El cuento de una olita

El otro día, ojeando un libro*, releí un cuento que ya una vez me llamó la atención y que hoy he pensado compartir con vosotros.

Bueno, el cuento es el de una olita que va saltando por el mar y lo pasa muy bien. Disfruta del viento y del aire hasta que ve que las demás olas que tiene delante rompen contra la costa.

“Dios Mío, esto es terrible”, dice la ola. “¡Mira lo que me va a pasar!”

Entonces llega otra ola. Ve a la primera ola, que parece afligida y le dice: “¿Por qué estás tan triste?” La primera ola dice: “¿Es que no lo entiendes? ¡Todas vamos a rompernos! ¡Todas las olas vamos a deshacernos! ¡¿No es terrible?!”

La segunda ola dice: “No, eres tú la que no lo entiendes. Tú no eres una ola, formas parte del mar”


Creo que es mejor dejar lugar a que cada uno haga su propia reflexión, quizá para los días tristes en que todo parece salirnos mal; quizá para aquellas personas con diagnósticos crónicos o que han sufrido pérdidas irreversibles en su vida…

* El libro es “Martes con mi viejo profesor”. Match Albom.

El pingüino emperador

La pasada tarde del domingo de Reyes, salí de la rutina cotidiana para sumergirme en el océano antártico y pasear por sus playas heladas de la "aleta" del pingüino emperador...

"El viaje del emperador", de Luc Jacquet, documental que adopta el formato de una película, versa sobre el proceso de reproducción y cría de estas aves.

A diferencia de otras especies monógamas, estas criaturas se profesan amor incondicional y pueden llegar a mantener una única pareja a lo largo de su existencia, muy similarmente a lo que hacemos los seres humanos.

La escena que deseo compartir hoy con vosotros es, a mi parecer, una de las más románticas y eróticas de entre todas las que he visto hasta ahora.

Magnificada o no, muestra una forma distinta de afectividad y sexualidad, el goce no entorpecido por lo racional (pensamientos, preocupaciones), la tan anhelada desinhibición (el "dejarse llevar"), la lentitud y el cuidado en el tacto, nuevas maneras de tocar...

¡Debo confesar que jamás me hubiese imaginado recibiendo lecciones o tomando prestadas ideas de un pingüino en estos temas!

Me quedo satisfecha si al menos uno de vosotros disfruta tanto del vídeo como yo y/o aprende o siente algo nuevo.

La música, de mano de Emilie Simon, tampoco tiene desperdicio (¡tenemos que cuidar nuestro oído!).

Podéis encontrar los títulos de los temas y escucharlos aquí.

Charla GRATUITA en KITSCH (Juguetería para adultos)

Para leer más sobre los contenidos de la charla, haz "click" aquí.

Crisis

Otra de las ideas que los que me conocen están un poco saturados de escuchar es la que hace referencia al concepto "crisis". Cuando alguien pronuncia esta palabra todos tendemos a reaccionar pensando en algo negativo, peligroso.

No recuerdo dónde, ni quién fue (lo juro) pero alguien me comentó que en chino el concepto de crisis se representa con dos palabras (vamos que es una palabra compuesta) y que el significado de una es "peligro" y el de la otra "oportunidad".

Esta idea siempre me ha resultado muy atractiva, y pensando en mi vida, los mayores aprendizajes, aquellos que me han marcado y creo que dificilmente olvide, los realicé enfrentándome a crisis. Posteriormente, en mi experiencia profesional, he conocido persona admirables, que en períodos de crisis y de profundo temor en algunos casos, confiaron en mi cuando yo les expuse esta teoría y salieron adelante y fortalecidos.

A todas y todos gracias por confiar en mi y permitirme aprender.

Para la redacción de este blog volví a buscar el dibujo de la palabra, y me he llevado una gran sorpresa, ya que en algunas paginas explican una historia diferente. Hacen referencia a que en Chino la palabra "crisis" se representa igual "oportunidad". La verdad es que la idea me parece igual de buena, ya que lo importante es que nos permita cuestionarnos un prejuicio que parecemos tener arraigado.

Un abrazo a todos los que estáis leyendo este blog, espero aportaciones para que el crecimiento sea compartido.

Quino

Muchos debéis conocer ya esta viñeta de Quino, que para mi es un gran filósofo, alguien que observa lo que ocurre a su alrededor y lo plasma de una manera fina y muy acertada en sus viñetas.

Creo que es la viñeta de referencia, me la pasó Pilar Ripoll (psicóloga del CAS Fontsanta y una de las profesionales que más han influido en mi como terapeuta, creo que nunca dejaré de admirarla), y está sujeta (la viñeta) a todo tipo de interpretaciones, pero yo la he usado mucho como material de reflexión en parejas "vampiricas", de esas que te chupan la sangre y las energías y nunca tiene suficiente y sólo conllevan sufrimiento.

La realidad como un elefante

Imagina que tienes dos amigos (que se llaman por ejemplo Marc y Rosa), Marc no ha visto, ni se le ha explicado nunca qué es un elefante y a Rosa tampoco. Se les tapa los ojos y se coge a Marc primero y se le dice: "tienes un elefante delante de ti, tócalo para saber cómo es". Posiblemente encuentre dos cosas redondas húmedas, dos cosas grandes flexibles y que se mueven, dos cosas frías, largas que se curvan, algo parecido a un tronco largo rugoso que acaba con un agujero...." una vez finalizada la exploración, se le retira (sin destaparle los ojos).

Imagina que se realiza el mismo proceso con Rosa, pero ubicándola por la parte de atrás. Quizá su descripción sería algo así como: que hay como una pared rugosa, en medio como un palo, fino que parece que acabe con pelos, dos troncos que llegan al suelo que son primero anchos y luego se van estrechando, la parte que toca el suelo es diferente por detrás que por delante… (por decir algunos ejemplos).

Cuando ambos han pasado por la experiencia, se les pone a uno delante del otro y se les dice que ambos han tocado un elefante y que tienen que explicarle al otro qué han descubierto. Podría ser que no se pongan de acuerdo, incluso llegar a discutir. Se pueden ofender por el hecho que el otro dude de lo que le está diciendo ya que lo han tocado con sus propias manos, dudarán de sí el otro realmente ha tocado lo mismo, seguro que se ha equivocado y ha tocado una vaca…. ¿Quién de los dos tiene razón?

Ante este ejemplo queda muy claro que las dos personas estaban hablando de lo mismo, simplemente que lo habían percibido desde lugares diferentes. Y pensarías que no tiene sentido que se enfadaran, y discutieran ya que ambos tenían razón.

Pero la cosa se complica más cuando se habla de aspectos abstractos, de pensamientos, de cómo se ha percibido una situación… Aquí ya cuesta más poder llegar a la conclusión que cada uno puede tener su porción de “realidad” y que ambos pueden ser correctos.

Quizá habría discusiones que se podrían evitar si se hiciera el trabajo de intentar ponerse en el lugar donde está el otro para “poder percibir, sentir y ver su parte del elefante”

Un ejercicio que a veces va bien para ponerse el la situación del otro, y entender su “elefante” , sería intentar transcribir la discusión que has tenido, como si fuera una obra de teatro (desde que empezó hasta el final). Donde se ha de apuntar qué dice uno de los dos, y entre paréntesis qué piensa y que siente y qué hace. Y en otro párrafo que dice el otro.

Un ejemplo sería algo así:

-Rosa: Me voy a comprar unos zapatos (pensamiento: ”hoy tampoco haremos nada” emoción: "aburrida, triste” comportamiento: “moverse por la casa de pie")

-Marc: Por qué no nos quedamos en casa a ver una película (pensamiento: ”no quiere estar conmigo” emoción: "enfadado” comportamiento: “sentado en el sofá delante de la televisión")

-Rosa: …….. (pensamiento: ”………” emoción: “……” comportamiento: “…..)

-Marc: …….. (pensamiento: ”………” emoción: “……” comportamiento: “…..)

Está claro que no podemos saber qué piensa ni qué siente el otro, pero podemos intentar deducirlo, o imaginarlo. Supongo que cuando se ha de poner lo que dices piensas y sientes tú es más fácil, que cuando se ha de escribir lo que ha dicho la otra persona (con sus pensamientos, emociones y conducta). Pero hacer el esfuerzo de probarlo puede ayudar a entenderse mejor.

Todo puede ser relativo

Presentación libro agresión sexual

Descargar invitación aquí.

Más extraño que la ficción

Inicio el apartado de películas, y no puedo comenzar con otra que no sea "Más extraño que la ficción", una de las películas más interesantes del último año juntamente con "Pequeña miss sunshine", de la que hablaré en otra ocasión.

Esta es una película que puede aburrir a aquellos que abordan el cine de una manera pasiva, esperando que les produzca algo. En cambio, a los que se implican en la visión de las películas, a aquellos que cuando ven una película están poniendo en juego aspectos vitales propios, seguro que les dará mucho que pensar.

No creo que sea una obra maestra, pero sí que es una pequeña joya cuyas ajustadas pretensiones filosóficas no te dejan indiferente, sobre todo en lo que hace referencia a los límites vitales y el poder de decidir dentro de las posibilidades que tenemos, pero sobre todo, la gran importancia de las pequeñas cosas.

Doy las gracias a Boomings por conseguir la última frase del narrador de la película, que espero os motive a verla.

"En ocasiones, cuando nos perdemos en el miedo y la desesperación, en la rutina, en la constancia, en la desilusión y la tragedia, habría que dar gracias a dios por las galletas glaseadas de Bavaria y, afortunadamente, incluso cuando no hay galletas, aún nos puede reconfortar la caricia de una mano conocida acariciándonos, o un gesto amable cariñoso, o un apoyo sutil para respirar la vida, o un abrazo tierno o unas palabras de consuelo, y no olvidemos las camillas de hospital y los tapones para la nariz, y la repostería que sobra y los secretos susurrados y las Fender Stratocaster y tal vez alguna que otra novela y hay que tener en cuenta que todas estas cosas, los matices, las anomalías, las sutilezas que creemos que no son más que complementos en nuestras vidas, de hecho están presentes por una causa mucho mayor y más noble, están para salvarnos la vida. Sé que la idea resulta extraña, pero también sé que es la pura verdad."

Un ejercicio interesante sería enumerar cuántas "grandes cosas" forman nuestro día a día, y sobre todo cuántas "grandes cosas" han ilusionado nuestra vida, sin estar formadas de muchas pequeñas cosas.

La profecía de autocumplimiento

A menudo, hacemos tanto hincapié en que algo malo no suceda que acabamos consiguiendo que pase. Este fenómeno es conocido en terapia cómo La profecía de autocumplimiento y es curioso cómo este fenómeno se puede repetir en el día a día, sin que nos demos cuenta.

Hoy he seleccionado un extracto de un libro maravilloso, escrito por un terapeuta italiano llamado Andrea Fiorenza, que nos muestra un ejemplo de cómo hacer que aquello que no queríamos que pasara, acabe pasando. El libro se titula “Cómo hacer la vida imposible a tus padres”. Una fábula sobre los problemas que surgen en cualquier familia. Sin duda, un libro que cualquier terapeuta que trabaje con familias debería leer, al menos varias veces en la vida.

Os introduzco el texto: el capítulo explica que Luca, el hijo menor de una familia, empieza hoy el colegio. La madre está asustada por cómo le irá a Luca.

…”La mujer está ansiosa y no se da cuenta de que transmite su ansiedad al hijo. En efecto, el niño se espanta empieza a gritar. Dice que no quiere ir a la escuela. La madre en plena crisis de ansiedad grita a su marido para que la ayude. El hombre, con la espuma de afeitar en la cara grita a su mujer que se calme y procura serenar a su hijo. Se acerca y, cogiéndolo de un brazo, lo sacude para hacerlo reaccionar. Lo invita a comportarse cómo un hombre. En tanto, con la espuma de afeitar ensucia la ropa del niño. La madre, presa de una crisis de nervios, trata de limpiar al niño, ensuciándose a su vez. Excitada y angustiada, la madre le cambia el jersey al niño.

[…]

En el coche intenta recuperar la calma y explicarle a su hijo que todo irá bien. El niño traga con esfuerzo y baja la cabeza como un condenado que es llevado a prisión.

A su llegada un alboroto ensordecedor de gritos, ruidos y carcajadas los acoge en el vestíbulo de la escuela. Al menos un centenar de niños juegan entre ellos., persiguiéndose, empujándose y tirando de sus padres, que intentan agarrarlos, arreglarlos el pelo y la ropa, hacerlos estar quietos. Muchos de ellos ya han hecho amistad y siguen persiguiéndose, corren en torno a Luca. El niño los mira, estudia su comportamiento y comprende que lo están invitando a unirse a ellos. Él quisiera seguirlos, pero no puede: su madre lo sujeta de la mano con fuerza, en busca de alguna maestra al que confiarlo.

Luca entonces le pide a su madre que lo deje ir a jugar con los otros niños. Finalmente le dice:

-Déjame… quiero ir a jugar.
- Aún no- responde la madre- , debemos hablar con alguna maestra.

En tanto, los niños siguen jugando. La mujer encuentra a una maestra, la misma con la que había hablado con anterioridad, y contenta pide instrucciones.

-Confíelo a nosotros- responde la maestra alargando la mano hacia Luca.

Pero la madre, aún no del todo tranquilizada, no se lo suelta. Sigue apretando con fuerza la mano de su hijo y visiblemente acongojada dice:

-Estoy preocupada, esta mañana ha llorado y no se quiere separar de mí. ¡Está espantado!- y mira a su hijo con aire maternal.

-No debes tener miedo, Luca, tú mismo puedes ver cómo se divierten todos los demás niños.- explica la profesora. Éste es precisamente el punto, piensa Luca para sus adentros. ¿Porqué los demás se divierten y sus mamás no los agarran de su mano preocupadas?

Las palabras amorosas de la madre hacen precipitar la situación:

-Sí, tiene razón la maestra. No debes tener miedo – mientras sigue apretándole con fuerza la mano- Yo me quedaré en el jardín hasta que te sientas más tranquilo ¿estás contento?

La maestra asiente como para mostrarse de acuerdo y concede esta derogación del reglamento.

Ahora Luca está verdaderamente espantado. Si la madre permanece allí, habrá un motivo, y este motivo, sin duda, depende del hecho de que él podría estar mal. Además, si la maestra le permite quedarse debe de haber entendido, ella que tiene experiencia y ve a menudo estas cosas, que la situación es verdaderamente de riesgo.

Siente los ojos de las dos mujeres puntados sobre él. Lo miran a la espera. La madre sigue apretándole con fuerza la mano, los gritos de los demás niños le llegan de lejos. De repente, el miedo se ha apoderado de él; el llanto irrumpe en el rostro. En este punto, la madre y la maestra aún tendrían alguna posibilidad de corregir la situación, pero no consiguen hacerlo. Reaccionan una vez más demasiado “amorosamente”. La madre abraza a Luca y dice:

-No llores, te llevo a casa”


Cómo vemos en este relato, la madre con ayuda de la maestra y con la mejor intención, consigue crear un problema. El miedo de la madre y la falta de confianza en su hijo, además de la “fabulosa” intención de proteger, logran crear el problema que se quería evitar: la fobia al colegio.

Me pregunto cuántas veces a lo largo de nuestra vida no acabamos creándonos nosotros esos problemas que tanto tememos: se me ocurre pensar en las ocasiones en que nos comportarnos cómo novias desconfiadas y temerosas de ser engañadas y logramos hartar a nuestras parejas, que acaban por sernos infieles; o las ocasiones en que por miedo a no encajar en un grupo intentamos no ser nosotros mismos y acabamos por comportarnos de forma absurda y siendo tachados de “raros”; o el miedo a no aprobar un examen nos puede poner tan ansiosos que los propios nervios nos traicionen y acabemos suspendiendo, por no hablar de lo fácil que es tener un accidente de coche si conducimos pensando que en cualquier momento vamos a chocar o lo fácil que es conseguir que crean que eres un repelente por intentar gustar y hacerlo todo perfectamente; etc.

Taller SEXtO SENTIDO (sexualidad)

Hola,

Us informem que el proper 18 de gener de 2008 (divendres), de 16 a 19:30h, realitzarem un taller de sexualitat al centre.
Serà un taller informal i divertit on l'objectiu és apendre alguna cosa més sobre el tema, trencar i canviar alguns estereotips així com resoldre dubtes.

Os informamos que el próximo 18 de enero de 2008 (viernes), de 16 a 19:30 h, realizaremos un taller de sexualidad en el Centro. Será un taller informal y divertido en el que el objectivo es aprender alguna cosa más sobre el tema, romper y cambiar algunos estereotipos así como resolver dudas.

Si estáis interesados podéis descargaros el programa informativo aquí.

Saber escuchar no es un arte, es una práctica

Imagina que estás en un bar y escuchas estos fragmentos de conversación:

Ejemplo 1

-Marta: Tengo cosas que explicarte.

Se me ha estropeado el ordenador en el peor momento en que podía pasar. Estaba acabando un trabajo y de golpe. ¡¡Zas!! Dejó de funcionar. Y no he podido recuperar el trabajo que estaba haciendo. No hay solución, tengo que empezar de nuevo. ¡¡Qué desastre!!

-Nuria: ¿Has llevado el ordenador a arreglar?, ¿Habías hecho copia?

¡Todo el mundo sabe que se tiene que hacer copias de seguridad! Rosa el otro día tuvo que llevar su ordenador a la casa de informática, por algo parecido.

-Marta: ¿Qué le pasó?

-Nuria: Le entró un virus en el disco duro y….

Ejemplo 2

- Jose: Tengo cosas que explicarte.

- Luís: Sí, yo también quiero explicarte algo que me ha pasado.

- Jose: Tengo a mi perro enfermo, tiene colitis, no tiene muchas ganas de comer, ni de jugar.

- Luís: A mi perro le han pasado muchas veces cosas así y al poco tiempo ya estaba bien. Dale un jarabe que se llama X y verás como se pone bien en dos días.

- Jose: ¿Tú crees…? Estoy preocupado….

- Luís: Seguro que no es nada. Yo sí que estoy preocupado, mi abuela se queja de que le duele un brazo y cada vez lo mueve menos…

Te preguntarás, ¿Qué tienen de especial estas conversaciones?

Pues bien, la respuesta es que no se está escuchando de forma activa a la otra persona. Cuando escuchamos a alguien expresar una dificultad, una pérdida, un acontecimiento doloroso, o alguna cosa que le preocupa, su historia nos trae a la cabeza nuestros propios sentimientos o recuerdos respecto a experiencias similares, se activan nuestras creencias y pensamientos sobre el tema. Esto impide que escuchemos con atención y puede provocar que interrumpamos para explicar nuestra experiencia, intentemos dar soluciones, consejos… Hace que el proceso de escucha sea constantemente cortado y que el otro en vez de seguir expresando sus sentimientos, deba parar y poner atención a los nuestros. El foco de atención va cambiando y tiene lugar lo que se puede llamar “conversación de café o de calle”, donde ambos se van interrumpiendo y no se escuchan.

Todos estamos constantemente en conversaciones de café, NO SON NEGATIVAS, sólo cambia el objetivo que se busca en la conversación (la próxima vez que vayas a un bar, prueba a escuchar las conversaciones que surgen).

A veces, lo que una persona necesita es poder explicar cómo se siente, qué le pasa, qué le preocupa…

Si el objetivo de hablar es que te escuchen, o escuchar, qué cosas diferentes habría que hacer y qué actitud tener para escuchar de forma activa:

• Concéntrate en la persona que tienes delante y en lo que te está diciendo en ese momento. Centra tu atención en el aquí y en el ahora.
• Lo que te está comentando es importante para él /ella, aunque tú no lo veas así. Si juzgas lo que te está diciendo (aunque sea en silencio) no le estás escuchando.
• Intenta pensar cómo se puede sentir en ese momento. ¿Cómo te sentirías tú en esa misma situación? (Esto puede ayudarte a ponerte en su piel)
• Concéntrate en sus sentimientos
• La persona quiere que le escuches, y no siempre que le intentes dar ideas, o consejos desde tu punto de vista.
• Tu función es escuchar para que él se pueda ayudar a sí mismo. La responsabilidad del problema es suya.

Le ayudará más si acaba encontrando la solución él mismo o si puede expresar cómo se siente o lo que le preocupa.

Hay un dicho popular que dice así: “Déjame que te lo explique para que lo pueda pensar.”

¿Qué decir y como? Y qué aspectos tener en cuenta

• Si tienes dudas puedes hacer preguntas abiertas: Son preguntas que no se pueden contestar con un simple si/no, por ejemplo las que empiezan por ¿Qué?, ¿Cómo?, ¿Cuándo?... Para que la persona tenga oportunidad de explicar sus pensamientos, experiencias, emociones. Para animarle a seguir hablando.

¡Pero no te pases preguntando! Mejor poquitas, de forma clara y cortas.

• Puedes resumir lo que te acaba de explicar: Intenta, en una frase corta, hacerle un resumen de lo más importante que te ha explicado. Puedes empezar la frase diciendo: “Déjame que te lo explique yo para saber si lo he entendido” o, “O sea, en otras palabras...” y finalizar éste con la pregunta: ¿Es así? o ¿lo he entendido bien?

Este resumen puede ayudarle a escuchar en otras palabras lo que le pasa, también ayuda a aclarar algún aspecto si percibe que te han quedado dudas.

• Posturas relajada, expresión de interés (no hacer gestos exagerados, de duda), contacto ocular, evitar actividades que te puedan o le puedan distraer. Que perciba que estamos atentos e interesados.

• Seguimiento verbal de lo que dice: “mmm”, “si, si ...”

• Silencios: No pasa nada si os quedáis en silencio. Tómalo como un tiempo que necesita para ir ordenando sus ideas, y ser consciente de lo que siente.

• No pasa nada si llora.

• Si no sabes qué decir, no digas nada

Reflexiones sobre esto (cosas que pueden pasar):

Todo momento no vale para poder escuchar o ser escuchado (mucho ruido, gente…). Busca el momento o el lugar más apropiado.

• Quizás en ese momento no estás preparado para estar por la otra persona, quizás no tengas tiempo, o que tengas otra cosa en la cabeza que te impida centrarte…. Sé sincero y queda para otro momento que puedas hacerlo, te lo agradecerá, es mejor que la opción de intentar escuchar con prisas o con la mente en otro sitio.

• ¿Y si los dos queréis ser escuchados? Vale más negociar quien puede hacerlo y quedar para otro momento para intercambiar papeles.

• Si quieres ser tú el que hable y el otro que escuche, díselo a la persona, tienes derecho a poder hacerlo.

Oír es un instinto pero Saber escuchar es un aprendizaje. Y como toda enseñanza necesita su tiempo y práctica.

Presentación del equipo de Centro de Terapia Cognitiva

Hola,

Somos Toni Camps, Eva Garcia, Gemma Borraz, Eva Aguilar, Montse Blanco y Miguel Ángel Raya y Mayte Leal y formamos el equipo de Psicólogos de Centro de Terapia Cognitiva.

Nuestro éxito reside en la confianza y el respeto entre nosotros y con los clientes. Cada uno de los miembros tiene una larga trayectoria profesional y de interés por la formación continuada.

Nuestra formación proviene, de diversos ámbitos; del Máster de Terapia Cognitivo Social (directores Dr. Guillem Feixas y Dr. Manel Villega), y del Máster de Terapia Sexual y de Pareja (dirigido por la Dra. Herminia Gomà y Dr. Manel Villegas), ambos de marco teórico Constructivista. Postgrado de Hipnosis (del Instituto Milton Erickson), Formación en el Institut Erick Fromm; y Máster de terapia Familiar Sistémica de la unidad de Sant Pau.

Realizamos psicoterapia individual, de pareja, de familia y terapia sexual.

Si deseas realizarnos alguna consulta, no dudes en ponerte en contacto con nosotros a nuestro teléfono 93.456.83.16 o por e-mail a centro@terapiacognitiva.net.

Nos puedes encontrar en la Calle LLuís Sagnier, 41, entresuelo, 1ª. VER PLANO

Metro Maragall, (Línea AZUL);

Un saludo de todo el equipo.