso al sujeto al que se va a doblar y posteriormente al doblaje preguntarle si lo ha percibido o no como expresión de sus propios contenidos.

·         CAMBIO DE ROLES: dos personas intercambian su posición en la escultura y

procuran -cada una- "meterse en la piel del otro" para poder comprender la posición del otro en el sistema vincular, ya partir de ahí la complementariedad relacional.

·         SOLILOQUIO: se practica de un modo sistemático en todas las esculturas. Se trata de expresar en voz alta todo aquello que en el sujeto se moviliza como efecto de su situación en la escultura: sentimientos, emociones, sensaciones físicas, opiniones. etc.

·         MULTIPLICACION DRAMATICA: la realización por varios miembros del grupo familiar de la misma escultura. Permite contrastar las diferentes formas de percepción de la familia desde cada punto de vista.

Tipos de escultura:

Escultura actual, ideal, temida.

Escultura del pasado, del presente y del futuro.

Funciones de la escultura:

Diagnóstico de las dinámicas relacionales y vinculares.

Comprensión profunda, insight emocional de todos y cada uno de los

componentes de la familia de lo que "está ocurriendo" aquí entre nosotros".

Cambio y reorganización.

Extraído y adaptado de Población, P. y  López Barberá, E. La escultura en terapia familiar. www.itgpsicodrama.org/.../LA%20ESCULTURA%20EN%20TERAPIA...

Bibliografía

ANDOLFI, M.: Terapia Familiar Ed. Paidos.

CAILLÉ, PH. Uno más uno son tres: La pareja revelada a sí misma. Ed. Paidós

ONNIS, L.: Terapia Familiar de los trastornos psicosomáticos Ed. Paidos.

POBLACIÓN, P. y LÓPEZ BARBERÁ, E. La escultura y otras técnicas psicodramáticas aplicadas en psicoterapia Autoedición.

La doble silla, una herramienta para elaborar conflictos

La doble silla es una herramienta terapéutica que nace dentro del contexto de la terapia Gestalt, es el mismo Fritz Perls quien empieza a utilizar sillas para ayudarse en el trabajo con sueños con las personas que acudían a sus grupos terapéuticos.

La doble silla crea un espacio para la conciencia, un escenario en que se representa un conflicto interior. Se invita la persona a identificarse con dos partes de ella misma, dos polos opuestos que en términos Gestalt se denominan perro de arriba y perro de abajo, haciendo referencia al juego de control de alguien consigo mismo; en una silla se sienta la persona en su faceta dominante, autoritaria, exigente; en la otra, la faceta sumisa, defensiva, complaciente y víctima. Aquí se pone de manifiesto cómo la interiorización de normas sociales, actitudes y modos de pensar chocan con las necesidades y preocupaciones más básicas del individuo.

El objetivo de la escenificación es que estas partes escindidas puedan percatarse de la existencia de la otra, establecer un diálogo y acercarse, hasta quedar integradas en la conciencia.

En el marco de la terapia cognitiva, Leslie Greenberg describe la sensación de confusión o conflicto experimentada por la persona cuando las normas y evaluaciones externas son interiorizadas tácitamente, es decir, sin que se hayan sometido a una revisión crítica sobre su utilidad para satisfacer necesidades o liberar emociones. De esta manera se ponen en marcha unos esquemas emocionales que operan de manera automática y , a menudo, fuera de la conciencia.

Dos estructuras esquemáticas opuestas, formadas por conductas, emociones, pensamientos y deseos incompatibles, son evocadas al mismo tiempo, lo que genera el conflicto y a menudo un bloqueo, al no ser posible satisfacer las necesidades, ni cumplir con los criterios de exigencia de los deberes.

Las emociones o síntomas que pueden resultar de ello pueden ser baja autoestima, angustia, depresión, frustración.

Según Greenberg, existen unos INDICADORES DE ESCISIÓN en situaciones de conflicto, a los cuales es importante atender como psicoterapeutas. La persona realiza alguna afirmación con indicador verbal o paraverbal de que dos partes están en conflicto. A menudo, existe un indicador lingüístico, como, por ejemplo, “Por un lado, por el otro”; “ Yo debería, pero no puedo”; “No debería, pero no puedo dejar de hacerlo” También existen indicadores de IMPOSICIÓN o autocoerción.

La AUTOEVALUACIÓN puede ser expresada como “Yo quiero pero soy tímido o no competente”; todos estos indicadores ponen de manifiesto la presencia de un yo crítico y un experimentador.

Asimismo, existen INDICADORES IMPLÍCITOS, que se manifiestan a través de autoevaluaciones negativas como “soy un fracasado…”o frases autocoercitivas, como los “debería…”

Hacer referencia al hecho de sentirse desesperado o culpable es indicador de una autoevaluación negativa. En las frases del tipo: “Me siento temeroso, inseguro o ansioso” se puede leer una parte alarmando a la otra al “catastrofizar” sobre el futuro.

Los INDICADORES DE ATRIBUCIÓN DE CONFLICTO ponen de manifiesto como el conflicto es atribuido a algún elemento externo y no se ha tomado conciencia aún de que forma parte del propio funcionamiento psíquico, es decir, que es de la propia persona.

En algunos casos, se atribuye la autoevaluación a otro: “Yo quisiera, pero mi padre dice…”, en otros casos,  se detecta un sesgo de procesamiento: representaciones esquemáticas que incluyen la autocrítica y expectativas negativas del sí mismo y anticipaciones de evaluaciones y expectativas negativas de los demás.  Se trata de conflictos propios entre lo que se cree que se debería hacer y lo que se quiere.

Otro indicador puede ser la vergüenza o turbación, que pone de manifiesto una escisión interna de desprecio o aversión.

CÓMO OCURRE EL CAMBIO

Se establece un diálogo entre dos partes opuestas de la persona que llegan a entrar en contacto, danso lugar a una solución integradora. No se trata de hablar sobre sino de vivir a través del conflicto.

INGREDIENTES ESENCIALES de este tipo de diálogo son: la expresión activa, la atención centrada en los elementos de la experiencia y la búsqueda vivencial para acceder a los elementos tácitos del conflicto. El diálogo encubierto se pone al descubierto por la posibilidad de articular y explorar la posición de cada parte, lo que da lugar a una nueva síntesis. Las necesidades y los deseos personales son aceptados.

Si  expresáramos la tarea en forma de pregunta, sería: ¿Cómo satisfacer las propias necesidades manteniendo los propios valores y normas?

MODELO DE PROCESO DE RESOLUCIÓN

OPOSICIÓN: juego de roles, duras críticas/reacciones afectivas, crítica específica.

IDENTIFICACIÓN Y CONTACTO: se observa la presencia de reacciones emocionales más complejas y diferenciadas, sentimiento primario que desemboca en un nuevo sentimiento. Por ejemplo, enfado por no ser escuchado. El crítico pasa de la culpabilización a una postura autoexploratoria y autoexpresiva, explicitando sus valores, lo que indica que ya se está en la etapa del diálogo.

INTEGRACIÓN: la crítica se suaviza, reconocimiento de las necesidades de la otra parte. O se rechazan los “debería” por no contener valores, o se integran las dos partes, o se rechazan las necesidades organísmicas a favor de un ideal. La síntesis consiste en una resolución integrada.

Existen dos maneras por las cuales se puede suavizar el crítico: por compasión y autoaceptación, o por miedo de ser aplastado y que dejen de existir los aspectos controladores, lo que se expresa a través de un sentimiento de tranquilidad.

La síntesis puede ocurrir por negociación o por integración espontánea.

Intervenciones del terapeuta, por fases.

Prediálogo

Se propone a la persona realizar el ejercicio y se le describe la técnica.

Oposición

Durante esta etapa, es importante facilitar que fluya el diálogo de las siguientes maneras:

 -      Escuchando el contenido y el estilo

-          Explicitar el qué y el cómo de las autocríticas: “¿Eres consciente de qué te dices y de qué manera?”

-          Ayudar a que atiendan a la experiencia emocional primaria

Identificación de los dos aspectos: crítico/instructor vs inseguridad. En depresión y ansiedad la crítica puede agravar los síntomas. “NO estés deprimido y/o ansioso!” (El “¡No vales nada!” Genera el “Me siento mal”). En casos de ansiedad la catástrofe, la anticipación de fracaso genera la inseguridad. Es necesario separar y crear contacto entre la crítica  y la parte insegura, desvalida, y favorecer la toma de responsabilidad, animando que la persona hable en primera persona.

Contacto: cambiar con frecuencia de silla, manteniendo la distinción. Permitir que aparezcan los aspectos conflictivos para elicitar sentimientos y necesidades profundas. Explicitar lo que está implícito en lenguaje verbal y no verbal. Los objetivos concretos son:

×          Conciencia de las autocríticas

×          Especificidad de las imposiciones y críticas y conciencia de cómo la persona transmite las autoimposiciones, es decir, de su estilo.

×          Autoafirmaciones nucleares negativas

×          Acceder a y expresar sentimientos

El proceso de cambio emocional se produce al estar con el sentimiento, lo que ocurre al ponerle palabras, dialogar con ello, animándo a la persona a seguir, permanecer con su tristeza (u otra emoción)…

El sólo hecho de sintonizar con el crecimiento y empatizar, produce un movimiento hacia adelante, ayudado por las preguntas exploratoria que dan lugar a nuevas maneras de sentir. La inseguridad es contenida por la propia presencia del terapeuta y se facilita el permanecer en ella como manera de validarla y de integrarla. Todo ello da lugar a acceder a recursos existentes, que antes se empleaban para mantener escindido ese sentimiento.

La afirmación de deseos y necesidades del sí mismo se producen por las tendencias directivas de la experiencia.

Integración

Al volver al crítico, las duras autoevaluaciones se suavizan. Aquí es adecuado facilitar la negociación y la integración. Cada parte expresa sus perspectivas y deseos.

Perspectiva de significado

Consiste en una fase de reflexión, posterior al diálogo, en que se indaga sobre qué puede cambiar en la vida de la persona a raíz del trabajo realizado y de las nuevas perspectivas adquiridas. También es aconsejable que la persona pueda salir de la sesión habiendo adquirido algún compromiso en algún aspecto concreto de su presente o alguna tarea.

Bibliografía

Peñarrubia, F. (1998). Terapia Gestalt. La vía del vacío fértil. Madrid: Alianza Editorial.

Greenberg, L.S. y otros (1996). Facilitando el cambio emocional. El proceso terapéutico punto por punto. Barcelona: Paidós.

El CTC abre dos nuevos grupos terapeuticos: relaciones y autoestima, sobrepeso y obesidad

                                                                    GRUPS TERAPÈUTICS 2012

 

Menjar-se les emocions. 

Abordatge psicològic grupal de la obesitat i el sobrepès.

Grup dirigit a persones afectades per obesitat o sobrepès que estiguin seguint un pla nutricional supervisat per part d’un metge.

Motivació al canvi, expectatives sobre el tractament,  estil de vida, autoestima, gestió de les emocions i resolució de problemes.

Acceptar-se o agradar?

Teràpia grupal orientada a identificar les emocions incòmodes en el context social. El grup com a espai privilegiat en el què conèixer les pròpies reaccions i diferenciar-les. Ansietat, autocrítica i bloquejos adquireixen un nou significat.

Les persones interessades en participar en aquests grups terapèutics poden trucar al 93.456.83.16 i demanar una entrevista informativa sense cap despesa.

CTC    Centre de Teràpia Cognitiva

Carrer Lluís Sagnier 41  ent  1ª   Barcelona  -  Maragall L4 i L5 - Bus: 45, 19, 31, 32, 74, 47, 50, 51, 122   Tel: 93.456.83.16     www.centroterapiacognitiva.es   ctc@copc.cat

Hoy sólo quería compartir con vosotros una reflexión.

He escuchado pro la radio que el organismo internacional prevee que en el 2011 la economía española aumentará, cómo mucho, un 0,3. Sin embargo, la Srta. Salgado afirma que el crecimiento será del 1,6%.

Ante estas contradicciones no puedo evitar sentirme, cómo imagino que tantas otras personas, entre enfadada, asustada y desconfiada.

Cómo psicóloga, en la consulta, cada vexz más escuchas problemas que tienen que ver directamente con la grave situación social quie estamos viviendo. yo me pregunto, si la actitud de los gestores a quienes pagamos por pensar son conscientes de que la manipulación de información y la mala gestión de sus actos conllevan un clima emcoional cada vez más difícil de sostener.

Existen muchas personas que han perdido su trabajo y tiene serios problemas para seguir pagando su hipoteca y deben convivir con otras personas que se quejan de que les han reducido un 5% el sueldo. Ambos grupos tiene el mismo derecho a quejarse, sin embargo, las distintas dificultades económicas de la gente nos hace vulnerables a las emociones negativas: a la rabia, a la tristeza.

Y no deja de crecer mi sorpresa al no ver cómo acabará esta situación. ¿Cómo puede reaccionar una persona que lo haya perdido todo? ¿Cómo reaccionará alguien que se quede sin piso, sin trabajo, sin dinero y con una familia detrás? ¿Deberíamos entender reacciones de agresión extremas?

Por suerte, nuetsros grandes guías se encargan de entretenernos con el circo (fútbol, personajes famosos de debates sobre esos mismos personajes, etc) y prohibiciones polémicas que nos separan a unos de otros, en vez de unirnos: evidentemente, me refiero al tabaco.

lo mio es peor

El otro día escuchaba una conversación (o discusión, según se mire)  entre dos amigos que decía algo así:

S: -Me has defraudado porque te he necesitado y no estabas ahí. Con lo mal que lo estoy pasando! Te dije que mis padres se han separado y  he necesitado hablar y ni me has enviado un mensaje preguntándome.

P: -¿Qué me estás contando? Me dijiste que no querías hablar del tema. Y yo te contesté que cuando quisieras hablar que me lo dijeras. Si me hubieras llamado a las dos de la mañana estaría ahí. Pero no soy adivino y no sé leer los pensamientos! 

S: -¡Es que no me has enviado ni un solo mensaje! ¿Qué te costaba? Lo estoy pasando muy mal y pensaba que tenía un amigo y ya veo que no se puede contar contigo para los malos momentos.

P: Quizá sea un mal entendido. Yo estaba preocupado por ti, pero he considerado que era respetuoso en lo que habías pedido. Además yo también he tenido problemas familiares, ha habido una gran movida entre mi hermana, su novio y mis padres. Y además se ven en medio mis sobrinas pequeñas. 

S: -¡no me compares! No tiene nada que ver. ! Lo mío es peor!

La conversación seguía. Pero era más de lo mismo. 

¡Cuántas cosas me han hecho pensar y reflexionar esta historia (que en terapia también la he escuchado en otros momentos).

Por un lado creo que uno percibe que “le defrauda” otra persona  cuando pone unas expectativas, o unos objetivos que el otro ha de cumplir. ¿Qué es lo que está fallando? ¿Quizá las metas no son reales? ¿ no son consensuadas? ¿ no son explícitas? El examen y la nota lo pone el defraudado. Creo que se tiene que entender que hay una diferencia entre “la necesidad de pedir”  y  “la decisión de dar o no”.

Por otro lado, aún vivimos con la fantasía que el otro tiene el poder de leer nuestros pensamientos y  saber qué necesitamos (aspecto que es muy común en las relaciones de pareja). Y el más difícil todavía es cuando se da un mensaje “x” pero lo que se quiere es lo contrario.

Y el último tema que me llama la atención (tanto en mi vida profesional como en mi vida personal) es la necesidad de comparar sufrimientos: “lo mío es peor”.

 He oído en diferentes momentos ejemplos de este tipo:

·         Hablando dos personas de una persona viuda y de la madre del difunto:

-"la madre está sufriendo más porque lo peor que le puede pasar a una persona es perder a un hijo"-. Y la otra contestar; - "¡No!. Lo peor es que se te muera tu pareja. Ya que es la persona que decides que sea tu compañero de viaje toda la vida-”

·         En un velatorio de una persona que muere después de años de sufrir un cáncer, un visitante le comenta a una prima de la viuda:

-Lo que te pasó a ti el año pasado  fue peor, porque tu marido se murió de golpe. Tu prima  ha podido despedirse.

¿Qué más da de qué color es el sufrimiento de la persona? Cuando se hace esto ,automáticamente estás infravalorando el dolor del otro. ¿Qué busca la gente con esto? ¿Mostrar que es más victima? ¿Qué se merece más consuelo? ¿Qué es mejor persona? Creo que los dolores son incomparables y todos son igual de respetables. Esto puede ser un ejemplo de poca capacidad  de poder empatizar con el dolor del que se tiene delante.

A mí me despierta todo esto ¿A qué conclusión llegas tú al escuchar a estas personas?

EL RECIÉN LLEGADO

A menudo, en la mayoría de casos, los padres deciden juntos tener un hijo. No siempre es así, ya que sabemos que cada vez son más las mujeres que deciden ser madres solteras. A pesar de esto, en general, podríamos decir que la pareja toma conjuntamente la decisión. Y quizás, es después de esta decisión conjunta cuando empiezan las diferencias entre los dos.

La primera y clarísima diferencia nos la muestra la biología: la madre vive, sobrevive, siente y se resiente, durante 9 meses en un proceso de cambio constante y lento. La madre, poco a poco, va siendo consciente de que ahora no hace la compra como antes, no se siente igual en el trabajo, en la cama no duerme boca abajo,... de hecho, no sólo siente sus pataditas o su corazón, empieza a sentir los cambios en su vida cotidiana.

El padre, por su parte, puede disfrutar del embarazo en la medida que toca la barriga de la futura mamá, acerca su oreja o, los más atrevidos, le cuentan cuentos al ombligo de su mujer para que los escuche el bebé.

Hay todo un proceso de mentalización, de emociones que se disparan, de pensamientos, etc. que el padre también siente. Pero los dos procesos son inevitablemente diferentes.

***

Al llegar a casa, la pareja se embarca en un mar de emociones muy diverso. Aparece el MIEDO ("¿Comerá bien, se romperá, lo haré bien, será bueno, estará sano…?") Llevamos tantos días con pruebas, análisis y ecografías que el miedo a que algo no salga bien se ha ido instaurando. Además de preocupaciones cómo: "¿ Seré buena madre, me preocuparé mucho o poco? ¿Y ahora qué? Ahora siempre habrá alguien que dependerá de mí.."

La ILUSIÓN. Se trata de un momenot fantástico, irrepetible, único. ("Nunca más seré madre por primera vez!! Ha nacido de mí, es nuestro, es increíble que haya pasado")

La SOLEDAD y la TRISTEZA que pueden aparecer por variadísimas causas cómo que el padre no esté, la tristeza post parto, cambios hormonales, no sentise comprendidos, la sensación de que todo depende de uno mismo: la leche, la comida, el instinto maternal que no viene en forma de instrucciones.Recuerdo una madre que comentaba: "Quizá él también estaba muerto de miedo y encima he de tranquilizarle yo".

A pesar de que el cansancio es un hecho real. (Tras el esfuerzo físico que acabo de hacer y del esfuerzo emocional que estoy haciendo y he de cuidar a otro!!) el descanso, también trae consigo cierta TRANQUILIDAD(por fin está aquí, le veo la carita le cuento los deditos del pie, salgo del hospital…)


Y la RABIA: (por un parto diferente, por la cesárea, por una mala atención, por falta de comprensión de la familia, por las interminables visitas que no se dan cuenta de que quiero descansar…)

Son tantas y tan diferentes emociones y sensaciones las que nos pueden surgir. Todas igual de legítimas y de válidas. Todas igual de normales. Igual de normales y de aceptadas.

Envidia

La envidia es una emoción. Eso es lo primero que hay que tener en cuenta. Por tanto, tiene una función, nos permite determinar un objetivo que deseamos conseguir.
El problema que tenemos con la envidia radica en una confusión, con una fuerte carga moral y que hemos intentado solucionar creando una nueva figura, la "envidia sana". Como en todas las cosas de la vida, cuando se intenta arreglar algo que ya funciona bien, se acaba estropeando del todo.
La envidia es sana por definición, porque no la padecen personas enfermas, alteradas o disfuncionales, la envidia está en el paquete de emociones con el que nacemos todos. Lo que la puede llegar a hacer insana es la forma en que nosotros la gestionamos, como canalizamos la energía necesaria para conseguir el objetivo que nos marca.
Hay personas que la canalización de esta energía es pasiva, negando la necesidad de conseguir lo que se envidia y traslandándola a la rabia, el rencor y/o la agresión más o menos indirecta, quedándose atada a la emoción, y por tanto sufriéndola y no consiguiendo lo que se desea. Vamos que sufre dos veces.
Creo que seré más claro con un ejemplo: Dos amigos quedan un día. Uno de ellos está exultante, ha conseguido un buen puesto de trabajo y ve su futuro a medio y largo plazo resuelto. El otro busca un trabajo de similares caracterísiticas pero todo son negativas. Cuando el otro le explica lo contento que está y el motivo, le dice:
- Jóder, ¡qué envidia me das!
- Hombre, ¿envidia?, no fastidies, te tenía por un buen amigo.
- No, no, no te deseo ningún mal, sólo me da envidia lo que tú has conseguido, ¡ya lo quisiera para mi! pero no deseo que te vaya mal ni que te pase nada malo. Pero si pudiese me cambiaría por ti.
Desde luego la respuesta es bastante diferente a si le hubiese dicho "ojalá te despidan en dos meses", o cualquier otra lindeza. Es más sano y más práctico pensar en que puedo hacer yo, de manera consciente, estratégica y activa para conseguir eso que ha conseguido el otro y que yo deseo.
Pero si todos lográsemos hacer esto, el mundo sería perfecto, ¿y tendría gracia vivir en un mundo perfecto?...