Centro de Terapia Cognitiva Barcelona

Se constituye el ACTC

2011-12-03T16:09:00.001+01:00

El equipo del Centro de Terapia Cognitiva, en colaboración con otros profesionales de la Psicología, ha llevado al cabo una importante iniciativa para el desarrollo de la Psicoterapia. El día 6 de octubre de 2011 ha tenido lugar la constitución de la ACTC, la Asociación Catalana de Terapias Cognitivas, que tiene su sede en la calle Sagnier, 41, ent. 1ª, de Barcelona, con el fin de promover los estudios, la formación y la práctica de las orientaciones cognitivistas de Psicoterapia.

Todos los que estén interesados en saber más acerca de las iniciativas llevadas al cabo por la asociación y en cómo acerse socios, pueden seguir consultando este blog o llamar al 93.456.83.16.

El aquí y ahora

2011-10-20T11:58:00.007+02:00

Este cuento zen me gusta especialmente por la viveza de los detalles sensoriales, es corto y sencillo pero rápidamente despierta en el lector emociones intensas de color muy diferente. Ojalá estuviéramos tan despiertos en nuestro día a día como para saborear las pequeñas cosas de la vida tal como lo hace este protagonista.

Una situación tensa

Un día, mientras caminaba a través de la selva, un hombre se topó con un feroz tigre. Corrió pero pronto llegó al borde de un acantilado.

Desesperado por salvarse, bajó por una parra y quedó colgando sobre el fatal precipicio. Mientras el estaba ahí colgado, dos ratones aparecieron por un agujero en al acantilado y empezaron a roer la parra. De pronto, vio un racimo de frutillas en la parra. Las arrancó y se las llevó a la boca. ¡Estaban increíblemente deliciosas!

Las aptitudes de una psicóloga

2011-10-10T11:59:00.005+02:00

Como profesional de la ayuda tengo que reconocer que pocas veces me he parado a pensar en qué habilidades básicas previas se requieren a un psicoterapeuta, es decir, aquellas aptitudes se da por sentado que un psicólogo ya posee antes de recorrer el camino hasta convertirse en terapeuta. Esta reflexión de Keagan acerca de cómo piensa un psicólogo centra el foco en que las personas atribuyen significados personales a las situaciones, y supone que éste sabe diferenciarlos de sus propios significados, así como comprender su importancia y su razón de ser. Me ha llamado la atención porque me ha parecido que, además de ser una consideración constructivista, es muy atrevida, ya que define las propias bases de la práctica de la ayuda en psicología.

"Por un lado, el hecho de que un profesional de la ayuda se de cuenta de que el significado que atribuye a una serie de circunstancias podría no ser el mismo del cliente, es lo que nos lleva a verle como alguien que escucha de manera sensible. Su comprensión de qué contribuye a las atribuciones de significado del cliente y de qué cosas se ponen en juego para que las defienda, es lo que nos lleva a llamarle psicólogo; y su comprensión de qué HACER con su comprensión nos lleva a llamarle terapeuta. Es aconsejable que antes de ser terapeuta, la gente persiga las dos primeras aptitudes."

Keagan, R. (1982). The evolving self.

Psicólogo General Sanitario

2011-09-27T13:06:00.002+02:00

Después de mucho luchar y esperar, de nuevo la profesión del psicólogo es reconocida cómo profesión sanitaria. Lejos de conseguir un reconocimiento asequible, pero más próximos a un cambio que tiene más en cuenta ls necesidades de la sociedad, el Congreso aprobó el 22 de Septiembre este reconocimiento:

Fuente: Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos

El jueves 22 de septiembre (2011) se aprobó en el Congreso de los Diputados la enmienda a la Ley General de Salud Pública que añade una disposición adicional séptima sobre la regulación de la Psicología en el ámbito sanitario, por la cual se crea la profesión sanitaria generalista de psicólogo (denominada Psicólogo General Sanitario).
Desde el mismo momento en que la Ley sea publicada en el BOE , ésta entrará en vigor y la Psicología contará ya con dos tipos de profesionales sanitarios, los especialistas en Psicología Clínica y los Psicólogos Generales Sanitarios.
El texto reconoce legalmente al Psicólogo General Sanitario la condición de Profesional Sanitario y establece las competencias profesionales en el área de la salud reservadas específicamente este profesional. Regula, asimismo, las vías de acceso al ejercicio de la profesión, mediante la creación del Título oficial de Máster en Psicología General Sanitaria, cuyos planes de estudio deberán ajustarse a las condiciones generales que establezca específicamente el Gobierno, y al que se accederá una vez adquirido el título de Grado en Psicología (que contará, igualmente, con unos planes de estudio que tendrán que ajustarse a las condiciones generales que establezca el Gobierno).
Por el momento, se prorroga durante tres años el procedimiento establecido en la disposición adicional sexta de la Ley de Economía Social, que posibilita que los psicólogos que acreditan cumplir unos requisitos específicos puedan realizar actividades sanitarias, inscribir sus consultas de Psicología como centros sanitarios e incorporarse como profesionales a la cartera de servicios de otros centros sanitarios como son, por ejemplo, los centros de reconocimiento de conductores.

El texto legislativo aprobado está disponible en:

http://www.infocoponline.es/pdf/enmiendadefinitiva.pdf

La adolescencia

2011-09-13T17:56:00.003+02:00

Los niños de ayer, los hombres de mañana:

El adolescente debe aprender a vivir con cambios. A construir una identidad que deje atrás el duelo de ser niño y dé la bienvenida a un adulto incipiente. Y no sólo eso, sino que además, deben hacerlo en un mundo de difícil acceso, dónde el trabajo y el éxito no son tarea fácil y las metas de la sociedad, a menudo, son lejanas a ellos.

En los momentos de cambio que vivimos actualmente, con la indignación que el país hace escuchar, encuentro en un rincón de la memoria, este poema de Mario Benedetti que he querido compartir con vosotros.

No sé si la tolerancia a veces enmascara actitudes que desembocan en difíciles situaciones familiares. Sin embargo, tampoco creo que la exigencia sea el pasaporte de garantía al cambio. Supongo que apelamos al equilibrio entre comprender (y para ello hace falta escuchar) y acompañar, en este camino a la edad adulta.

¿Qué les queda a los jóvenes?

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de paciencia y asco?
¿sólo grafiti? ¿rock? ¿escepticismo?
también les queda no decir amén
no dejar que les maten el amor
recuperar el habla y la utopía
ser jóvenes sin prisa y con memoria
situarse en una historia que es la suya
no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de rutina y ruina?
¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?
les queda respirar/ abrir los ojos
descubrir las raíces del horror
inventar paz así sea a ponchazos
entenderse con la naturaleza
y con la lluvia y los relámpagos
y con el sentimiento y con la muerte
esa loca de atar y desatar

¿Qué les queda por probar a los jóvenes
en este mundo de consumo y humo?
¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?
también les queda discutir con dios
tanto si existe como si no existe
tender manos que ayudan/ abrir puertas
entre el corazón propio y el ajeno/
sobre todo les queda hacer futuro a
pesar de los ruines del pasado
y los sabios granujas del presente.

Mario Benedetti

Gioconda Belli

2011-04-07T15:48:00.002+02:00

Sigo la huella de mis pasos,
el doloroso retorno a la sonrisa,
me invento en la cumbre adivinada
entre árboles retorcidos.

Estos versos pertenencen a un poema de Gioconda Belli, una poeta y escritora de Managua que a menudo escribe sobre el amor, las mujeres y la lucha.

Estos versos, en concreto, los quería compartir con vosotros porque a mí me invitan a pensar el la lucha. En la salida hacia adelante, que no en la huída ciega. Tampoco en una lucha sin causa, ni sin esfuerzo. Sinó en un camino con huellas y por tanto experiencia. Con esfuerzo pero con posibilidad ("el retorno a la sonrisa") y con esperanza pero no promesas ("una cumbre adivinada entre árboles retorcidos")

La enfermedad crònica

2011-03-15T15:34:00.002+01:00

LA ENFERMEDAD CRONICA

La enfermedad crónica es un succeso que introduce una diferencia dolorosa en el mundo que damos por supuesto.

Hay personas para las cuales un mundo anterior desaparece y algo nuevo reemplaza lo antiguo.

No es extraño para las cuales un mundo anterior desaparece y algo nuevo reemplaza lo antiguo.

No es extraño entrar en una especie de "tiempo intermedio" para luchar con el shock, el dolor y el duelo. Muchos enfermos entran en una especie de exilio, no necesariamente de los afectos y cuidados de la familia, los amigos, los medicos, etc. , sino del mundo del sí mismo que existia antes de la enfermedad. Durante algún tiempo el nuevo enfermo crónico se queda entre dos mundos, su nivel de coinciencia y su conducta oscilan entre los que corresponden al estado inicial y los y los del estado que acaba de emerger.

Un objetivo de la psicoterapia con personas y familias con enfermedades crónicas, es ayudarles a construir un lugar para residir en su nuevo mundo, un lugar que se mantenga firme ante peligros predecibles asi como antes amenazas inesperadas.

Robert Schumann 1996

la realidad se puede ver de forma diferente

2011-02-07T11:36:00.000+01:00

nos llegó este video, queriamos compartirlo. No necesita muchas explicaciones:

Un film de 4 minutos que ganó el Festival de Cannes

¡felicidades por el video!!

¡de cúantas formas diferentes se puede percibir una misma realidad¡ Y A veces las consecuencias pueden ser diferentes.

2011-01-25T17:39:00.003+01:00

Hoy sólo quería compartir con vosotros una reflexión.

He escuchado pro la radio que el organismo internacional prevee que en el 2011 la economía española aumentará, cómo mucho, un 0,3. Sin embargo, la Srta. Salgado afirma que el crecimiento será del 1,6%.

Ante estas contradicciones no puedo evitar sentirme, cómo imagino que tantas otras personas, entre enfadada, asustada y desconfiada.

Cómo psicóloga, en la consulta, cada vexz más escuchas problemas que tienen que ver directamente con la grave situación social quie estamos viviendo. yo me pregunto, si la actitud de los gestores a quienes pagamos por pensar son conscientes de que la manipulación de información y la mala gestión de sus actos conllevan un clima emcoional cada vez más difícil de sostener.

Existen muchas personas que han perdido su trabajo y tiene serios problemas para seguir pagando su hipoteca y deben convivir con otras personas que se quejan de que les han reducido un 5% el sueldo. Ambos grupos tiene el mismo derecho a quejarse, sin embargo, las distintas dificultades económicas de la gente nos hace vulnerables a las emociones negativas: a la rabia, a la tristeza.

Y no deja de crecer mi sorpresa al no ver cómo acabará esta situación. ¿Cómo puede reaccionar una persona que lo haya perdido todo? ¿Cómo reaccionará alguien que se quede sin piso, sin trabajo, sin dinero y con una familia detrás? ¿Deberíamos entender reacciones de agresión extremas?

Por suerte, nuetsros grandes guías se encargan de entretenernos con el circo (fútbol, personajes famosos de debates sobre esos mismos personajes, etc) y prohibiciones polémicas que nos separan a unos de otros, en vez de unirnos: evidentemente, me refiero al tabaco.

El cuento del hombre, su hijo y su burro

2011-01-14T00:56:00.000+01:00

Muchas veces en terapia me encuentro explicando un cuento o metáfora para poder hacer más fácil y visual algún aspecto del que se esté hablando durante el diálogo.

Este cuento, hace un tiempo que lo escuché, lo he explicado en varias ocasiones. Creo que es muy gráfico para poder entender y sentir que por mucho que te esfuerces por gustar a todo el mundo no lo vas a conseguir. Lo único que se consigue es un desgaste personal, una sensación de no valer y de fracaso.

La única forma de salir de este círculo es intentar gustarle a una única persona: TÚ MISMO. Es imposible controlar lo que los demás piensen o sientan por ti.

Trascribo el cuento .....

Había una vez un hombre, y su hijo que viajaban en su burro con unas grandes bolsas de tela como carga. El hombre andaba al lado del animal y el hijo estaba sentado encima de éste. Pero al pasar por un pueblo oyeron que la gente comentaba.

-“Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y el pobre padre, llevándolo de las riendas”. Entonces, el hombre le dijo a su hijo: -“¡Es verdad. No permitiré que la gente hable mal de tí!”-. El padre lo bajó y se subió él.

Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba: -“Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura tire del burro, mientras él va muy cómodo encima”-Entonces, tomó la decisión De bajar él y caminar junto a su hijo, Y ambos tiraban de las riendas.

Al pasar por el tercer pueblo, le llegaron rumores a sus oídos: -“Fíjate que familia más tonta. Tienen un animal de carga y no lo están aprovechando”-

El hombre por tercera vez volvió a pensar “tienen razón. ¡Qué mal lo estoy haciendo”-

Cuando se acercaba al siguiente pueblo iba sonriendo pensando que había encontrado la solución. Ya que estaban él, su hijo y la carga encima del animal. Pero los comentarios que escuchó no se lo confirmaron.

“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”

¡¡¡Se había quedado sin opciones y seguia sin gustar!!!

¿Que puedo hacer?

2010-12-13T16:07:00.005+01:00

"¡Soy un niño grande¡". Claro que no soy ni niño ni grande. Si actuo como niño, no soy acceptado "ya que no me toca". Si actuo como grande, se escandalizan porque "todavia no me toca".

¿Entonces, qué tengo que hacer? No puedo entender a los adultos que me mandan. ...y me parece que los adultos tampoco me entienden a mi...Visto lo visto, mejor no hacer nada, pasar de todo...que lo hagan ellos!"

Montse Blanco, psicóloga y psicoterapeuta

2010-12-01T17:06:00.002+01:00

Vayas dónde vayas encontrarás una cárcel y un burdel, dijo Lacan.

A menudo, la vida nos propone situaciones en las que debemos tomar una decisión. Situaciones en las que el querer y el deber, toman posturas contrarias.

Creo que existen personas con tendencia a decantarse por uno de los dos bandos. Apuestan, en la mayoría de ocasiones, por lo que es más correcto, por lo que se sienten obligados a hacer, por las exigencias (más a menudo internas que externas) que sienten que les presionan hacia una decisión más políticamente correcta o socialmente aceptada. Y de otro lado, está el grupo opuesto. Ellos optan por dejarse llevar, por el deseo, por lo que más les apetece o las ganas de obtener lo inmediato, sin plantearse, en ocasiones, las consecuencias.

Por supuesto, existen infinidad de personas que no actúan siempre igual, valorando el momento, la situación, el por qué sienten lo que sienten.

Es difícil generalizar sobre qué opción sería mejor tomar. Sin embargo, me es aún más difícil no pensar en qué nos lleva a sentir contradicciones de este tipo. En no invitar a cada uno a observar qué le está pasando para sentirse en contradicción consigo mismo.

En mi opinión, lo importante es actuar desde la conciencia de estar tomando una decisión. Saber que se está escogiendo uno de los dos caminos. Sino, corremos el riesgo de dejarnos llevar sin saber por qué y posicionarnos, con el tiempo, cómo víctimas del mundo externo.

Cada uno lleva dentro su cárcel, sus represiones, sus temores. Y también en cada uno está el goce por el placer.

lo mio es peor

2010-11-13T00:48:00.000+01:00

El otro día escuchaba una conversación (o discusión, según se mire) entre dos amigos que decía algo así:

S: -Me has defraudado porque te he necesitado y no estabas ahí. Con lo mal que lo estoy pasando! Te dije que mis padres se han separado y he necesitado hablar y ni me has enviado un mensaje preguntándome.

P: -¿Qué me estás contando? Me dijiste que no querías hablar del tema. Y yo te contesté que cuando quisieras hablar que me lo dijeras. Si me hubieras llamado a las dos de la mañana estaría ahí. Pero no soy adivino y no sé leer los pensamientos!

S: -¡Es que no me has enviado ni un solo mensaje! ¿Qué te costaba? Lo estoy pasando muy mal y pensaba que tenía un amigo y ya veo que no se puede contar contigo para los malos momentos.

P: Quizá sea un mal entendido. Yo estaba preocupado por ti, pero he considerado que era respetuoso en lo que habías pedido. Además yo también he tenido problemas familiares, ha habido una gran movida entre mi hermana, su novio y mis padres. Y además se ven en medio mis sobrinas pequeñas.

S: -¡no me compares! No tiene nada que ver. ! Lo mío es peor!

La conversación seguía. Pero era más de lo mismo.

¡Cuántas cosas me han hecho pensar y reflexionar esta historia (que en terapia también la he escuchado en otros momentos).

Por un lado creo que uno percibe que “le defrauda” otra persona cuando pone unas expectativas, o unos objetivos que el otro ha de cumplir. ¿Qué es lo que está fallando? ¿Quizá las metas no son reales? ¿ no son consensuadas? ¿ no son explícitas? El examen y la nota lo pone el defraudado. Creo que se tiene que entender que hay una diferencia entre “la necesidad de pedir” y “la decisión de dar o no”.

Por otro lado, aún vivimos con la fantasía que el otro tiene el poder de leer nuestros pensamientos y saber qué necesitamos (aspecto que es muy común en las relaciones de pareja). Y el más difícil todavía es cuando se da un mensaje “x” pero lo que se quiere es lo contrario.

Y el último tema que me llama la atención (tanto en mi vida profesional como en mi vida personal) es la necesidad de comparar sufrimientos: “lo mío es peor”.

He oído en diferentes momentos ejemplos de este tipo:

· Hablando dos personas de una persona viuda y de la madre del difunto:

-"la madre está sufriendo más porque lo peor que le puede pasar a una persona es perder a un hijo"-. Y la otra contestar; - "¡No!. Lo peor es que se te muera tu pareja. Ya que es la persona que decides que sea tu compañero de viaje toda la vida-”

· En un velatorio de una persona que muere después de años de sufrir un cáncer, un visitante le comenta a una prima de la viuda:

-Lo que te pasó a ti el año pasado fue peor, porque tu marido se murió de golpe. Tu prima ha podido despedirse.

¿Qué más da de qué color es el sufrimiento de la persona? Cuando se hace esto ,automáticamente estás infravalorando el dolor del otro. ¿Qué busca la gente con esto? ¿Mostrar que es más victima? ¿Qué se merece más consuelo? ¿Qué es mejor persona? Creo que los dolores son incomparables y todos son igual de respetables. Esto puede ser un ejemplo de poca capacidad de poder empatizar con el dolor del que se tiene delante.

A mí me despierta todo esto ¿A qué conclusión llegas tú al escuchar a estas personas?

IV CONGRESO NACIONAL DE PSICOTERAPIAS COGNITIVAS.- BARCELONA-

2010-10-18T01:36:00.000+02:00

Informamos de un congreso que se realiza proximamente que puede ser de tu interes (allí estaremos la mayoria de miembros de Centro de Terapia):

-BARCELONA,21,22 Y 23 DE OCTUBRE DE 2010-

En este IV Congreso de psicoterapias cognitivas se quiere prestar atención a un concepto que no es reciente pero que ha cobrado fuerza en la actualidad: LA INTERSUBJETIVIDAD EN PSICOLOGIA, de la relevancia que adquiere la interacción y el lenguaje en el ámbito psicológico.

Para los científicos y psicólogos, hace referencia a la experiencia y cognición compartidas, como parte esencial de la construcción de nuestras ideas, creencias y relaciones. Construcción de un significado que se realiza entre dos o más personas; la modalidad a través de la cual un sujeto que interacciona con otra mente en el momento de su formación y evolución durante el ciclo de la vida.

La interacción se da en el plano de la intersubjetividad. La relación entre el yo y el otro como punto de partida para la construcción social de la realidad, influyendo sobre el otro y recibiendo a la vez su influencia. Partimos de la premisa que el sí mismo nace y se hace en la experiencia relacional, que es indisociable de la matriz de relaciones cotidianas y que su contenido y estructura afectan al bienestar psicológico. En este sentido, la psicoterapia no puede obviar los procesos dialógicos que contribuyen a configurar, en parte, a ese sí mismo que está en continuo proceso de reconstrucción y que encuentra en el espacio terapéutico el contexto idóneo para revisar y desarrollar dicho proceso.

El propio congreso es una experiencia intersubjetiva donde daremos a conocer los trabajos de diferentes terapias cognitivas, desde distintos ámbitos, y creando un intercambio de vivencias y conocimientos entre los profesionales.

para más informacion: http://congressos.blanquerna.url.edu/psicognitiva/

2010-09-09T18:17:00.003+02:00

EL RECIÉN LLEGADO

A menudo, en la mayoría de casos, los padres deciden juntos tener un hijo. No siempre es así, ya que sabemos que cada vez son más las mujeres que deciden ser madres solteras. A pesar de esto, en general, podríamos decir que la pareja toma conjuntamente la decisión. Y quizás, es después de esta decisión conjunta cuando empiezan las diferencias entre los dos.

La primera y clarísima diferencia nos la muestra la biología: la madre vive, sobrevive, siente y se resiente, durante 9 meses en un proceso de cambio constante y lento. La madre, poco a poco, va siendo consciente de que ahora no hace la compra como antes, no se siente igual en el trabajo, en la cama no duerme boca abajo,... de hecho, no sólo siente sus pataditas o su corazón, empieza a sentir los cambios en su vida cotidiana.

El padre, por su parte, puede disfrutar del embarazo en la medida que toca la barriga de la futura mamá, acerca su oreja o, los más atrevidos, le cuentan cuentos al ombligo de su mujer para que los escuche el bebé.

Hay todo un proceso de mentalización, de emociones que se disparan, de pensamientos, etc. que el padre también siente. Pero los dos procesos son inevitablemente diferentes.

***

Al llegar a casa, la pareja se embarca en un mar de emociones muy diverso. Aparece el MIEDO ("¿Comerá bien, se romperá, lo haré bien, será bueno, estará sano…?") Llevamos tantos días con pruebas, análisis y ecografías que el miedo a que algo no salga bien se ha ido instaurando. Además de preocupaciones cómo: "¿ Seré buena madre, me preocuparé mucho o poco? ¿Y ahora qué? Ahora siempre habrá alguien que dependerá de mí.."

La ILUSIÓN. Se trata de un momenot fantástico, irrepetible, único. ("Nunca más seré madre por primera vez!! Ha nacido de mí, es nuestro, es increíble que haya pasado")

La SOLEDAD y la TRISTEZA que pueden aparecer por variadísimas causas cómo que el padre no esté, la tristeza post parto, cambios hormonales, no sentise comprendidos, la sensación de que todo depende de uno mismo: la leche, la comida, el instinto maternal que no viene en forma de instrucciones.Recuerdo una madre que comentaba: "Quizá él también estaba muerto de miedo y encima he de tranquilizarle yo".

A pesar de que el cansancio es un hecho real. (Tras el esfuerzo físico que acabo de hacer y del esfuerzo emocional que estoy haciendo y he de cuidar a otro!!) el descanso, también trae consigo cierta TRANQUILIDAD(por fin está aquí, le veo la carita le cuento los deditos del pie, salgo del hospital…)

Y la RABIA: (por un parto diferente, por la cesárea, por una mala atención, por falta de comprensión de la familia, por las interminables visitas que no se dan cuenta de que quiero descansar…)

Son tantas y tan diferentes emociones y sensaciones las que nos pueden surgir. Todas igual de legítimas y de válidas. Todas igual de normales. Igual de normales y de aceptadas.

¿quÉ te queda por hacer o decir?

2010-07-30T01:29:00.003+02:00

Trascribo un fragmento de un cuento que corría por la red:

Mi amigo abrió el cajón de la mesita de noche de su mujer y sacó un paquetito envuelto en un papel blanco.

Éste, dijo, no es un simple paquete, es ropa interior. Tiró el papel y observó la preciosa seda del conjunto.

“Lo compró la primera vez que fuimos a New York, hace 8 ó 9 años... Nunca lo usó.”

Lo guardaba para una ocasión especial. Bien. Creo que ésta es la ocasión adecuada.

Se acercó a la cama y apoyó el conjunto al lado de la ropa que llevaría a la funeraria:

su mujer acababa de morir.

Se giró hacia mí y me dijo: “nunca guardes nada para una ocasión especial, cada día que vives es una ocasión especial”.

¿Cuántas veces en la terapia y fuera de ella, he visto que las personas postergan decisiones a tomar y experiencias a vivir (ej, dejar un trabajo, una pareja, hablar con un hermano de algo pendiente, realizar una actividad...) esperando que?; Que aparezca el cambio de forma espontanea? ¿ Evitando que?, ¿creyendo que siempre tendré la oportunidad al alcance de la mano? , ¿Que siempre tendré tiempo? ¿Que siempre estaré sano?

La reflexión que me surge es que si te murieras mañana o te quedaras tetrapléjico ¿QUÉ TE HABRÍA QUEDADO POR HACER O DECIR?

Lo triste de esta reflexión es que dentro de unos minutos o mañana te podría pasar.

Billete de 50 €

2010-05-18T12:50:00.004+02:00

Una vez me llegó a mis manos un cuento, que me ha sido muy util en terapia.(no sé el origen de éste). Os lo trascribo:

Alfredo, con el rostro abatido de pesar se reúne con su amiga Marisa en un bar a tomar un café. Deprimido descargó en ella sus angustias..¡que el trabajo, que el dinero, que la relación con su pareja, que su vocación...Todo parecía estar mal en su vida. Marisa introdujo la mano en su cartera, sacó un billete de 50 € y le dijo: quieres este billete? ¿tiene valor para tí?Alfredo, un poco confundido al principio, inmediatamente le dijo: Claro Marisa... son 50 €, quién no los querría?

Entonces Marisa tomó el billete en uno de sus puños y lo arrugó hasta hacerlo un pequeño bollo. Mostrando la estrujada pelotita azul a Alfredo volvió a preguntarle: Y ahora igual lo quieres? ¿sigue teniendo utilidad?. ¿sigue teniendo valor? Marisa, no sé qué pretendes con esto, pero siguen siendo 50 €. Claro que los tomaré si me lo entregas.

Entonces Marisa desdobló el arrugado billete, lo tiró al suelo y lo restregó con su pie en el suelo, levantándolo luego sucio y marcado. Lo sigues queriendo? ¿sigue teniendo valor?Mira Marisa, sigo sin entender que pretendes, pero ese es un billete de 50 € y mientras no lo rompas conserva su valor...

Entonces Alfredo, debes saber que aunque a veces algo no salga como Quieres, aunque la vida te arrugue o pisotee SIGUES siendo tan valioso como siempre lo has sido... lo que debes preguntarte es CUÁNTO VALES en realidad y no lo golpeado que puedas estar en un momento determinado. O lo que opinen los demás de ti.

Alfredo quedó mirando a Marisa sin atinar con palabra alguna mientras el impacto del mensaje penetraba profundamente en su cerebro.

Marisa puso el arrugado billete de su lado en la mesa y con una sonrisa cómplice agregó: Toma, guárdalo para que te acuerdes de esto cuando te sientas mal... pero me debes un billete NUEVO de 50 € para poder usar con el próximo amigo que lo necesite! Le dio un beso en la mejilla a Alfredo - quien aún no había pronunciado palabra y levantándose de su silla se alejó con rumbo a la puerta.

Alfredo volvió a mirar el billete, sonrió, lo guardó en su billetera y dotado de una renovada energía llamó al camarero para pagar la cuenta..."

Yo, En la terapia en vez de explicar el cuento , tambien he realizado estas acciones y todas las veces ha tenido el mismo efecto. La reflexion de la persona sobre lo que vale. Y no tanto por lo que los demás le dicen. NO te deja indiferente

Un saludo

I SALON DE LA MENOPAUSIA

2010-04-11T23:38:00.006+02:00

HOLA

nos ha llegado información de un congreso que se realiza próximamente en Barcelona que puede ser interesante para poder trabajar aspectos que normalmente no se habla: LA MENOPAUSIA.
son los días 15 y 16 de abril de 2010.

Este salón quiere contribuir a difundir qué es la Menopausia creando un espacio anual donde la mujer pueda informarse de todo lo referente a la Menopausia: síntomas, distintos y diferentes tratamientos que existen en el mercado, y donde además pueda compartir sus experiencias en un espacio ameno, divertido e informal.

Creemos que es una muy buena idea crear un espacio donde se resuelvan dudas, se eliminen tabús y creencia que no son ciertas al respecto de una etapa importante del ciclo vital, que puede afectar a nivel psiológico, sexual, de autoestima, de salud...

Si quieres tener más información puedes visitar su pagina.

esperamos que te sea útil.
un saludo

La luz

2010-03-21T14:10:00.001+01:00

Marta no podía ver. No tenía ningún problema físico, sus ojos estaban perfectamente, pero no había luz a su alrededor. Vivía totalmente a oscuras. No sabía qué aspecto tenía porque al no tener luz, los espejos no reflejaban nada en absoluto. Pensó, que la solución a su problema era encontrar una luz brillante y bonita que la acompañara siempre. Con ella sería capaz de salir a la calle sin miedo, le permitiría ver las calles y las gentes que se mueven en ellas. Una bonita luz brillante la haría sentirse especial y segura, estaba convencida de que había conseguido encontrar la solución.

Decidió salir a la calle, muerta de miedo, pero no importaba, la encontraría y el miedo y la soledad desaparecerían. Había muchas luces en la calle, había algunas luces que no eran especialmente bonitas por fuera, pero si te acercabas a ellas, producían una sensación de luz y de calma. A Marta no le parecían interesantes, se sintió rápidamente atraída por las luces brillantes, mucho más bonitas, a las que, si te acercabas demasiado, quemaban, pero no le importó. Decidió que iría con cuidado, y ella no se quemaría, la cuidaría bien hasta que la luz siguiera siendo brillante y bonita pero dejara de quemar. Así, se llevó la más brillante que encontró a su casa. Al entrar en casa, todo se iluminó y le pareció la casa más bonita del mundo, se sintió muy a gusto, cómoda, y una gran sensación de alegría la inundó. Se sintió muy satisfecha de sí misma, y pensó “conseguiré que deje de quemar y seré muy feliz”. Los días pasaban, y la luz, cada día quemaba más, perdiendo su brillo inicial, lo que permitía ver un interior oscuro y feo. Marta, cuanto más quemaba la luz y más fea se volvía, más se esforzaba en cuidar la luz, pero sus esfuerzos eran inútiles. Tanto la cuidaba que el brillo la cegó de tal manera que se sentía incapaz de salir a la calle. Cuanto más tiempo pasaba, estaba más y más decepcionada, se sentía triste por su culpa, por su poco diligencia, la luz se estaba apagando y su casa volvía a sumirse en la oscuridad.

Un día se levantó y ya no había más luz. ¡¡Se había esforzado tanto!! No había servido de nada, seguía a oscuras y muy triste, había fracasado en el cuidado de la luz. ¿Cómo podía haber sido tan tonta? Volvería a salir, esta vez funcionaría. Volvió a casa con una nueva luz brillante, pero volvió a suceder lo mismo que con la primera. Su desesperación era tan grande que creía que se moriría de la pena. Cuando reunió fuerzas, volvió a salir a la calle y se encontró con una chica. Esta chica no llevaba ninguna luz con ella, pero veía perfectamente porque parecía que la luz estaba en su interior. Marta sintió una gran curiosidad y se acercó a ella: “Perdona, ¿cómo has conseguido esa luz? ¿dónde puedo encontrar una luz como la tuya?, he buscado en todas partes y sigo a oscuras...” La chica le contestó “Estás buscando fuera de ti, algo que tú tienes y que eres incapaz de ver. La luz está en tu interior y ni siquiera te das cuenta. Estás tan preocupada en buscar la luz perfecta que no eres capaz de apreciar la luz que tú misma desprendes. ¡Hasta yo la veo!”

Marta le contestó “¿Qué estás diciendo?, ¿no ves que estoy a oscuras?, ¿de qué luz me hablas? Está bien, si no quieres decirme dónde has conseguido la tuya, vale, pero no vengas con gilipolleces. ¡Yo no tengo luz, nunca la he tenido y nunca la tendré!”

Y volvió a casa muy enfadada. Allí, en su oscuridad, pensó en aquella chica, ¡qué mala!, ¡qué egoísta!, ¿estaba loca?. Yo no tengo luz, cómo voy a tener luz, no he sido capaz de cuidar ninguna de las que he tenido, con lo torpe e inútil que soy, cómo voy a tener luz, es totalmente imposible. Todos los que ella conocía o estaban a oscuras o intentaban encontrar una luz, que les duraba más o menos pero no había conocido a nadie que le tuviera o, al menos, no se había dado cuenta de que la tuviera. A partir de ahora saldría más y miraría a su alrededor, quizás no había observado bien y alguien más tenía luz propia, tenia que descubrirlo.

Al día siguiente ya no salió en busca de ninguna luz se dedicó a observar y ver a la gente y para su sorpresa, no todas llevaban una luz consigo, algunas tenían luz propia. ¿Cómo había podido estar tan ciega? Cómo no se había fijado nunca en eso. Tenía que encontrar a aquella chica, quería saber cómo sacar su propia luz, quería hacerlo, pero por más que se esforzaba no lo consiguió. Buscó y buscó a aquella chica hasta que un día la volvió a encontrar: “Perdona, oye, me he estado fijando y hay más gente como tú, quiero ver mi propia luz pero no consigo hacerlo, ¿qué debo hacer?. La chica le contestó: No ves tu luz porque no te has molestado en mirarte siquiera. Crees que no eres lo suficiente buena como para tener luz propia. Todos son capaces de verla menos tú, porque no te has mirado. ¿Sabes siquiera qué aspecto tienes? .

Marta le contestó: “No, nunca creí que fuera importante saber qué aspecto tengo”. La chica le dijo: “Tienes que creer que tienes luz, saber que eres capaz de producir la suficiente para no vivir a oscuras y pensar que ninguna luz que encuentres podrá iluminarte porque sólo tu propia luz permitirá que te veas y seas capaz de ver a los demás. A partir de ese día no te dará miedo salir a la calle, no pensarás que la gente te mira porque vas a oscuras, porque tu luz será capaz de darte el calor y alegría suficiente para que no necesites buscarla en los demás.

Marta volvió a su oscura casa y empezó a pensar en lo que le había dicho aquella chica. Cada día hacía un esfuerzo para mirar en su interior y buscar su luz, no sabía cómo hacerlo, estaba perdida pero estaba decidida. La encontraría, si estaba allí la encontraría.

Un día se levantó y su casa ya no estaba tan oscura, era capaz de ver un metro a su alrededor, estaba tan contenta, lo estaba consiguiendo. Desde entonces Marta se levantaba cada día iluminando un poquito más. Algunos días vuelve a desconfiar y su casa se vuelve oscura de nuevo incluso , algún día se siente tan cansada que le tienta la idea de volver a la calle a buscar una luz brillante y acabar con tantos esfuerzos. Pero, cuando pasan unos días recuerda que ya lo intentó y que buscar fuera la luz que tú misma posees nunca va a proporcionarte la paz que necesitas. Por eso sigue y sigue luchando por encontrar su propia luz y está convencida que algún día la encontrará.

Marta

20 de noviembre de 2002

2010-02-02T18:03:00.002+01:00

Hoy llueve y echo de menos el sol.

Y me pregunto: ¿cuántas veces sufrimos por aquello que no está a nuestro alcance?

Podemos pensar en los amigos que se quedan en el camino de la madurez y echarles de menos, arrepentirnos de no haberlos cuidado.

Podemos soñar con relaciones de pareja imposibles y sufrir por no olvidarnos de aquel Alguien que se fue sin más.

Recordar los recuerdos del pasado echándolos ya de menos en el futuro.

Y me pregunto: ¿No sería más fácil aceptar y después pensar en aquello que aún podemos cambiar?

Las relaciones humanas son complicadas. ¡Menuda evidencia! Esperaba aportar algo nuevo en la reflexión de hoy. Pero si las relaciones son complicadas, y lo sabemos ¿por qué a veces nos empeñamos en querer simplificarlas?

Querer amigos que ya no están, creer que con esa nueva pareja sería feliz o suponer que los recuerdos que se han ido eran mejores que los que vendrán en vez de disfrutar de la lluvia hoy, que no puedo cambiarla y recordar cuando salga el sol que he de aprovecharlo, nos impide valorar lo que tenemos cuando lo conseguimos.

Infancia, educación y desarrollo

2010-01-15T20:18:00.002+01:00

Después de compartir muchas reuniones y charlas con diferentes grupos de padres y madres, he pensado en trasladar al blog algunas de las ideas que han ido saliendo.

Una de las palabras más nombradas, y no sólo en estas fechas post-Navidad, ha sido SOBREPROTECCIÓN.

¿Qué significa sobreproteger a un niño?

La propia palabra nos lo dice: dar más protección de la necesaria.

Si preguntamos a las diferentes familias en qué piensan cuando hablamos de
niños sobreprotegidos, nos encontramos con respuestas de este tipo: inseguridad, madres paranoicas, timidez, niños enmadrados, pocos amigos, soledad, etc.

Cómo profesionales, a menudo identificamos a los niños sobreprotegidos porque son aquellos a quienes sus padres se lo siguen haciendo todo: vestirle, llevarle al baño, darle de comer… Y, en ocasiones, observamos ciertas contradicciones tales cómo permitirle un montón de disparates en casa, pero no dejarle salir a la calle porque hace frío o no dejarle jugar, porque se puede hacer daño

La sobreprotección puede ser debida a problemas graves de salud de padres o hijos, a un exceso de amor que ata, a problemas de pareja… a la larga, se está favoreciendo la dependencia y no se le hace ningún favor al niño, que tendrá dificultades en relacionarse con sus iguales.

Los niños deben sentirse queridos, especiales, seguros… y es bueno que exista un equilibrio entre libertad y disciplina.

Envidia

2009-12-31T17:32:00.001+01:00

La envidia es una emoción. Eso es lo primero que hay que tener en cuenta. Por tanto, tiene una función, nos permite determinar un objetivo que deseamos conseguir.
El problema que tenemos con la envidia radica en una confusión, con una fuerte carga moral y que hemos intentado solucionar creando una nueva figura, la "envidia sana". Como en todas las cosas de la vida, cuando se intenta arreglar algo que ya funciona bien, se acaba estropeando del todo.
La envidia es sana por definición, porque no la padecen personas enfermas, alteradas o disfuncionales, la envidia está en el paquete de emociones con el que nacemos todos. Lo que la puede llegar a hacer insana es la forma en que nosotros la gestionamos, como canalizamos la energía necesaria para conseguir el objetivo que nos marca.
Hay personas que la canalización de esta energía es pasiva, negando la necesidad de conseguir lo que se envidia y traslandándola a la rabia, el rencor y/o la agresión más o menos indirecta, quedándose atada a la emoción, y por tanto sufriéndola y no consiguiendo lo que se desea. Vamos que sufre dos veces.
Creo que seré más claro con un ejemplo: Dos amigos quedan un día. Uno de ellos está exultante, ha conseguido un buen puesto de trabajo y ve su futuro a medio y largo plazo resuelto. El otro busca un trabajo de similares caracterísiticas pero todo son negativas. Cuando el otro le explica lo contento que está y el motivo, le dice:
- Jóder, ¡qué envidia me das!
- Hombre, ¿envidia?, no fastidies, te tenía por un buen amigo.
- No, no, no te deseo ningún mal, sólo me da envidia lo que tú has conseguido, ¡ya lo quisiera para mi! pero no deseo que te vaya mal ni que te pase nada malo. Pero si pudiese me cambiaría por ti.
Desde luego la respuesta es bastante diferente a si le hubiese dicho "ojalá te despidan en dos meses", o cualquier otra lindeza. Es más sano y más práctico pensar en que puedo hacer yo, de manera consciente, estratégica y activa para conseguir eso que ha conseguido el otro y que yo deseo.
Pero si todos lográsemos hacer esto, el mundo sería perfecto, ¿y tendría gracia vivir en un mundo perfecto?...

psicoterapeuta infanto-juvenil

2009-12-22T15:45:00.003+01:00

La familia se hace más grande.

Se ha incorporado al equipo un psicoterapeuta llamado Jordi Maurici Reixach
Col•legiat 12454 (COPC)

Psicologo infanto juvenil y psicoterapeuta familiar

Tiene la acreditación de terapeuta cognitivo-conductual por la Sociedad Europea.

Inició su formación en la Unitat de Terapia de la Conducta de la Universitat de Barcelona realizando la formación completa de terapeuta. Está acabando el máster de terapia familiar de Hospital de Sant Pau y la Universitat Autònoma.

Ha trabajado unos 5 años en la Unidad de Paidopsiquiatria de la clínica Teknon y en la actualidad trabaja en un Fundació Privada de atenció psicológica infanto juvenil.

Gracias a esta nueva incorporación al equipo, podemos ofrecer mayores servicios a nuestros clientes y con mayor calidad.

Bienvenido al equipo!!

Cuento de Navidad

2009-12-16T10:11:00.000+01:00

Efectivamente la Navidad es un cuento. Un cuento terrorífico. Peor que eso, perverso, malicioso y torticero. Un dulce envenenado, como la manzana del cuento clásico.

En esta época del año nos torpedean con anuncios publicitarios donde lo vendible es la felicidad familiar. Se nos instruye y guía (a través de toda clase de productos y servicios) para la consecución de este único y obsesivo fin. Se nos alecciona para que así sea y se sanciona a quiénes no comulgan con semejante patraña mercantilista. Muchas familias, presas de esta especie de demencia colectiva, se dejan arrastrar por la esperanza desgarradora del "a lo mejor si lo intentamos otra vez" o simplemente se obligan a compartir eternas veladas con personas poco significativas o incluso con aquellas cuya relación sana consistiría en mantenerlas lejos. ¡Nos engañaron cuando nos dijeron que todas las familias deben vivir en armonía y buen hacer! Probablemente todas las familias lo ansíen, pero muchas no lo conseguirán nunca, por más navidades que vivan. En estos casos, lo sensato, lo natural, lo coherente...LO SANO es sentirse libre para decidir dónde ir y con quién compartir mesa. Recordad que los excesos empachan y éstos son difíciles de digerir...

¡Os deseo Salud y libertad de elección!

Haz lo que digo...

2009-12-07T17:27:00.000+01:00

Hace bastante tiempo que no propongo ninguna viñeta de Quino para la reflexión. Esta que os propongo hoy y que me dejó con una sonrisa atónita en la cara, fue publicada en la Muy interesante de diciembre. Como siempre es genial.
Desde pequeños nos dicen cómo tenemos que hacer las cosas, cómo tenemos que pensar y qué hemos de pensar, pero todos nos hemos dado cuenta que no siempre quien nos dice esto lo está cumpliendo. Y entonces nos asalta la duda. ¿Qué hacer, lo que se nos dice o lo que se nos demuestra?
Esta no es una cuestión insignificante, ya que es una primera expresión de cómo vamos a afrontar los conflictos. Desde luego el problema lo tiene quien plantea la paradoja, pero el espectador queda sujeto a ella. Lo mejor es tener referentes sanos, pero esos nunca los escogemos.
Pero, ¿qué hacer? ¿lo que me dicen o lo que demuestran?
Tal vez la respuesta más sana sea "haz lo que te dé la gana, es una trampa".
Para ello hay que tener en cuenta que estamos ante una situación de "doble vinculo", que se caracteriza por recibir dos mensajes al mismo tiempo de una persona de referencia, estos dos mensajes son opuestos entre sí y además se impide la comunicación sobre lo que está sucediendo. Es un juego-trampa, en el que no hay vencedores, todo el mundo pierde, pero uno juega a ganar y el otro a que no ganes, por lo que el que plantea la situación pierde menos.

"Haz lo que digo pero no lo que hago"

como comunicarse a nivel sexual

2009-11-12T12:47:00.007+01:00

Quiero proponer algunas ideas que pueden ser utiles para mejorar la sexualidad en pareja:

¿CÓMO COMUNICARME?

o MENSAJES DIRECTOS
sin rodeos, queda mucho más claro:

“quiero que me beses la oreja derecha”

o MENSAJES EN POSITIVO:
se percibe de una forma más agradable, y no como un ataque o critica.

cambiar:

"No me acaricies tan fuerte"
por
"Me gusta que me acaricies más suave".

o HABLA EN PRIMERA PERSONA:

Recuerda tus emociones son tuyas y son tu responsabilidad.

Me haces sentir enfadado/a excitada/o….
Por
Me siento tensa/o cuando me tocas con manos frías
Me siento excitada/o cuando te veo con ropa interior

o PRACTICA DE MÁS FÁCIL A MÁS DIFICIL:

Ejemplo:

Hablar de una película que os haya visto (temática, te gustó, descripción de protagonistas, qué te ha llamado la atención, que te ha gustado más, qué te ha gustado menos)
Hablar de una película, o escena erótica/romántica que hayáis visto (temática, te gustó, descripción de protagonistas, qué te ha llamado la atención, que te ha gustado más, qué te ha gustado menos)
Hablar de qué os explicaron cuando pequeños sobre la sexualidad
Hablar de primeras experiencias sexuales (el primer beso, la primera relación sexual….)
Vuestra primera experiencia sexual (cómo era el lugar, qué te gustó más, qué te llamó la atención, cómo se desarrolló, qué pensasteis antes y después, que os dijisteis, qué hubieras añadido…)
Explicaros vuestra última experiencia sexual (cómo era el lugar, qué te gustó más, qué te llamó la atención, cómo se desarrolló, qué pensasteis antes y después, que os dijisteis, qué hubieras añadido…)
Programar un encuentro como si fuera una película (cómo iríais vestidos, lugar donde iríais, música, luces, si haríais masaje, quien lo haría, si juguetes…)
Inventar una fantasía (qué personaje seriáis, donde estaríais, que ropa llevaríais, qué haríais…)
Hablar de lo que te apetece o querrías hacer o hacer a la pareja mientras estáis en una relación sexual

o HAZ SIEMPRE TODO LO QUE DESEAS HACER, NO HAGAS NADA QUE NO QUIERAS HACER, SIEMPRE DESDE EL RESPETO, LA COMUNICACIÓN Y LA CONFIANZA

o PEDIR ALGO, NO OBLIGA AL OTRO A HACERLO.
Que te digan que no, no significa que te rechacen a ti, sino a tu invitación

o COMUNICARSE NO SIGNIFICA SÓLO HABLAR:
Comunicación verbal + comunicación no verbal (gestos, movimientos con el cuerpo, tono de voz…)

o COMUNICARSE TAMBIÉN ES HACERLO CON UNO MISMO:
Investiga, prueba, comunícate, porque si tú no sabes lo que quieres o qué te gusta ¿esperas que ti pareja lo sepa mejor que tú?

o Si AL PRINCIPIO NO SALE CÓMO QUIERES, O TE CUESTA, NO TE RINDAS. TODO NECESITA PRÁCTICA

Quizá hay más aspectos que se podrían tener en cuenta para mejorar la comunicacion sexual. Si se te ocurre algo más o alguna reflexión de lo que he escrito, estarán bienvenidos tus comentarios.

Eva Aguilar
psicoterapeuta y terapeuta sexual

¿En qué consiste la psicoterapia?

2009-10-06T11:47:00.000+02:00

Hoy, durante una de las sesiones, me han vuelto a preguntar en qué corriente de psicoterapia me inscribo. Siempre me ha incomodado esta pregunta por no tener una respuesta clara, sólo sé que no soy psicoanalista, me siento más próximo a muchas corrientes, sobre todo al constructivismo y la terapia familiar sistémica, pero antes de contestar mis neuronas han activado una historia que escuché en una clase de Lluis Botella y que me han ayudado a definirme.

Dicen que un grupo de psicoterapeutas australianos hizo una investigación con aborigenes de aquel continente, para estudiar sus costumbres y sacar conclusiones innovadoras que pudiesen ser útiles en sus investigaciones. Cuando hablaban con uno de los sabios de la tribu este les preguntó a qué se dedicaban ellos, y cuando dijeron orgullosos "psicoterapeutas", el traductor les informó que no había ninguna palabra que describiese esta profesión. Entonces optaron por explicar qué es lo que hacían, y los sabios escucharon atentamente, asintiendo y comentando entre ellos.
Al acabar la explicación, los psicoterapeutas escucharon con sorpresa la respuesta de los sabios:

- Ustedes son tejedores de historias.

sexo y embarazo

2009-09-10T15:29:00.009+02:00

Estamos en el siglo XXI y todavía creo que tenemos que avanzar mucho sobre el tema de la sexualidad.

Cada vez disponemos de más información sobre este tema, pero parece que no acaba de llegar al destinatario. Me he encontrado que si hablar de sexualidad, en esta sociedad, aun cuesta, pasa todavía más con determinados colectivos. Es como si socialmente no existiera o fuera un tabú para los niños, las embarazadas y los ancianos.

En este escrito me voy a centrar en el mundo de las mujeres que están en estado embarazoso.

He realizado varias charlas con mujeres en estado y otras con comadronas y todavía a día de hoy hay muchos miedos, mitos y desconocimientos (además de reparo para hablar sobre el tema)

Los mitos y leyendas que más he encontrado que se repetían en estas reuniones y enlas investigaciones que he realizado son:

¨ Durante el embarazo no se pueden mantener relaciones sexuales ( Si no existe peligro, la sexualidad es una fuente de placer y comunicación individual y en pareja. Lo que quizá cambien son los ritmos y algunas posturas)

¨ El bebé se puede enterar que practicamos sexo (el bebé puede percibir movimiento, y cambios en el ritmo cardiaco. Pero esto no tiene porqué ser desagradable, quizá lo perciba como so le estuvieran meciendo)

¨ El coito puede provocar un aborto (sólo si el embarazo es de riesgo)

¨ La penetración puede hacer daño al feto (sólo si el embarazo es de riesgo, sino el bebé está totalmente protegido en el liquido amniótico, y en la placenta, por lo que no hay riesgo)

¨ El orgasmo puede provocar un parto prematuro (no hay pruebas científicas que lo demuestren)

¨ La introducción del pene en la vagina puede provocar una infección (solo si la higiene no se ha cuidado)

¨ Las mujeres embarazadas no tienen deseo (algunas mujeres embarazadas tienen más deseo que antes, otras perciben que se les disminuye, pero cada caso es diferente, no se puede generalizar)

¨ El médico nos ha prohibido tener relaciones sexuales... y se acabó (cuando un médico realiza alguna prescripción, estaría bien hacerle las preguntas necesarias para poder concretar qué quiere decir con ésta. Y si en un caso concreto se refiere a que mejor que no haya penetración, sólo se refiere a esto “la penetración”. Es decir, la sexualidad es mucho más que este acto, hay caricias, besos, masturbación, juegos… Que se pueden seguir realizando igualmente )

¨ La penetración anal es peligrosa (la práctica de la penetración anal no es peligrosa en sí, lo que requiere unas reglas de juego un poco diferentes que la penetración vaginal. Por un lado, es recomendable utilizar un lubricante para facilitar la entrada, el ano necesita un poco más de tiempo para dilatarse, por lo que se ha de tomar el tiempo que se necesite. Otro aspecto importante es que después de una penetración anal, se ha de limpiar el pene, o juguete si se quiere realizar posteriormente una penetración vaginal)

¨ No es bueno utilizar vibradores cuando se está embarazada (no existe ninguna contraindicación al respecto)

¨ El sexo oral no es una práctica segura, hay gran riesgo de infección (el riesgo está siempre q no haya una buena higiene, tanto con embarazo como sin él)

Durante el embarazo el cuerpo se transforma de forma espectacular, sobre todo durante el primer y el tercer trimestre, aunque estos cambios pueden variar mucho de una mujer a otra. Una de las cosas más importantes ante cualquier situación o vivencia (y el embarazo no está excluido) es que la percepción de las experiencias dependen del significado que se les de. Por ejemplo si una persona embarazada se percibe como enferma, o delicada va a reaccionar como tal y sus vivencias quizás sean más negativas. Si por el contrario su forma de vivirlo es de un nuevo proyecto, reto, aprendizaje... su paso por el embarazo va a ser más positivo. Aprender a disfrutar de los cambio, aceptarlos, proporcionará tranquilidad y una mayor conexión con nuestro cuerpo.

Sexo durante el embarazo

¨ Todo vale si a los dos les vale (no hagas nada que no quieras hacer)

¨ Recuerda que sexualidad es mucho más que penetración. Este periodo puede ser una oportunidad de redescubrirlo.

¨ Más vale calidad que cantidad ( y el ritmo puede ser el que a los dos os vaya bien)

¨ Ser conscientes que es una etapa de cambios, que pasará

¨ Observar, aceptar y respetar estos cambios

¨ Probar nuevas posturas...

¨ Fomentar la comunicación, hablar de las inquietudes y tensiones que surjan

¿Y después del nacimiento?

¨No te olvides de tí misma, además de madre sigues siendo mujer.

¨ Prueba alternativas a la penetración

¨ Paciencia, el tiempo es nuestro aliado

¨ Cuidar especialmente la rehabilitación de la zona pélvica: kegels, fisioterapia, yoga...

¨ Recuerda que ahora sois CUATRO (TÚ, ÉL, LA PAREJA Y VOSOTROS COMO PADRES). Todos los aspectos son igual de importantes, que se han de cuidar y dedicarles tiempo.

Tener un buen embarazo es cuestión de "suerte" , pero también de "buena suerte" (es todo aquello que hacemos de forma proactiva para estar bien )

Un saludo

Eva Aguilar

Psicoterapueta y terapeuta sexual

pag web

2009-07-24T09:18:00.002+02:00

hola

Me complace informaros que desde hace unos días Centro de Terapia Cognitiva
ya tiene pag. web

http://www.centroterapiacognitiva.es/

Cada paso es un intento para mejorar nnuestros servicios.

Si teneis alguna sugerencia sobre ésta, estaremos encantados de poder escucharla.

Esperamos que os sea útil

2009-07-16T17:49:00.002+02:00

Parecía un día normal. El camino hacia el trabajo, el tráfico, el sueño de la mañana. Nada sugería que algo iba a cambiar. Sin embargo, lo cierto es que estaba a punto de sumergirse en el mundo de la fantasía.

Al llegar al despacho, descubrió que una luz brillaba y se movía entre sus papeles. Era muy rápida y, si escuchaba con atención, podía oír, también, un tintineo que provenía de ella. Podría haberse asustado pero algo le decía que no debía tener miedo. Con cierta curiosidad y, con mucho asombro, descubrió que la luz y el tintineo los provocaba un diminuto ser, muy gracioso, que parecía que se hubiera escapado de un cuento para niños.

No hubiera sabido cómo describirlo. Podría decir que se parecía a un hada ¡Pero las hadas no existen! Aunque… tampoco sabía que existieran seres tan graciosos, que volaran y desprendieran luz y música.

Tampoco era una luciérnaga, pues tenía bracitos y piernas y lo que parecían las alas, eran de colores brillantes y transparentes. Era, realmente, cómo ella hubiera imaginado que son las hadas.

El hada, por llamarlo de algún modo, no paraba quieta. Y cuándo lo hacía, siempre sonreía y se disculpaba por manchar de algo que parecía polen, todos sus papeles.

Por fin, se acercó lo suficiente para poderle hablar. No sabía muy bien qué decirle, a parte de preguntarle quién era, claro.

El hada captó la confusión, se adelantó a las preguntas y le dijo:

“Hoy la vida te ha dado una oportunidad. Yo soy una oportunidad. Debes saber que vengo para volver a marcharme.

Mi deber es hacerte una propuesta, luego tú deberás escoger.

Sé que estás contenta con tu vida, que te ha costado mucho conseguir lo que tienes, Pero hoya, tienes una Oportunidad. Si quieres, hoy puedes escoger no tener que volver a luchar nunca más. Hoy puedes escoger que todo te venga dado, sin volver a hacer ningún esfuerzo. Sin embargo, toda Oportunidad te pide que renuncies a algo. Tú deberás renunciar a lo que tienes para poder disfrutar de todo lo que vendrá, sin mirar atrás."

Me gustaría preguntaros qué haríais si os sucediera algo así.

A menudo, la vida nos ofrece oportunidades. Por supuesto, no nos asegura que todo “venga dado” si nos arriesgamos, sin embargo, una buena oportunidad, en ocasiones nos implica renunciar a cosas que hemos construido.

Pensad en una oferta de trabajo, en conocer a una persona teniendo pareja, en cambiar de residencia…

Aprender a decidir, implica saber renunciar. Lo complicado es saber cuándo merece la pena el riesgo.

¿cómo ves a la gente?

2009-07-08T15:05:00.003+02:00

(cuento popular)

Había una vez un anciano que pasaba los días sentado junto a un pozo a la entrada del pueblo. Un día, un joven se le acercó y le preguntó:

-Yo nunca he venido por estos lugares, ¿cómo son los habitantes de esta ciudad?
El anciano le respondió con otra pregunta: ¿Cómo eran los habitantes de la ciudad de la que vienes?
- Egoístas y malvados, por eso me he sentido contento de haber salido de allí.
- Así son los habitantes de esta ciudad - le respondió el anciano.

Un poco después, otro joven se acercó al anciano y le hizo la misma pregunta:
- Voy llegando a este lugar, ¿cómo son los habitantes de esta ciudad?
El anciano, de nuevo, le contestó con la misma pregunta: - ¿Cómo eran los habitantes de la ciudad de dónde vienes?

- Eran buenos, generosos, hospitalarios, honestos, trabajadores. Tenía tantos amigos que me ha costado mucho separarme de ellos...

- También los habitantes de esta ciudad son así - respondió el anciano.

Un hombre que había llevado a sus animales a tomar agua al pozo y que había escuchado la conversación, en cuanto el joven se alejó, le dijo al anciano: - ¿Cómo puedes dar dos respuestas completamente diferentes a la misma pregunta puesta por dos personas?

- Mira -le respondió-, cada uno lleva el universo en su corazón, quien no ha encontrado nada bueno en su pasado, tampoco lo encontrará aquí. En cambio aquel que tenía amigos en su ciudad, encontrará también aquí amigos leales y fieles. Porque las personas son lo que encuentran en sí mismas, y encuentran siempre lo que esperan encontrar.

Cuando percibimos que la gente que nos rodea no nos gusta, (como compañeros de trabajo, vecinos, familia…), percibimos que tienen defectos que nos molestan, y que nos enfadamos con mucha frecuencia por cómo son, lo que dicen…. estaría bien plantearse qué hay de nosotros en esta percepción.

¿AMOR QUE QUEMA?

2009-06-08T23:31:00.006+02:00

-Marc: “Se que no quiere verme, me ha dicho que hemos roto definitivamente, pero no puedo evitarlo, es más fuerte que yo… le he dicho que me gustaría verla y hablar para que me diga qué es lo que no le gusta de mi y haré el esfuerzo de cambiar para gustarle….”

- Marta: “Puedo estar hablando o discutiendo con él horas por teléfono. Se que esta relación me está ahogando, me falta aire… Pero este sufrimiento se compensa con el placer que obtengo al oírle decir que me quiere. Y cuando cuelgo el teléfono siente un gran vacío, es como una droga…”

Estas no son frases que me he inventado, sino que las he oído en diferentes momentos, con diferentes formas pero todas con la misma idea o esencia: dependencia emocional o sufrimiento en el amor.

La pregunta que me surge siempre al respecto es ¿por qué tenemos asociado el amor con sufrimiento? ¿Cuando aprendimos que sin la pareja (él o ella) no somos nada?. ¿Que la otra persona le da sentido a nuestra vida?

Se me ocurren diferentes causas (seguro que hay más y las que yo planteo son cuestionables), pero quiero plantear unas hipótesis:

Hay personas que aprenden de pequeñas que el amor se tiene que ganar, que el valor como persona depende de la opinión de los demás (seres significativos) y crecen haciendo estas ideas como verdades. Por lo que es posible que busquen personas que les confirme esta idea. O a la inversa, que piensen que no se merecen el amor y buscan verificar esto (buscando relaciones enfermizas, o sujetos que les menosprecian). También puede aparecer la fantasía de que su amor ayudará a cambiar a esa persona (pero los años les demuestran que eso no sucede). Y estas “creencias” se convierten en verdades, en leyes que no se cuestionan.

Otro aspecto que se me pasa por la cabeza es que estamos en una sociedad que valora y motiva el mensaje o idea “que el amor romántico y verdadero” es aquel que tiene asociados conceptos como: entregarse, regalarse, sufrimiento, esfuerzo, dolor, obsesión, que el otro vale más que uno mismo….

Hoy quiero plantear, algo relacionado con el tema;

Existe una forma de transmisión en el que se envía este mensaje o idea sin cuestionarla por la razón, ya que entra directamente por nuestro hemisferio derecho (el de las emociones). Este medio con tanto poder son las canciones (y no solo las antiguas, sino que se percibe en las canciones de actualidad). Letras convertidas en música por nuestros cantantes favoritos o que están de moda.

Estos comentarios que añado no son para infravalorar a vuestros cantantes, solo planteo que estaría bien “escuchar y oír” las letras que nos trasmiten con música. Y cuestionar el contenido, antes de tararearla o contarla a pleno pulmón (que si luego lo haces es porque estás de acuerdo con el mensaje, ¡que eso es otro tema!)

He encontrado algunos ejemplos de esto que estoy diciendo (si hubiera buscado más, posiblemente la lista sería más larga), pero he querido poner una muestra:

Letras de canción que valoran la dependencia y el amor sufrido:

“...Sin ti me pierdo, sin ti no quiero ser

Sin ti me apago y no me vuelvo a encender

Sin ti no siento, sin ti no sé qué soy

Sin ti es estar sin mi, sin ti no hay nada...”

(' SIN TI ' de Materia Prima)

“...Te quiero más que a mis ojos

te quiero más que a mi vida

Mas que el aire que respiro

y más que a la madre mía

que se me paren los pulsos

si te dejo de querer

que las campanas me doblen

si te falto alguna vez

eres mi vida y mi muerte

te lo juro, compañero

no debía de quererte

y sin embargo te quiero...”

(' Y SIN EMBARGO TE QUIERO ' marta Sanchez)

…sin ti niña mala,

sin ti niña triste

que abraza su almohada

tirada en la cama,…

mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada

porque yo sin ti no soy nada

sin ti no soy nada

me siento tan rara,

las noches de juerga se vuelven amargas

me río sin ganas con una sonrisa pintada en la cara

soy sólo un actor que olvidó su guión..,

(' SIN TI NO SOY NADA ' Amaral)

…Ya ves que venero

tu imagen divina,

tu párvula boca

que siendo tan niña,

me enseñó a besar.

Piensa en mí

cuando beses,

cuando llores

también piensa en mí.

Cuando quieras

quitarme la vida,

no la quiero para nada,

para nada me sirve sin ti….

(' PIENSA EN MÍ ' luz Casal)

Por que si de amar se trata,

hay que amar sufriendo,

valga lo que valga,

jugar la esperanza,

recoger las alas,

y esperar que el miedo

de perder se vaya.

Miedo de perder tu cama,

de perder mi alma,

de empezar de nuevo,

de apagar las llamas,

de esperar un sueño,

y que nunca llegara.

(' LA CUESTIÓN ' Antonio Orozco)

Reconozco que en mi historia como mujer, he cantado y sentido muchas canciones que me encantaban, pero que ahora las veo de una forma diferente, me las cuestiono por el mensaje que hay de fondo. Quizá ahora para mi, estas canciones no tienen el mismo significado. No creo que para amar sea necesario sufrir o desaparecer en una relación.

Ahora, cuando escucho una canción, siento la música pero también oigo la letra.

Eva Aguilar

Psicoterapeuta y terapeuta sexual

se incorpora al equipo un OSTEOPATA

2009-05-12T10:48:00.004+02:00

Su nombre es Pedro Victor Lopez y nos describe lo que es para él esta práctica;

La osteopatía es una medicina manual que relaciona las diferentes estructuras del cuerpo y su función. El objetivo principal es restaurar el equilibrio global del individuo a nivel mecánico, fluídico, neurológico y emocional, respetando los principios generales de la medicina y utilizando un gran abanico de técnicas basadas en un análisis de las relaciones entre la anatomía y la fisiología humana, por ello no es una alternativa a la medicina convencional sino una contribución complementaria a mejorar la salud de la persona.

Podemos definir que es un método de diagnostico y de tratamiento holístico, pues se observa al individuo en su globalidad, se buscan las causas primaria que dan lugar a la disfunción y así tratarlas con diferentes técnicas manuales, reestableciendo el equilibrio entre la estructura y la función, para permitir que el propio cuerpo ponga los mecanismos necesarios para su curación.

A la práctica somos conocidos sobretodo por el tratamiento de dolores de espalda y de dolores cervicales, pero gracias a la valoración y a dicha visión integral puede ayudar a solucionar varios tipos de disfunciones desde el punto de vista estructural (esqueleto, articulares, músculos, fascias..), visceral(disfunciones y tensiones que anclan a los órganos hígado, estómago ,ovarios…) y craneales ( cefaleas, migrañas..).

Con esta nueva incorporación esperamos que los servicios que se ofrecen desde Centro de Terapia sean cada vez mejores.

¡Bienvenido Pedro!

lecturas para adolescentes sobre sexualidad

2009-05-11T14:14:00.006+02:00

En una entrada pasada hablé de un libro que considero interesante para niños (ver entrada) para poder hablar y explicar aspectos de sexualidad. Sirve para que lo miren ellos mismos y los padres para tener ideas.

Pero, ¿Qué pasa cuando el niño ya no es tan niño y es un o una adolescente? La casa no es tan fácil.
Se da por supuesto que porque sean de la generación de la comunicación, de Internet ya lo saben todo. Pero esta hipótesis ya no es tan válida cuando los estudios confirman que en estos años se han disparado los embarazos de adolescentes.
A mi me da que pensar, que tienen información pero no formación en sexualidad y emociones.

Sobre lecturas para recomendar a adolescentes he encontrado un par de libros muy interesantes, que no son como los tradicionales que aparecen los temas por capítulos y no son libros de consulta tradicionales.

Los libros, (o novelas para ser más exactos) son “el diario rojo de Carlota” y el “Diario rojo de Flanagan”. Son dos novelas de personajes adolescentes.

Lo interesante es que es una misma historia (una primera relación sexual con otra persona,) explicado desde los dos puntos de vista.

La historia comienza con el encuentro casual de Carlota y Flanagan, cuando ésta está a punto de comprarse una libreta de color rojo que quiere dedicarla a escribir aspectos sobre sexualidad que puede ser de interés para la gente de su edad, y para resolver sus propias dudas, desde una visión de una chica. A Flanagan le gusta la idea y realiza lo mismo, escribir sobre sexualidad desde la visión de un chico. Éste es el mismo inicio para los dos libros, pero las historias tienen visiones, experiencias… diferentes. Ya que son dos libros independientes, aunque complementarios.

Desde la historia de los protagonistas,,y con su trabajo de investigación se va aportando información muy interesante sobre este tema; la regla, las primeras relaciones sexuales, la homosexualidad, los cambios de la adolescencia, el embarazo, enfermedades de transmisión sexual…

Puede ser interesante que un chico se lea la versión masculina, ya que leerá aspectos que le resolverán dudas o miedos que puede tener, (y la chica la versión femenina), pero también puede ser interesante que el chico se introduzca en la lectura del diario Rojo de Carlota para poder ponerse en la piel de las mujeres, y entender aspectos difíciles de preguntar (y a la inversa con las chicas). Aunque creo que lo ideal sería leerse los dos para visualizar cómo de diferente puede ser una historia cuando se percibe desde dos puntos de vista distintos.

Una vez te lees uno de los libros apetece saber cómo es la historia explicada por otra persona.

Los datos de estos libros son:

El diario Rojo de Carlota. Por Gemma Lienas, 2004. Ed destino

El diario Rojo de Flanagan por Andreu Martín y Jaume Ribera. 2004. Ed destino

viajero en silla de ruedas, sin acompañantes y sin dinero

2009-03-20T20:46:00.003+01:00

hola.
Por casualidad me ha llegado una entrevista que le han hecho a un chico joven (Albert Casals) que está en silla de ruedas que eligió vivir la vida viajando solo por el mundo. Me ha gustado tanto la capacidad que ha tenido de elegir "vivir y disfrutar de la vida" y no la opción de ser una victima o sufrir que quería compartirla contigo.

Su experincia es unn ejemplo que demuestra que no importa lo que te pase sino el significado que tu le des a ello.

Copio la entrevista que le ha realizado (no es necesario añadir nada mas):
__________________________
Albert Casals. viajero en silla de ruedas, sin acompañantes y sin dineroTengo 18 años. Vivo en Esparreguera con mis padres y mi hermana Alba (9). Soy viajero desde los 15 años: Europa, Asia, Sudamérica… Soy anarquista utópico. Creo tanto en Dios como en un hipopótamo lila. Me gusta el manga, los disfraces otaku, leer, los videojuegos…

- ¿Desde cuándo vas en silla de ruedas?
- Desde los ocho años. Tuve mononucleosis y leucemia: o me trataban a saco, con riesgo de provocarme alguna discapacidad, o me moría.
- Y fueron a saco.
- Sí. ¡Y el resultado ha sido perfecto!
- ¿No te importa la silla de ruedas?
- Si hubiese querido ser futbolista… ¡Pero no hay nada que yo no pueda hacer en mi silla!
- ¿No?
- Subo, bajo, entro, salgo, he atravesado selvas y playas, he viajado por Francia, Italia, Grecia, Alemania, Escocia, Tailandia, Malasia, Singapur… Acabo de regresar de un viaje de seis meses por toda Sudamérica…
- ¿Con quién viajas?
- Me gusta viajar solo.
- ¿En silla de ruedas… ¡y solo!?
- La silla es más ventaja que inconveniente: la gente te pregunta qué te pasa, de dónde vienes…, y así haces un montón de amigos.
- ¿Desde cuándo viajas así?
- A los catorce años les dije a mis padres que me iba. Fue muy duro para ellos permitir mi felicidad. Pusieron una condición: el primer viaje lo haría acompañado por mi padre. Fuimos a Bruselas y aprendí cosas útiles para viajar. Y, a partir de los quince años, ya he hecho todos esos viajes yo solo.
- ¿Y qué dicen hoy tus padres?
- Sufren un poco, pero están contentos viéndome contento. Agradezco que se hayan esforzado tanto en no ayudarme, en no decirme: “Esto no puedes hacerlo porque vas en silla de ruedas”. Ellos facilitan mi felicidad.
- ¿Eres feliz, pues?
- Plenamente, pues no hago nada que no quiera hacer en cada momento. Ahora me apetece hablar contigo, y si no, no estaría aquí.
- ¿Con qué dinero viajas?
- Con tres euros al día.
- No es posible.
- Hace seis meses salí de casa con 20 euros para irme a Sudamérica, ¡y he vuelto con 20 euros en el bolsillo!
- Pero… ¿y dónde duermes, y cómo comes y… cómo lo haces?
- ¿Por qué nos complicamos tanto la vida? Siempre hay dónde dormir, siempre hay algo que comer. Conoces a gente, y todo fluye. ¡Qué sencillo es el mundo! Lo he entendido viajando. Bastan cuatro cosas: dormir, comer, ducharse y hacer amigos.
- Dicho así, sí parece fácil.
- Claro. ¿Qué impide a todos los europeos hacerse vagabundos? Es maravilloso…
- ¿Qué buscas en tus viajes?
- Ver cómo vive la gente, ver cómo son, conocerles, vivir con ellos, ser su amigo.
- ¿No te da miedo viajar solo?
- ¿Qué puede pasarme peor que no realizar mis sueños?
- Pueden robarte…
- Al poco tiempo volveré a tener lo necesario, ¡seguro! Y nunca podrán robarme lo vivido. - …puedes sufrir un accidente, morir…
- Aun así, habría hecho lo que realmente quería, ¡habría sido más feliz que quedándome aquí contra mi deseo!
- ¿Qué te dice la gente nueva con la que te vas encontrando?
- Los adultos repiten dos preguntas: “¿De dónde sales?”, “¿Y tus padres?”. Algunos se escandalizaban de mis padres por dejarme solo… Alguna vez la policía me ha detenido por si me había escapado… Un niño solo por el mundo, feliz…, ¿qué tiene de malo?
- Hombre…
- Ahora, ya con 18 años cumplidos, ¡soy libre!
- ¿Qué llevas en tu mochila?
- Una libreta, algún libro, un boli, una linterna, los naipes para juegos de manos, jabón, cojín, dos pantalones y dos camisetas, calzoncillos, chaqueta, botiquín, la tienda de campaña y el kit de reparación de la silla.
- ¿Cuál ha sido el mejor momento?
-Viajar de noche en la caja de un camión en marcha, destapada. Podía sacar la cabeza al viento o acurrucarme. Fue chulísimo.
- ¿Y tu momento más peligroso?
-He estado a punto de palmar volcando en un camión, y atravesando una selva con vampiros, y en una lancha de traficantes de motores entre islas caribeñas, zarandeados por una tormenta con olas de cinco metros: me golpeé, caí al agua inconsciente… y pudieron rescatarme por los pelos.
- ¿Qué planes tienes ahora?
- Recorrer toda el África oriental hasta llegar a Madagascar.
- ¿Nada te frena?
- Cuando haces lo que de verdad quieres, el universo entero conspira a tu favor. Mira alrededor y decide: tú puedes elegir vivir triste o contento. Yo elijo la felicidad. No veo entre nosotros razones para ser infeliz.
- ¿Y no piensas estudiar, trabajar…?
- No, si no me divierte. Me gustaría ser mediador o acoger niños… A veces me dicen: “si no trabajas, ¡de viejo serás pobre!”. Pero, si llego a viejo, ¡tendré amigos por todo el mundo! ¿Se puede tener más?

Copiado de: http://www.falsarealidad.com/2009/03/19/%C2%A1que-sencillo-es-el-mundo/

DECIR ADIÓS, CUESTA

2009-03-12T18:28:00.002+01:00

Hoy no me apetece buscar fotos que acompañen a esta reflexión, ni cambiar los colores del texto para que parezca más ameno. No, porque lo que escribiré, me entristece. Me deja un amargo sabor de boca no saber cómo actuar, desde la amistad, en algunas ocasiones:

A veces resulta difícil decir adiós. Tan difícil, que a menudo oímos historias de cómo algunas personas prefieren negar, consciente o inconscientemente, una despedida en vez de enfrentarse a ella.

Estoy pensando, por ejemplo, en lo que le ocurrió a una chica. Resulta que desde hace 3 ó 4 años, el marido de ella se fue de casa y, aún hoy, vive en el mismo piso que vivía con él. La negación viene de que no sólo vive en el mismo piso, sino que nunca se le ha ocurrido pintar las paredes, cambiar los muebles o añadir o quitar algún objeto de decoración. Y no sólo eso, sino que siguen adornando las paredes los mismo cuadros que compró con su marido, las mismas fotos del viaje de novios siguen presidiendo la entrada del recibidor, la foto de la boda preside el dormitorio y el escritorio dónde él trabajaba continúa, limpio de polvo, con los libros de trabajo y la música de él. A todos estos detalles, se le añade que en la cama, siguen estando las sábanas que la madre de su marido les regaló y la ropa que él no se llevó sigue colgada en el armario.

Al oír esta historia, me pregunto si ella es feliz, si se da cuenta de que todo parece indicar que alberga una esperanza, quizá real o quizá no, de que él vuelva a casa algún día. Y, me imagino, que espera recibirle cómo si nada hubiera pasado.

Me pregunto cómo puede una persona intentar seguir con su vida esperando que algo que ha cambiado vuelva a ser cómo antes. Sufriendo, por intentar mantener un “aquí todo sigue igual”.

Sé, por experiencias de personas que han venido a terapia, lo doloroso que es aceptar decir adiós, pero también sé que, sin la aceptación de la pérdida, no es posible reanudar una nueva vida.

Me pregunto, si personas cómo ella y muchas otras que están en este punto de negación o de no aceptación, se plantean la posibilidad de pedir ayuda y superar el duelo. Y me cuestiono, también, cómo reacciona la gente que les rodea. Su entorno más cercano, sus amistades, sus familiares… cómo pueden ayudar a un ser querido, atrapado en una historia pasada, a seguir adelante.

Por desgracia, creo que a veces, la mejor ayuda es dejar que se sienta lo suficientemente mal cómo para sentir que de verdad necesita ayuda. Si no, a menudo, desde la amistad o el cariño, ponemos parches que mitigan el dolor pero frenan el cambio que ha de llevar a aceptar que las cosas ya no son cómo antes y que hay que renovar.

charlas sobre sexualidad

2009-02-25T15:15:00.005+01:00

Hola
Os quiero informar de las proximas charlas sobre sexualidad que se realizan en la jugueteria de Adultos Kitsch , en la cual colaboro:

4 de marzo a las 19h ESTO ME GUSTA...

A cargo de Eva Aguilar, psicóloga especialista en sexualidad y pareja.

18 de marzo a las 19h EL PUNTO "A"

A cargo de Eliana D’Alessandro, psicóloga-sexóloga e instructora de Hatha Yoga.

1 de Abril a las 19h SEXO Y EMBARAZO

A cargo de Eva Aguilar y Noemí Domínguez, psicólogas especilistas en sexualidad y pareja.

15 de Abril a las 19h LA PAREJA MENOPAUSICA

A cargo de Noemi Domínguez, psicóloga especialista en sexualidad y pareja

29 de Abril a las 19h ¿CUANDO EL SEXO ES UN PROBLEMA?

A cargo de Eliana D’Alessandro y Eva Aguilar, psicólogas y especialistas en sexualidad

13 de mayo a las 19h EL ORGASMO EN PAREJA

A cargo de Noemi Domínguez, psicóloga especialista en sexualidad y pareja

Dirección:

c/ Muntaner, 17-19 (08011) Barcelona Tlf: 93.453.20.52
Horario de la tienda: de lunes a sábado de 10 a 22h, domingos y festivos 17-22h

Es necesario inscripción.

Yo no estoy en facebook, ¿Y Qué?

2009-02-17T12:17:00.007+01:00

¡Son sorprendentes las modas cómo funcionan!. Hace un año nadie sabía lo que es el fenómeno FACEBOOK, y ahora voy a una cena de veinticinco personas y se hace la pregunta “¿Qué levante la mano quien está en facebook? Y sólo dos personas no lo hicimos y además nos miraron como bichos raros. A mitad de la cena, una de las personas dijo tenía su nueva ecografía (está embarazada), yo le comenté que quería verla, y en broma (¡o no!) me dijo que sólo lo verían quien están en facebook.

¿Qué es faceboook?
Para los que todavía no les haya llegado la información (que hoy en día ya es extraño, ya que hasta los políticos se han apuntado a la moda) os diré que es un lugar en internet donde está interconectada la gente (llamado REDES SOCIALES). Cualquier persona que tenga una cuenta de correo puede participar, donde pones tus datos personales, tus hobbies, fotos y puedes añadir amigos o que te añadan y estos o tú puedes ver el perfil de otra persona, sus fotos, crear conversaciones…. También puedes buscar amigos que se quedaron por el camino (compañeros de la infancia, de un lugar de vacaciones…). Hay una sección que se llama MURO que la gente te puede escribir cosas, y también es un lugar que puedes colgar eventos y que todo el mundo los vea. La facilidad de manejo hace que el número de usuarios cada vez sea mayor.

A veces es difícil luchar contra la corriente, pero voy a plantear algunos puntos que hace que yo siga firme en no darme de alta y si tu quieres hacerlo como mínimo que lo hagas desde la reflexión, teniendo en cuenta los pros y los contras.

Por un lado, soy una persona que me gusta que mi vida la sepa quien yo quiero, me gusta mi punto de privacidad. Por cierto se ha escuchado que en selección de personal recurren a buscar tu perfil en facebook para saber más cosas que no has dicho en la entrevista (que puede jugar en tu contra). También la justicia utiliza este método para encontrar a una persona.

Por otro lado, yo creo que la vida va pasando y se quedan muchos amigos, conocidos en el camino, y no es que haya pasado nada malo en la relación, simplemente que nos encontramos bifurcaciones y se tuvo que elegir. No creo que sea necesario intentar mantener e intentar conservar relaciones que se enfriaron hace 25 años, o todas las relaciones que he creado en algún momento de mi vida. Aquellas amistades que me han interesado las he continuado cuidando para que sigamos caminando juntos. Y si por casualidad encuentro a alguien de mi pasado, me alegro por el encuentro, pero quizá no fuerzo la situación. En más de una ocasión me he encontrado compañeras de la infancia y no sabía qué decir, éramos seres extraños, con vidas muy diferentes.

Creo también que es un lugar que se potencia el cotilleo, el morbo hacia la vida de otras personas. He escuchado conversaciones en las que se decía (por ejemplo) “he encontrado por casualidad a Marta (está claro que el nombre me lo he inventado) , la expareja de Joan. Tendrías que ver cómo ha cambiado, tiene unas fotos donde…., y además está con otro chico más gordo….. y ha tendido un hijo….“ Automáticamente el resto del grupo se lanza contra el ordenador para poder ver esas fotos.

¡Como es de cajón¡ La gente sólo muestra su parte divertida, sus viajes, su parte perfecta de su vida imperfecta. No muestra sus debilidades, sus miedos, sus problemas, sus duelos. Pero qué pasa si tú estás viviendo un momento en el que estás sufriendo, si entras a ver la vida de estas otras personas tu sensación de infeliz, de bicho raro y único se acentúa y la frustración y dolor pueden aumentar.

Otro aspecto que me gustaría destacar, es nuestra necesidad como seres humanos de compararnos siempre con los otros (soy más pequeño, más rico, más inteligente o … soy más infeliz, menos gracioso…) . Y no creo que aquí sea una excepción. Tu vida y la de los demás están en la red para que busques los parecidos y las diferencias que tienes con las otras personas. El resultado puede gustarte o no.

Tenemos miedo a quedarnos aislados, a parecer diferentes, a que los demás piensen de nosotros. Y esta red social puede ayudar o no a aumentar tus miedos. En este lugar puedes ver la cantidad de amigos que tiene una persona o los pocos amigos que le han invitado a serlo. Puedes quedarte enganchado con el pensamiento de “por qué a mí no me han invitado casi amigos a entrar en su grupo”, o “JO, si que tiene amigos Luis y eso que es un imbécil…” Y si envías una invitación a alguien y te rechaza” ¿Cómo te puedes sentir? Y si alguien que no te cae bien te envía una invitación de amistad. ¿Estás obligado a aceptarlo, porqué “¿Qué pensará?

No puedo negar que seguro que tendrá muchos beneficios y en un futuro quizá se mejoren sus puntos débiles, pero con este escrito quería hacer explicito que no estás obligado a apuntarte a las modas, simplemente por eso, porque es una moda. Y digo, que soy libre de elegir y por ahora no me busques en FACEBOOK. NO estoy dada de alta. ¿Y qué?

hablar de sexualidad con niños

2009-02-07T10:44:00.004+01:00

Hola.
Me he encontrado con dos experiencias sobre el mismo tema que quiero compartir.

Por un lado, hace unas semanas estaba cenando con unos amigos y les comenté mi nueva adquisición, un libro para hablar de sexualidad con niños a partir de cinco años. Este fue el motivo para entrar en una enriquecida discusión sobre el tema. Ellos consideraban que no es necesario hacer tan explícitos los conocimientos y la información sobre sexo, que eran muy pequeños. Si cuando fueran grandes y tuvieran dudas ya se las contestarías. Yo argumentaba que muchas veces si no se crea un contexto adecuado ellos no buscarán hacer preguntas. Y tener un libro sobre sexualidad, con muchos dibujos podría ser una forma de crear preguntas, o tener recursos si cuando nuestro hijo duda poder respóndele de la forma adecuada. Ellos afirmaban que no es necesario. Y hablar demasiado de sexualidad podría provocar que buscasen antes de tiempo descubrir cosas sobre sexualidad. YO por el contrario argumentaba que tener información y formación te daba libertad de elección y te ayudaba a responsabilizarte de tus actos.

La otra experiencia que quería compartir, es que una mujer me comentaba que en la clase de su hija de 8 años, a una compañera le ha venido la regla. Aspecto que ha sido todo un shock para los niños, niñas y sus respectivos padres (“demasiado pequeña” , decían). Me comentaba que la pregunta que todos los progenitores se hacían era cómo contestar a esa duda, cómo explicar esa sangre y ese proceso, si no están preparados. Cuando la niña de esta persona que yo conozco llegó con la pregunta a casa, ella con paciencia y con palabras sencillas se lo intentó explicar, no sabemos si ella lo entendió, pero tuvo bastante con la información que la madre le trasmitió, ya que automáticamente la siguiente duda que le apareció a la niña fue y ¿por dónde sale esa sangre y nacen los niños?. Me sorprendió positivamente su reacción, cuando me lo explicó, aprovechó que estaban en el baño y le mostró de forma muy natural su anatomía y le fue explicando qué era cada cosa, y luego cogieron un espejo y miraron los genitales de la niña para que también supiera cómo eran.
Posiblemente esta niña se sentirá con confianza para seguir preguntando, ya que la madre ha creado un contexto de seguridad.

Quizá no hace falta explicarles demasiados detalles o muy complejos, sino la información más sencilla que ellos puedan entender por su edad. Que ya se irá ampliando con el tiempo.
Para aquellos que les apetezca tener un recurso que ayude a explicar de forma sencilla información sobre la sexualidad, recomiendo un libro realizado por la Asociación Española de Sexología Clínica, MI PRIMER LIBRO DE LA SEXUALIDAD. (Más información al final del escrito.)

En Éste se explica con lecturas divertidas, y con fotos muy claras aspectos como: por qué son diferentes los niños y las niñas, qué cambios hay cuando vamos creciendo, cómo y porqué aparece la menstruación, cómo se queda embarazada una mujer, el proceso de embarazo, tipos de familias diferentes…
Bien, quizá yo esté equivocada y es mejor mantener el silencio sobre la sexualidad, que aprendan ellos como puedan, y de forma natural se irán resolviendo las dudas.
¿Tú qué opinas?

MI PRIMER LIBRO DE LA SEXUALIDAD. (Editorial LIBSA, 2008).
Autor: JOSÉ DÍAZ MORFA
Autor: CATERINA MARASSI CANDIA
Autor: PILAR MIGALLÓN LOPEZOSA

Libsa quiere ayudar a padres y maestros en la educación sexual y afectiva de los niños con un libro que a través de graciosas ilustraciones a todo color expone las diferencias anatómicas entre hombres y mujeres, sus relaciones afectivo-sexuales y una explicación de los órganos genitales. Con él, la Asociación Española de Sexología Clínica ofrece una respuesta sencilla, pero profesional a las incómodas preguntas de los pequeños.

Este libro lo he adquirido en la Juguetería para adultos Kitsch, donde tienen un abanico amplio de libros educativos de sexualidad

Empatía

2009-02-02T12:50:00.000+01:00

Hoy he salido a volar. Al principio, mis alas me llevaban entre las nubes de siempre, a las mismas copas de los mismos árboles y todo sugería que nada iba a pasar. Pero algo me ha llamado la atención. Mientras aleteaba, el llanto de un niño ha turbado mis pensamientos.

Soy una paloma, he nacido en al ciudad, y a pesar de estar acostumbrada a los niños, a los coches y a la gente, nunca he comprendido porqué los humanos lloran. Mirando a mi alrededor, he visto uno de esos globos de colores que a veces llevan los niños. Estaba atrapado en la rama de un árbol y era un espectáculo muy gracioso. El globo, representaba un perrito blanco, con manchas negras y collar rojo, que sonreía absurdamente y enviaba, con el reflejo de la luz del sol, montones de colores a su alrededor. Era realmente gracioso, ver la sonrisa burlona del perro, intentando soltarse de la rama del árbol, de quién parecía defenderse cambiando los colores de sus hojas.

Me cuesta de entender, porqué ese niño no disfrutaba del tremendo espectáculo. Si por lo menos el globo hubiera tenido forma de niño, hubiera podido entender que sufriera por él ¿pero por un perrito que sonríe? Si mi pico me lo hubiera permitido, me hubiera echado a reír.

***

Hoy no voy a hacer ninguna reflexión… os invito a qué cada uno haga la suya.

Atrévete a intentar tus sueños

2009-01-22T18:29:00.003+01:00

Es curioso pensar en lo fácil que puede resultar, a veces, tener un sueño. A menudo los sueños que tenemos, las metas, las ilusiones son posibilidades que nosotros creemos que nos abren camino, sin embargo, a veces me pregunto hasta qué punto cada uno es capaz de desafiarse y dejar que su sueño pueda tener algo de real.

Hace pocos días tuve la suerte de leer un cuento que transcribo, según me permite el recuerdo, a continuación:

“Joe, era un hombre sencillo y era, sobretodo, un viejo amigo de Peter. Un día, cómo tantos otros, se encontraron en la calle por casualidad y Peter pensó que era una buena ocasión para invitar a Joe a tomar café a casa el próximo domingo.

Al llegar el día, Joe fue a visitar a Peter y descubrió que su amigo tenía un bonito loro de color verde que animaba la salita de estar. El loro estaba dentro de una jaula bastante grande y limpia, sin embargo, no paraba de repetir “libertad, libertad, libertad”. Joe se acercó al animal y lo observó con curiosidad, mientras éste repetía “libertad, libertad, libertad”. Al salir de la casa, Joe estaba conmocionado y lleno de pena por el animal que gritaba “libertad, libertad, libertad”. Así que decidió volver por la noche a casa de su amigo y soltar al loro, dándole lo que tanto quería.

Al llegar la noche, Joe se coló dentro de la casa de su amigo y desde la puerta oyó al loro “libertad, libertad, libertad”. Se dirigió, cómo había planeado, a la jaula y abrió la puerta. Sin embargo, el loro, al ver que algo extraño sucedía, se quedó callado y temblando al fondo de su jaula, sin atreverse a salir.”

A veces el miedo a la incertidumbre nos impide dar los pasos necesarios para desprendernos de las cosas que creemos que nos dan seguridad; o dar los pasos que nos ayudarían a sentirnos un poco más realizados.

El duelo como un proceso activo

2009-01-12T18:07:00.007+01:00

He leido un libro muy interesante que se llama "Aprender de la pérdida. Una guia para afrontar el duelo" de Robert A. Neymeyer (2002), quiero destacar algunos datos de éste:

Las perdidas está presentes en el día a día de las personas, éstas no son sólo muertes físicas de personas que están vinculados con uno mismo, sino también es un duelo las perdidas de aspectos concretos (como un objeto, una casa…), como no concretos (un trabajo, un cambio de rol, una separación, la juventud, una amistad, sueños…). En general en todo cambio siempre hay una perdida. La importancia que puede tener ésta va a depender del significado que poseía para la persona afectada.

La reacción que tiene cada persona ante esta situación va a depender de muchas variables, como aspectos de personalidad, experiencias previas, capacidad para resolver penalidades, red social, tipo de relación…. Por lo que según Robert A. Neimeyer . (2001) no es posible, ni útil hablar de “etapas del duelo”, como una secuencia inevitable: (1. Negación y aislamiento, 2. Ira 3. Pacto o negociación, 4. Depresión, 5. Aceptación), ya que no todas las personas que sufren una perdida la viven de la misma forma, ni el mismo proceso.

Según las teorías clásicas la persona que sufre una pérdida es “víctima y además pasiva”, donde no tiene absolutamente ningún control sobre lo que les sucede. En oposición a esto, se habla del proceso del duelo como un proceso lleno de elecciones, de caminos o posibilidades, y de tareas o acciones que quizá habrá que llevar a término (según A. R. Neimeyer estas tareas las ha reformulado en “desafíos continuados” a los que quizá volvemos en diferentes momentos de la vida)

DESAFIOS:

1. reconocer la realidad de la pérdida como personas individuales pero también como miembros de un sistema. (aspecto obvio pero nada fácil). Es asumir que el reencuentro no es posible.

2. abrirse al dolor y a las emociones. Sentir el dolor de la perdida es necesario, pero según el autor es necesario que esta abertura sea con tregua (utiliza la metáfora del dolor de un duelo con el símil de mirar fijamente la luz del sol. Que podemos lastimarnos los ojos si no retiramos la mirada). Se considera sano el poder alternar la atención a los sentimientos de tristeza con la reorientación a las tareas domésticas y laborales (siendo esto una forma de descansar de la angustia). Es una alternancia entre “sentir” y “hacer”. El duelo se complica cuando sólo nos dedicamos a uno de estos puntos.

3. Revisar nuestro mundo de significados. Nuestra filosofía de vida, nuestras creencias y presuposiciones se ven invalidados, esto puede influir en nuestros conductas, valores… También supone cambios en el medio, en aspectos concretos (comprar menos comida….) como asumir nuevos roles (ser un mismo el que tiene que llamar al fontanero, ir a las reuniones de la escuela…). Por lo que es necesario aprender nuevas habilidades y nuevos roles.

4. Reconstruir la relación con lo que se ha perdido: No es decir “Adios” a lo perdido, sino aprender a trasformar la relación. El pasado no se puede borrar,( uno nunca pierde los recuerdos de una relación significativa) ni es sano que se haga, la idea es cómo se puede incorporar en nuestras vidas.

5. Reinventarnos a nosotros mismos: Una parte de la persona también muere con la separación o con la muerte de la persona significativa. Nunca más vuelves a ser la misma persona. Según R. Neimeyer si la vida se ve como una historia que nos contamos y les contamos a los demás, con palabras, acciones…La perdida es una ruptura a la continuidad de la narración. Y como una novela que pierde a uno de los protagonistas, el autor se ve obligado ha escribir cambios pero con una coherencia para que siga teniendo sentido la historia y sea entendida.

Si quieres ver otras entradas en el blog relacionadas con el duelo:

momentos en un velatorio

¡Qué hable sobre su muerte!

El Pilar

2009-01-07T20:02:00.000+01:00

No soy una de esas personas que le busca significado a todo, pero sí que me gusta jugar con el significado de los nombres, ya sea de una forma literal o metafórica, porque permite darle la vuelta a muchas situaciones y acontecimientos de una manera diferente, no tan (aparentemente) provocadora. Podría poner varios ejemplos, algunos muy divertidos, de otros no puedo hacer referencia por no violar el secreto profesional.
Uno de los ejemplos que más he utilizado, y este sí lo puedo explicar, es cambiar el nombre a la persona que acude a terapia.
Me explico. Acude una persona, generalmente mujer, que suele padecer crisis de ansiedad, y que cuando explica la situación crítica que le ha llevado a iniciar terapia, muestra un gran abanico de situaciones en las que invierte mucho esfuerzo para que funcionen: con la pareja, la familia, el trabajo, las amistades, etc. Lo más sorprendente de todo es que no consigue que nada vaya bien, y además, se siente (y le hacen sentir, continuamente) culpable por ello. Entonces les suelo proponer un cambio de nombre. El diálogo que suele suceder es parecido al siguiente:

- Creo que tus padres tenían pensado un nombre diferente para ti, pero en el último momento se decantaron por el que tienes. Evidentemente te han educado pensando en el otro.
- No sé a qué te refieres - con cara de sorpresa.
- Creo que tu forma de relacionarte con todo el mundo hace evidente que deberías llamarte de otra manera.
- No te acabo de entender, pero a mi, mi nombre me encanta.
- No digo que sea un mal nombre, ni feo, sólo digo que no te pega.
- ¿Y qué nombre crees que me pega?
- ¿De verdad no se te ocurre?
- No. La verdad es que no - generalmente con cara pensativa.
- Creo que tus padres te querían llamar Pilar. Visto desde fuera es el nombre que más se ajusta a tu manera de relacionarte. Fíjate allí donde vas, eres tú la encargada de soportar toda la situación. Todo el peso de la responsabilidad cae sobre ti. Me pregunto qué es lo que sucederá el día en que te rompas del todo, porque agrietada ya empiezas a estar...

Desde luego, si la persona se llama Pilar, es que el nombre está bien escogido.

Por cierto, son las personas del entorno inmediato quienes se empiezan a quejar de los cambios una vez iniciada la terapia. Supongo, que les resulta bastante insoportable el peso que empieza a repartirse cuando "la elegida" quiere dejar de ser "el Pilar".

¡Deja que pierda!

2009-01-06T12:41:00.002+01:00

El otro día mi sobrino de 6 años me dijo que si quería jugar al parchís con él. Cuando era pequeño, jugaba con él con la intención que gane (como también hacían sus padres y sus abuelos) , pero desde hace un tiempo juego a ganar yo. Cuando llevábamos unos minutos y yo había conseguido sacar algunas de mis fichas de la casilla de salida (es necesario que salga un 5 en el dado para ello) él me dijo que cambiábamos las reglas y que a partir de ese momento cualquier número servía para sacar una ficha de la casilla. Acepté, ya que me daba igual, era un juego para pasárselo bien. Pero cuando le maté la segunda ficha y vio como tenía que volver a empezar me dijo que mejor que sólo jugáramos con dos fichas en vez de las cuatro ya que era aburrido. Dudé bastante, intenté negociar con él, pero acepté. Pero yo continuaba con mi intención de ganarle si podía, y no dejárselo fácil , pero no acabamos el juego ya que cuando le volví a matar una ficha me dijo que no le gustaba este juego, ya que era aburrido, se levantó y se fue de la habitación. No es la primera ocasión que veo un niño pequeño enfadarse cuando pierde o no se hace como él quiere.

Cuando una persona o pareja deciden tener un hijo normalmente se plantea toda una seria de teorías e ideas de lo que le quiere enseñar a su futuro hijo, y muchas de estas están influenciadas por la enseñanza que hemos recibido cuando nosotros éramos pequeños, unas veces deseamos enseñar o dar lo contrario o diferente de lo que hemos recibido nosotros y otras seguir la misma idea. Aunque todos coinciden en que sus hijos tengan éxito en la vida.
Aunque luego otros aspectos influyen también en la educación de los hijos (falta de tiempo, que la educación la realicen los abuelos, escala de valores, diferencias entre los padres en la percepción de la educación…)

Es interesante ver que una de las cosas que más encuentras en terapia y entre las familias que tienen hijos, es la dificultad de enseñar lo que es la frustración, (podrías preguntarte ¿cómo le voy a enseñar a mi hijo lo que es la frustración, lo que es perder? Ya lo aprenderá en la vida). Suena un tanto extraño lo que digo pero me intentaré explicar.

Es cierto que cuando nuestros hijos se hagan mayores vivirán momentos donde reciba alguna negativa, o no consiga lo que quiere, pero si partimos de la idea que si no tienes unos recursos aprendidos, esta experiencia no se vivirá como un aprendizaje para crecer sino como una mala vivencia. He visto algunas personas que cuando algo en la vida no sale exactamente como se pensaban, cuando supone más esfuerzo del esperado, se hunden, o se retiren de lo que están haciendo, quizá lo vivan como un gran fracaso o lo atribuyan a su persona.

Perder no siempre es una derrota, y ganar no siempre es una victoria.
Si cada uno hace lo que puede con lo que tiene, si no se ha aprendido que no siempre se gana, que no siempre las cosas salen como uno quiere, el fracaso y la frustración están asegurados y además sin aprender nada de ello.

¡QUE HABLE SOBRE SU MUERTE!

2008-12-12T10:31:00.002+01:00

La muerte nos acompaña desde que estamos vivos. Desde antes que el hombre fuera hombre. Pero es ahora en el siglo XXI (la era de la tecnología, la época de la información) que menos existe, no porque haya desaparecido, sino porque no se nombra, y todo lo relacionado con ella se realiza en silencio. Es uno de los grandes tabús en nuestra cultura. ¡qué difícil nos es poder hablar de la muerte, hablar con personas que han perdido a un ser querido, hablar de nuestra propia desaparición! Pero el hecho de no hablar no hace desaparecer el dolor, el sufrimiento, el miedo, las dudas… (no podemos hacer como los niños pequeños “si no lo veo no existe”).

Quiero explicar la idea con un cuento (que me llegó hace un tiempo):

EL CABALLO DE LA MESA DEL COMEDOR

Una tarde me invitaron a casa de unos conocidos a cenar. Era una casa modesta en una típica zona industrial de California. Los otros ocho o diez invitados, a los que casi no conocía, y yo estábamos sentados en la sala de estar, bebiendo ginebra y bourbon y tomando un aperitivo. La conversación, al principio vacilante, se volvió más animada conforme nos fuimos conociendo y encontrando temas comunes. La bebida indudablemente también nos ayudó.

Finalmente apareció la anfitriona y nos invitó a pasar al comedor para cenar; se trataba de un bufete. Al entrar en la habitación me di cuenta con sorpresa de que había un caballo marrón tranquilamente sentado en la mesa del comedor. Aunque era pequeño para ser un caballo, ocupaba gran parte de la misma. Cogí aire pero no dije nada. Fui el primero en entrar, así que pude girarme y mirar a los otros invitados. Ellos respondieron igual que yo: entraron, miraron al caballo, se asustaron o miraron fijamente, pero no dijeron nada.

El anfitrión fue el último en entrar. Dejó escapar un grito mudo, mirando fijamente del caballo a cada uno de los invitados con una mirada de espanto. Su boca pronunciaba sonidos sordos. Con una voz llena de confusión nos invitó a servirnos nuestros platos. Su mujer, igual de desconcertada por lo que era claramente un caballo inesperado, señaló el nombre de las tarjetas que indicaban cuál era el sitio de cada uno.

La dueña de la casa me acompañó al bufete y me pasó un plato. Nosotros se pusieron detrás de mí, todos callados. Me serví arroz y pollo y me senté en mi sitio. Los demás hicieron lo mismo.

Estaba encogido, allí sentado, intentando evitar acercarme demasiado al caballo, mientras hacía como si no estuviera allí. Mi plato estaba fuera del borde de la mesa. Los demás encontraron otras maneras de evitar el contacto físico con el caballo. Los dueños de la casa parecían tan incómodos como el resto. La conversación decayó. Cada cierto tiempo alguien decía algo intentando revivir la agradable e intrascendente conversación anterior, pero la desbordante presencia del caballo llenaba nuestro pensamiento de tal manera que hablar de impuestos o de política o de escasez de lluvia parecía irrelevante.

Se acabó la cena y la anfitriona trajo café. Puedo recordar todos los platos, pero no recuerdo haber probado bocado. Bebimos en silencio, intentando no mirar al caballo, pero incapaces de tener nuestros ojos o nuestros pensamientos en ningún otro lugar.

Pensé varias veces en decir: “¡Hey! ¡Hay u caballo en la mes del comedor!”. Pero casi no conocía al dueño de la casa, y no quería hacerle sentir incómodo mencionando algo que, obviamente, le incomodaba tanto como a mí. Después de todo, era su casa. Y ¿qué le dices a u hombre que tiene un caballo en la mesa del comedor? Podría haber dicho que no me importaba, pero no era cierto, su presencia me molestaba tanto que no disfruté ni de la cena ni de la compañía. Podría haber dicho que sabía lo difícil que era tener un caballo en la mes del comedor, pero tampoco era cierto, no tenía ni idea. Podría haber dicho algo como “¿cómo te sientes teniendo un caballo en la mesa del comedor?”, pero no quería parecer un psicólogo. Quizá, pensé, si lo ignoro se marchará. Por supuesto sabía que no lo haría. No lo hizo.

Más tarde supe que los anfitriones esperaban que la cena fuera un éxito, a pesar del caballo. Pensaron que mencionarlo nos hubiera hecho sentir tan incómodos que no habríamos disfrutado de la visita. Por supuesto que, de todas maneras, no la disfrutamos. Tenían miedo de que intentáramos ser comprensivos con ellos (eso era algo que no querían) o que les entendiéramos (cosa que necesitaban pero no reconocían). Querían que la fiesta fuera un éxito así que intentaron hacer la noche lo más agradable posible. Pero estaba claro que, al igual que los invitados, casi n podían pensar en otra cosa que no fuera el caballo.

Yo me disculpé poco después de la cena y me fui a casa. La noche había sido horrible. No quería volver a ver a los anfitriones nuca más, aunque estuve tentado de buscar a los otros invitados para saber cómo se habían sentido. Yo me sentía confundido por lo que había ocurrido y muy tenso. La verdad había sido grotesca. Después de aquello evité cuidadosamente a los dueños de la casa e intenté estar lejos de su vecindario.

Al tiempo me encontré con un anciano gurú a quien había acudido en ocasiones en las que buscaba respuestas. Al verle le pregunté, cómo tantas otras veces, “Padre, quiero saber qué siente una persona que está muriendo cuando nadie habla con ella, ni nadie está abierto a permitirle que ella hable sobre su muerte” Pensé que esta vez no sería diferente, y no me respondería.

El anciano estaba callado. Como no me pidió que me marchara, me quedé. Aunque estaba contento, me daba miedo que él no quisiera compartir su sabiduría conmigo, pero finalmente habló. Las palabras fluían lentamente.

“Hijo mío, es el caballo en la mesa del comedor. Es un caballo que visita todas las casas y se sienta en la mesa de todos los comedores, en la de los ricos y en la de los pobres, en la de los simples y en la de los sabios. El caballo simplemente se sienta allí, pero su presencia hace que uno tenga ganas de marcharse sin hablar de él. Si te marchas siempre temerás la presencia del caballo. Cuando se siente en tu mesa desearás hablar de él pero no podrás.

Sin embargo, si hablas de caballo descubrirás que los demás también pueden hablar de él-la mayoría al menos- si eres amable y agradable al hacerlo. El caballo quedará en la mesa del comedor, pero tú no estarás abrumado. Disfrutarás de la comida y de la compañía de los anfitriones. O si se trata de tu mes, disfrutarás de la presencia de tus invitados. No puedes hacer magia para que desaparezca el caballo, pero puedes hablar de él, y por lo tanto, puedes hacerlo menos poderoso.”

Entonces se levantó el anciano e indicándome que le siguiera, se dirigió lentamente hacia su cabaña. “Ahora comeremos”, dijo sosegadamente. Entré en la cabaña y me costó adaptarme a la oscuridad. El gurú se dirigió a un armario que había pan y queso y lo puso encima de una esterilla. Me invitó a sentarme y compartir su comida. Vi un pequeño caballo sentado tranquilamente en el centro de la esterilla. ÉL se dio cuenta y dijo., “el caballo no nos molestará”. Yo disfruté la comida. Nuestra conversación duró hasta bien entrada la noche, mientras el caballo permaneció sentado tranquilamente todo el tiempo que estuvimos juntos.

Sólo hablando, o escuchando, compartiendo nuestros miedos, dolores, tristezas podemos hacer que la muerte se convierta en una compañera de viaje, esto no hará que sea menos dolorosa, pero quizá sí menos pesada. Hablando los tabús y los fantasmas pierden su poder.

(si quieres ver otra entrada relacionada con el tema : “momentos en un velatorio”)

Eva Aguilar

Psicóloga, psicoterapeuta y terapeuta sexual

INFLUENCIAS

2008-12-02T00:38:00.004+01:00

Hace un tiempo acompañé a una persona a realizar unas gestiones a la Campana (lugar donde se gestionan los trámites de circulación), después de mucha cola y casi dos horas de espera, llegó nuestro turno. Mientras esperábamos pacientemente que llegara éste, fui observando a la administrativa cómo trabajaba, se comportaba de manera seca, fría, contestando y hablando utilizando la mínima expresión y sin mirar a la cara a la persona que por fin le había tocado su turno. Sentí cierto rechazo por esa mujer después de ver cómo se repetía el mismo protocolo y actitud con cada una de las personas que pasaban por su ventana. Y sin darme cuenta mi estado de ánimo cambió hacia un cierto enfado, mientras observaba a la mujer .

Cuando llegó nuestro turno, la mujer (como suponía) siguió con su pose distante. Yo , sin ser muy consciente de su influencia en mi persona, también estaba actuando y hablando de forma seca y fría. Hasta aquí no hay mucha cosa que destacar. Pero todo cambió cuando mi acompañante empatizó con lo duro que puede ser su puesto de trabajo y le dijo “que día más largo, y que duro debe ser mirar y no ver nunca el final de la cola. Y qué pesados que somos algunos” (este comentario lo realizó en un tono dulce y acogedor, y acompañado con una sonrisa).

Cuál fue mi sorpresa cuando, por primera vez en dos horas, la mujer levantó la cabeza le miró a los ojos, le devolvió la sonrisa y con una expresión agradable le confirmó esta idea. Se cruzaron un par de frases más en esta línea y cuando volvió a dedicarle la atención al tramite al que veníamos a solicitar, lo realizó con frases muy agradables, explicados con detalle y mirándonos a la cara. Al finalizar mi acompañante le regaló la frase “muchas gracias por tu atención, has sido muy amable y espero que tengas un agradable día”. La administrativa también le sonrió y agradeció nuestra visita.

En ese momento pensé que si una postura o actitud de una persona puede conseguir que otra persona se enfade o moleste, también puede pasar a la inversa. Y además salir ganando las dos personas.

Tengo que afirmar que he repetido esta forma de actuar con diferentes personas, en diferentes situaciones , en tiendas , bancos , Ayuntamientos… con personas que a primera instancia no me diferenciaban de un jarrón que se les había puesto delante, y he conseguido en todas ellas un cambio de actitud por parte de la otra persona, mostrándose más agradables.

Quizá podríamos extraer varias moralejas; por un lado el hecho que otra persona conecte con nosotros , nos trate como personas y como seres especiales y no meramente nos utilice para su fin, puede hacer que nos sintamos cómodos y simpaticemos con ella y por lo tanto nuestra actitud cambia en coherencia con este estado.
Y por otro lado, pensar que lo que hacemos influye en las otras personas hacia un sentido o hacia otro.

Tenemos un gran poder en nuestras manos, PODEMOS INFLUIR A LAS PERSONAS CON LAS QUE NOS RELACIONAMOS, TU PUEDES DECIDIR EN QUÉ DIRECCIÓN QUIERES HACERLO, aunque esto nunca te asegura el éxito.

Eva Aguilar

psicologa, psicoterapeuta y terapeuta sexual

momentos en un velatorio

2008-11-25T00:07:00.006+01:00

La semana pasada fui a un velatorio de la abuela de un amigo. Un velatorio es un lugar que no se desea estar, pero que la visita a veces es un tanto obligada.
Cuando estuve allí un sin fin de reflexiones acudían a mi cabeza, pero me quiero centrar en tres aspectos que me comentó la madre de mi amigo que pasaron allí en su momento de espera.

La, ahora, huérfana de madre comentó que durante unas horas en la sala común habían estado unos cinco niños pequeños chillando y jugando al corro de la patata, a correr sin que ningún adulto que iban con ellos, les llamara la atención (podrían pensar quizá “mejor que no sepan donde están y que no sufran, que ya habrá tiempo en el futuro”)
Llevar niños pequeños a un velatorio es un tema de debate, hay gente que comenta que mejor que no vean la situación, y otros que sí que lo consideran oportuno. Yo sobre este tema tengo algunas reflexiones, por un lado la muerte existe, nos guste o no (se pueden morir las mascotas, los hermanos, los padres, los abuelos…). Por muy triste que esto suena ,es así, por lo que, es coherente que sientan tristeza o enfado por la situación (como nos pasa a los adultos). No se les puede separar, aislar de esta situación e intentar hacer ver que no ha pasado, esto quizá no ayude a que se encuentre mejor.,son pequeños pero captan cosas aunque sea a su manera. Y por otro lado si se decide ir a un velatorio con el pequeño una de las cosas que va bien es explicarle con detalle donde está, respetar sus deseos, decirle qué va a ver y responder las preguntas que le vayan surgiendo (a veces se recomienda que la persona que esté con el pequeño sea alguien que no sea familia directa del difunto, para que se vea capaz de poder acompañar al niño/a y pueda responder a sus cuestiones)

Por otro lado, me dijo dolida y enfadada que varias personas repitieron la misma frase de “consuelo” cuando vinieron a verla; “tu madre tenía 86 años ya era muy mayor y ya tenia la vida hecha” . La respuesta que dio ella fue más coherente y educada de lo que se merecía la situación, “sí, pero era mi madre, nunca se había muerto y la echaré mucho de menos”.
Mis reflexiones no van tanto a criticar a estas personas y su desafortunado comentario, sino a la cantidad de frases comodín que todavía hoy en día se suelen decir en estos lugares: “no somos nadie”; “polvo somos y en polvo nos convertimos“; “ahora ya está en el cielo”; “ te acompaño en el sentimiento”; “mejor que haya muerto de golpe”; “tienes que alegrarte, ahora ya descansa y ya no sufrirá”; a una viuda con hijos “ahora tienes que estar fuerte para cuidar a tus hijos” y millones de frases y expresiones más, que seguro que habrás escuchado.
No existe la “FRASE” o expresión perfecta, pero mi pregunta es ; ¿es necesario decir alguna cosa?, tu presencia ya dice que estás apenado con su situación y que quieres estar allí para acompañarle en su dolor y en la ultima despedida a su familiar, y si quieres decir algo quizá estaria bien decir algo que para uno sea significativo y no una frase hecha.

Y el tercer punto de reflexión que tuve ese día, fue cuando la triste mujer comentó que su madre nunca habló de donde quería ser enterrada, ni tampoco si quería donar órganos o pasar por una incineración. Por lo que al final tomó la decisión que ella consideró más coherente y que a ella le iba un poco mejor.
Sé que hablar de la muerte es duro, y más aun hablar de la de uno mismo, pero esto puede facilitar a los supervivientes la decisión en un momento en el que decidir es muy complicado.

Todo esto, me hace pensar que todavía no existe una cultura de la muerte. Que todavía es un tema tabú y que cada uno hace lo que puede con lo que tiene. Pero solo hablando de lo que nos da miedo podemos hacer los “fantasmas” más pequeños, es decir normalizar cosas antes innombrables

Taller reflexivo drogodependencias

2008-11-14T20:08:00.001+01:00

El próximo sábado día 13 de diciembre de 10 a 13h se realizará en el Centro de Terapia Cognitiva de Barcelona un taller reflexivo sobre el consumo de drogodependencias.

Este será un taller gratuito, para un máximo de 10 personas, en el que intentaremos generar una dinámica de reflexión sobre el consumo de sustancias adictivas y plantearnos diferentes escenarios.

Es un taller que pueden aprovechar más aquellas personas que sean padres, ya que pienso que es un tema que se deben haber planteado en más de una ocasión.

Para inscribirse enviad un email a la dirección rayasaavedra@gmail.com

Taller y charla TU SEXO SENTIDO en KITSCH

2008-11-06T09:28:00.000+01:00

Atacamos de nuevo con una nueva edición del taller TU SEXO SENTIDO. Esta vez, hay DOS NOVEDADES: esta edición del taller la realizaremos en KITSCH y contaremos con la colaboración de Eliana d'Alessandro, nuestra colega, psicóloga, terapeuta sexual e instructora de yoga.

VEN A LA CHARLA DE PRESENTACIÓN DEL TALLER, ¡ES GRATUITA!
Próximo martes 11/11/08 de 17 a 18h, en KITSCH: c/ Muntaner nº 17-19, bajos.
Llama al 93.453.20.52 para RESERVAR tu plaza.

Descarga aquí el folleto informativo del taller.

Taller "tu sexo sentido"

Diviértete y aprende descubriendo tu sexualidad.
Erotismo, sensualidad, “más allá de la cama”…
El sexo: ¿qué hace que sea una buena o mala experiencia para ti?
Descontrólate, con control…
Ejercicios y juegos para mejorar tu vivencia sexual (fantasías y juguetes, entre otros).

REALIZAN EL TALLER

Laia de Bolòs, Eva Aguilar y Eliana d'Alessandro.
Psicólogas y terapeutas sexuales y de pareja.

FECHAS Y DURACIÓN

29 de noviembre de 2008.
Sábado de 10:30 a 14:30h.

PLAZAS LIMITADAS

16 asistentes

INVERSIÓN

45 euros

LUGAR

Juguetería para adultos,
KITSCH: www.kitsch.es

Necesaria INSCRIPCIÓN a:
actividades@kitsch.es
93.453.20.52

Inglaterra quiere que todos los alumnos de primaria aprendan "sexo"

2008-10-29T18:50:00.002+01:00

El pasado 23 de octubre de 2008, se publicó en el diario “20minutos” un artículo que creo que es muy interesante.

Que puede ser un tema a plantear en España.

Me permito trascribirlo íntegramente:

El Gobierno quiere que sea una materia obligatoria en las escuelas.
Buscan reducir el número de embarazos adolescentes.
También se reducirían, dice The Times, las enfermedades sexuales.

Matemáticas, Lengua y Educación sexual. El Gobierno británico quiere crear una nueva asignatura obligatoria para los alumnos de primaria que se llame Educación sexual y consiga reducir el número de embarazos adolescentes, según publica hoy el diario The Times.

Unificaría en un programa enseñanzas del cuerpo humano y las relaciones

El Gobierno británico va a proponer hoy una modificación en los planes de estudios. Considera que la educación sexual merece una asignatura propia, porque a penas se toca.

Los ministros contemplan que la nueva asignatura incumba el aprendizaje del cuerpo humano y las relaciones interpersonales, con más detalles según el alumno vaya pasando de curso.

Rebajar los abortos

Gran Bretaña tiene una de las ratios más altas de embarazos de Europa. Sólo el año pasado, el número de abortos de menores de 16 años creció un 10%, hasta un total de 4.376.

Pretenden reducir el número de embarazos juveniles y las enfermedades sexuales

Ahora mismo en Gran Bretaña, como en España, los niños aprenden la reproducción en clase de Ciencias, pero no hay un programa único que eduque sobre las relaciones o las implicaciones sociales y emocionales de la sexualidad.

La idea de los británicos es que la nueva asignatura se imparta teniendo cuidado de que los niños no se vuelvan sexualmente precoces. Sin embargo, estudios internacionales demuestran que si se educa en temas sexuales antes de la pubertad, los índices de embarazos juveniles se reducen considerablemente y también las enfermedades de transmisión sexual.

Si se quiere ver la pagina original

http://www.20minutos.es/noticia/422337/0/sexualidad/escuelas/inglaterra/

Creo que sería muy buena idea proponer una asignatura que tratara sobre educación emocional y sexualidad. Para poder tener la oportunidad de “formar “ a las personas en esta temática a diferencia de “informar”. Es decir hoy en dia existe un abanico demasiado amplio de lugares (webs, revistas, televisión…) donde se puede tener mucha información sobre sexualidad, pero esto no está evitando los embarazos, enfermedades de transmisión sexual, dificultades para decir que no a una relación, miedos y dudas sobre qué hacer…

Hacer ver que el problema no existe no mejorará la situación.

Y tener información, formación puede ayudar a tener criterio, a cuestionar y a enriquecerse como persona, y esto no tiene porqué potenciar o incentivar una mayor practica sexual (cuando en clase de ciencias te enseñan cómo es el interior de un calamar no vas por el mundo matando calamares a partir de ese momento)

Educación en la Sexualidad es mucho mas que un pene, una vulva , una penetración… puede ser aprender a saber qué se quiere, qué no se quiere, aprender a comunicar emociones y deseos, aprender a trabajar los cinco sentidos, potenciar el autoconocimiento, respetar otras elecciones, valorar el placer pero desde todos los ámbitos de la vida, romper mitos y creencias que no ayudan, también, cómo no, mejorar en conocimientos de medios de anticoncepción, de salud ….

A ver qué tal les va a Inglaterra y podamos hablar desde sus resultados, (que seguro que será positivo!!)

Eva Aguilar

Psicoterapeuta y terapeuta sexual

DESEO

2008-10-20T00:24:00.006+02:00

Me he encontrado en terapia diferentes personas que acuden con la demanda que ”no tienen deseo”, ganas de tener relaciones sexuales, después de un tiempo de relación de pareja. Comentan “¡Es que ya no es lo mismo”, no me apetece”!

Está claro que cada caso es diferente, y no se pueden hacer generalizaciones. La causa puede ser diferente de una persona a otra (años de relación, tipo de relación, problemas de pareja, cansancio, estrés, niños, rutina, emociones, problemas sexuales, falta de intimidad…).

El deseo se tendría que comparar con la parte visible de un iceberg. Es lo primero que se ve, pero de bajo hay más cosas que están influyendo y afectando. Que quizá es lo que se tiene que trabajar para que vuelva a surgir el deseo.

Según algunos diccionarios se define como: “la voluntad de satisfacer una necesidad”, “Movimiento enérgico de la voluntad hacia el conocimiento, posesión o disfrute”. (Según wikipedia.org). Pero me gustaría concretar algunas cosas. Creo que puede ser útil explicar algunas cosas sobre este deseo.

Cuando hice el Master en Terapia Sexual y de pareja, una de las primeras cosas que me chocaron es descubrir que existen dos tipos de deseo.

Se les puede llamar DESEO TIPO I y DESEO TIPO II.

TIPO I: sería el deseo que quizá queda un tanto explicado por las definiciones anteriores. Se podría decir que es un tanto físico. Se ve un estímulo X y aparece una respuesta (ganas de aproximación, excitación….) Este aparece mucho al inicio de una relación de pareja. Ves a la otra persona y ya tienes ganas de tener relaciones íntimas o sexuales con ésta. Esto no significa que sólo se de al inicio de la relación, podríamos decir que sube y baja según momentos, por ejemplo cuando uno de los dos realiza un viaje y después de unos días surge el encuentro… Este es el que una persona, con el paso del tiempo, de da cuenta que ha disminuido.

Pero también existe otro tipo de deseo, DESEO TIPO II: se podría decir que el deseo es el resultado. Las ganas de estar con la otra persona aparecen después de un proceso, de un rato de intimidad, de dedicación, de un contexto adecuado... No hay una intención en buscar una relación sexual, pero después de un rato de tener un espacio para la intimidad van apareciendo las ganas de proximidad.

Lo voy a explicar con un ejemplo; Imagina que estás en una cena con tu pareja, en un restaurante con una luz tenue, estáis cómodos y hablando de temas interesantes. Como tú no tienes mucha hambre te pides sólo una ensalada, y tu pareja se pide un primer plato y un segundo. Tú con la ensalada ya estás llena/o y cuando llega el momento del postre no quieres pedirte nada, pero tu acompañante decide pedirse un plato especial de la casa, por ejemplo un helado de limón con chocolate caliente por encima. Cuando se lo traen te llega el perfume del chocolate. Miras como corta suavemente un trozo pequeño y se lo lleva a la boca. Le queda un poco del líquido negro en los labios. En ese momento piensas que tiene buena pinta su postre, y que quizá esté bueno, por lo que empieza a apetecerte pedirle que te lo deje probar. Y cuando lo haces te gusta y al final compartís el postre. (En este punto yo me siento bastante identificada). ¿Si te lo planteas, no tenias hambre, qué ha hecho que al final te apeteciera? ¿Quizá el contexto, quizá el percibirlo, quizá la tranquilidad con la que se lo comía?....

Con la sexualidad también pasa un poco igual (la verdad es que la sexualidad tiene mucho parecidos con la comida). Cuando se crea un espacio de intimidad (que cada uno se imagine el que le apetece, pero como ejemplos podría ser; una cena tranquila, una conversación agradable y romántica, un masaje sensual, unos besos en el cuello, un baño caliente, un rato escuchando música que os gusta, un nuevo juguete erótico, comer fruta lentamente…) esto puede crear una posibilidad para que el deseo vaya apareciendo y sin plantearlo pueden reaparecer las ganas de tener una relación de mayor intimidad, proximidad y o sexual.

Creando la posibilidad se puede crear la oportunidad.

Eva Aguilar

Psicologa, psicoterapeuta y terapeuta sexual

el grano de cafe

2008-10-19T22:58:00.004+02:00

Hace un tiempo recibí este texto. Me hizo gracia cómo se utilizan objetos comestibles para compararlos con cómo te enfrentas a la vida. Me apetecía compartirlo contigo:

_______
Una hija se quejaba con su padre acerca de la vida y se lamentaba de que las cosas no le salían bien.

No sabía como hacer para seguir adelante pues sentía desfallecer y se iba a dar por vencida.
Estaba cansada de luchar y luchar, sin obtener ningún resultado.
Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.

Su padre, un chef de cocina, la llevó al lugar de trabajo.
Allí tomó tres ollas con agua y las colocó en el fuego.
Pronto el agua de las tres ollas estaba hirviendo.

En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la ultima colocó granos de café.
Las dejó hervir. Sin decir una palabra, solo miraba y le sonreía a su hija mientras esperaba.

La hija esperó impacientemente, preguntándose que estaría haciendo su padre.
A los 20 minutos el padre apagó el fuego.
Sacó los huevos y los colocó en un recipiente, sacó las zanahorias y las puso en un plato y finalmente, colocó el café en un tazón.

Mirando a su hija le dijo: Querida ¿Qué ves?
“Huevos, zanahorias y café. fue su respuesta.

La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias ella lo hizo y notó que estaban blandas.

Luego le pidió que tomara un Huevo,y lo rompiera, después de quitarle la cáscara, observó que el huevo estaba duro.

Luego le pidió que probara el café., ella sonrió mientras disfrutaba de una exquisita taza de la deliciosa bebida.

Sorprendida e intrigada la hija preguntó: ¿Qué significa todo esto, padre?
Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: ¡agua hirviendo!
Sólo que habían reaccionado en forma diferente.

La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el agua hirviendo se había hecho blanda y fácil de deshacer.

Los huevos habían llegado al agua frágiles, su cáscara fina protegía su interior líquido; pero después de estar en el agua hirviendo, se había endurecido.

Los granos de café, sin embargo eran únicos: después de estar en agua hirviendo, habían cambiado el agua.

¿Cuál de los tres elementos eres tú? Cuando la adversidad llama a tu puerta, ¿Cómo respondes?
Le preguntó a su hija.

¿Eres una zanahoria que parece fuerte pero cuando la fatalidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?

¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable, con un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación o un despido se ha vuelto duro e inflexible?

Por fuera te ves igual, pero ¿eres amargada y rígida, con un espíritu y un corazón endurecido?

¿O eres un grano de café,?

El café, cambia al agua hirviendo, el elemento que le causa dolor.
Cuando el agua llega al punto máximo de ebullición el café alcanza su mejor sabor y aroma.

Ojalá logres ser como el grano de café, que cuando las cosas se pongan mal, tú puedas reaccionar en forma positiva, sin dejarte vencer por las circunstancias y hagas que las cosas a tu alrededor mejoren.

____________

Prefiero no añadir comentarios.

Eva Aguilar
Psicóloga, psicoterapeuta y terapeuta sexual

El ánimo de cada uno, es responsabilidad de cada uno

2008-10-09T18:17:00.002+02:00

Hoy está a punto de llover. Parece que el día se ha levantado algo menos gris que mi ánimo. Algo más despejado que mi mente. Pero a punto de llover.

Existen días en los que parece que la falta de seguridad sobre lo que va a ocurrir se esparce, igual que una mancha de aceite se extiende en una hoja de papel. Alrededor nuestro se sobrevienen los despidos, las retenciones de sueldos, los cierres, los traslados, los cambios, la falta de presupuestos, las negativas a las subvenciones, las reducciones de plantilla y un largo etcétera que afecta, no sólo a los poros del bolsillo, sino también a los de la piel. El índice de rupturas de pareja, de peleas y de nervios aumenta cada vez más.

La inseguridad va haciendo mella en nuestra sociedad y poco a poco, lentamente, va posándose, cómo una sombra en nuestro tejado.

Y cómo, me pregunto, puede alguien gestionar sus miedos, sus preocupaciones y sus aspiraciones, por ahora quizá cortadas, sin caer en la trampa de la inseguridad.

La inseguridad es una sensación poderosa, que nos atrapa sin darnos cuenta y nos aprisiona. Puede acercarse a nosotros por el punto más débil y acabar inundando todo nuestro mundo, haciéndonos dudar incluso de aquello que más queremos. Si uno se siente inseguro en un ámbito (por ejemplo, el trabajo) puede estar más irritable, más susceptible, más inseguro de sí mismo, al fin y al cabo. Y necesitar que la valoración provenga de otros ambientes, cómo la pareja o la familia. ¿Qué ocurre si no llega? ¿Qué ocurre si nadie compensa esa falta? La mancha de aceite crece y la inseguridad encuentra otro flanco que atacar.

Una vez caída la gota de aceite, hay que secarla, sino la brecha puede ser más grande. ¿Qué ocurre si nos sentimos asustados en el trabajo y no compensados en casa? ¿Qué ocurre cuando la inseguridad ha conseguido despertar la suspicacia? Ahora el ataque a la integridad de cada uno es doble: ¿habrá dejado de quererme? ¿Aguantará la presión?

Más tensión, más dudas, más miedo. Más peleas. Más rupturas. Más falsas validaciones: “Yo tenía razón, no me valora la suficiente” “Yo tenía razón, no soy lo suficientemente bueno/a para él/ella”.

***

Definitivamente, no llueve. Espero que el viento sople y aclare mi mente llevándose las nubes. Creo que hoy he aprendido algo: hay que ser más consciente de las propias emociones antes de proyectar nuestros miedos en el otro. Cada uno que coja su propio paraguas por si acaso no encuentra cobijo.

Toros y toreros

2008-09-29T15:45:00.000+02:00

En un seminario, Michael Mahoney nos explicó un chiste sobre la división de las personas en grupos "etiquetables":
- Existen dos tipos de personas, los que creen que hay dos tipos de personas y los que no creen que hay dos tipos de personas.

Pero a raíz de las historias de la gente que conozco, tanto en la consulta como en mi vida privada, he llegado a una diferenciación propia, un poco simplona si queréis, pero que me ha sido muy útil, ya que creo que no estigmatiza demasiado.

Toros y toreros.

Los primeros, son aquellas personas que van siempre de cara, con una actitud muy proactiva, que afrontan los problemas con energía y bastante convicción. Siempre quieren solucionar las cosas y ayudar. Por tanto, metafóricamente, embisten los problemas e intentan "cornearlos".
Los segundos, son aquellos que no afrontan los problemas de cara, sino que sacan su capote y proceden a "torearlos" sin hacer nada más, dejando pasar el tiempo sin tomar decisiones relevantes.
Está claro que podemos establecer categorías dentro de cada grupo, por ejemplo, en función de la ganadería del toro, o de la maestría del torero, pero para mí eso no es demasiado significativo.
Lo que sí me parece relevante es cuando se da la relación entre un toro y un torero, porque acaba ocurriendo siempre lo mismo: El toro embiste los problemas. Intenta hacer, ayudar, trabajar, dedica energía y empeño, pero acaba exhausto, frustrado, y malherido, con un torero que le va clavando "banderillas" continuamente, avivando su embiste pero recordándole que no lo está haciendo todavía bien.
Ni que decir tiene que son los toros los que acuden a terapia, porque son conscientes que alguna cosa no funciona. Se sienten cansados y heridos, culpables por no saber hacer las cosas mejor, creyendo que son el motivo de la infelicidad de su entorno más inmediato.
Los toreros, desde luego, no irán nunca a terapia; eso para los débiles. Son tonterías de manual de autoayuda, y sólo aceptan que vaya el toro para que sepa ser mejor toro, pero ellos viven deslumbrados por los reflejos de su traje de luces, y no ven nada más allá.
¿Qué pasa cuando el toro hace un proceso de terapia que le resulta útil?
Pues que se da cuenta que el coso es más grande que la porción donde está el torero, y generalmente decide cornear en sitios más productivos. Eso en los peores casos, porque la mayoría deciden que no vinieron a este mundo para morir en una plaza pública, y se van al campo, que es un sitio más interesante para explorar, que el simple capote rojo de un torero.
Y cuando esto ocurre, el torero se queda solo en medio de la plaza. Y ¿cómo puede brillar el torero sin un toro que torear? Las maldiciones retumban en un plaza que siempre se queda vacía... ¿Qué sentido tiene alguien solo, con un ridículo traje dorado?

orgasmo sumultaneo

2008-09-25T13:13:00.001+02:00

La sexualidad como muchos otros temas está llena de creencias, unas más funcionales que otras (no entraré en si son erróneas o no, ya que si te son útiles, por ahora tienen un sentido y un significado, es decir tienen una función).

Una de las que quiero plantear en este escrito es en referencia al orgasmo simultáneo.

En relación con el orgasmo conseguido a la vez con la pareja, he escuchado en mi historia personal y profesional unas creencias bastante repetidas, como por ejemplo; que seria “maravilloso”, que es “el resultado de un control excelente por parte de cada miembro de la relación”, que “se da gracias a la compenetración total entre los participantes en el acto sexual”, que “sería un momento perfecto”, “es una experiencia de cuento de hadas”, entre otras….

Y una persona después de escuchar estas ideas, o experiencias que han tenido otras personas, o a veces uno mismo, se interioriza que esto es importante, y se puede convertir en un objetivo en la relación y un intento por conseguirlo.

Ante esto, quiero proponer otras reflexiones posibles ante EL ORGASMO SIMULTANEO: Por un lado todo lo que se plantea como una meta necesaria a alcanzar en la sexualidad puede convertirse en un problema ya que puede provocar tensión, y ésta a veces es lo contrario que el placer, y un orgasmo no se puede planificar. En la sexualidad, (pero también en muchos otros ámbitos) si sólo miras la meta, o un objetivo determinado, es más complicado percibir, sentir, y disfrutar del camino. Otro aspecto a valorar es que si se ha buscado y no se ha conseguido el pensamiento puede ser de “no haberlo logrado” y podría ser que hubiera una cierta “frustración” y quizá no se valore todo lo que ha habido en la relación sexual.

Y otra reflexión que para mí tiene mucho peso, y quizá es la menos pensada, es que si aparece un orgasmo simultaneo, esto significa que tu tienes un orgasmo y tu pareja a la vez otro, esto es obvio, pero lo que no es tan obvio es que en el instante en el que estás disfrutando del momento más egoísta y más personal de uno mismo, en el momento en el que estás sintiendo mucho placer, en el momento en el que no piensas sino que sientes, tu pareja también está sintiendo su momento de orgasmo. Por lo que, o estás por tu orgasmo o estás por el de tu pareja, es decir si centras la atención en ti, es muy complicado sentir su placer, y si quieres percibir como disfruta tu pareja dejas de lado tu orgasmo, y podría disminuir la percepción a éste. En cambio si se dan en momentos diferentes tienes la posibilidad de disfrutar dos veces.

Si aparece un orgasmo a la par con tu pareja, “Bienvenido sea“, disfrútalo ya que está, pero quizá la idea sería no convertirlo en algo a asumir.

Esto es lo que yo creo sobre el orgasmo simultaneo tu decides qué hacer con esta información.

Eva Aguilar

Psicoterapeuta y terapeuta sexual

Centro de Terapia Cognitiva

¿te he pedido yo ayuda?

2008-09-21T13:36:00.002+02:00

De todo lo que nos pasa se puede aprender algo, a veces cosas y experiencias pequeñas nos traen una gran lección. Yo no era conciente que una experiencia que tuve a nivel personal me sirviera tanto para hacer terapia y en la vida en general.

Una noche fría de invierno de hace un tiempo, estaba paseando con mi pareja por las Ramblas de Barcelona y vi a una mujer mayor sentada en el suelo de una oficina bancaria. Me la quedé mirando y observé que iba vestida con ropa que percibí rota , vieja y que parecía no abrigar mucho. Estaba encima de unos cartones y con un carro de un supermercado lleno de lo que yo supuse eran sus pocas pertenecías. Cuando vi esta escena, se me encogió en corazón, por lo que pensé en intentar “ayudarla” en su situación. Cogí varios euros de mi bolso me acerqué a ella y le dije “tenga señora unos euros para que se tome algo caliente”, ella dejó de mirar al vacío, me miró a la cara y me dijo de forma educada “¿te he pedido yo algo? , ¡No quiero nada, gracias!”.
Su respuesta me dejó sin palabras, en Shock. En ese momento me sentí avergonzada, ridícula, y ¡por qué no decirlo ¡, un tanto frustrada y molesta por el rechazo de mi “ayuda”, además de las risas que tuve que escuchar de mi acompañante.

Pero, después estuve pensando mucho en esto, y llegué a unas cuantas conclusiones;

Por un lado, pensar en la cantidad de veces que vamos por el mundo intentando ayudar, o llámale salvar a otras personas, esa necesidad de creernos que tenemos la solución a los problemas de los demás, de tener el consejo adecuado ¿Cuántas veces hemos dicho u oído, “tu lo que tienes que hacer es….” O cuando ves a un niño que intenta hacer alguna cosa y rápidamente te lanzas a “resolver su problema”. o cuando una persona que no puede ver, automáticamente en el semáforo le cogemos del brazo y le decimos “déjame que te ayudo a cruzar al otro lado”, o la experiencia que yo tuve“ pensar que por tener una ropa determinada, o estar en un lugar concreto significa que necesita comida, ayuda o llámalo como quieras”. Y como estos, muchos otros ejemplos podrían ampliar la lista de nuestras “buenas intenciones”. Incluso a veces después del rechazo de nuestra ayuda pensamos “mira qué es desagradecido, no ha querido que le ayudara!” . Puede ser que en ninguna de estas experiencias hayamos tenido en cuenta a la otra persona. Lo importante sería plantearnos ¿qué se está poniendo en juego, en realidad, cuando intentamos ayudar? ¿Sería ayudar al otro, o sentirnos bien con nosotros mismos, al considerar que hemos hecho una buen a obra? (ahí lanzo la pregunta)

Otro aspecto que se podría extraer de esta experiencia, es la reflexión de las posibles repercusiones de por qué a veces “ofrecemos” de forma gratuita nuestra ayuda , adelantándonos incluso a la solicitud. Esto podría llegar a tener dos consecuencias; una, que la otra persona pueda percibir que se le trata como si no tuviera la capacidad de pedir y otra que no tenga la oportunidad para aprender a hacerlo.

La otra idea que me surgió ante esta experiencia fue que no se puede ayudar a aquel que no quiere ser ayudado. Lo primero que tiene que pasar para que una persona pida ayuda es que perciba que la necesita o que le va a ser útil. No importa cómo de mal lo esté pasando, los problemas que tenga encima, que si no quiere ésta colaboración, el tiempo invertido para convencerle de que le iría bien una ayuda será perdido, y la frustración muy grande.

Desde entonces intento tener presente este aprendizaje, y ofrecer mi posible ayuda sólo cuando me la piden.

La verdad es que tengo que agradecer a esa mujer que aquella noche de invierno me regalara esa negativa.

La máscara

2008-09-18T18:22:00.002+02:00

Cada vez que me pongo una máscara para tapar mi realidad, fingiendo ser lo que no soy, fingiendo no ser lo que soy, lo hago para atraer a la gente.

Luego descubro que solo atraigo a otros enmascarados, alejando a los demás, debido a un estorbo: la máscara. Uso la máscara para evitar que la gente vea mis debilidades; luego descubro que al no ver mi humanidad, los demás no me quieren por lo que soy, sino por la máscara.

Uso una máscara para preservar mis amistades; luego descubro que si pierdo un amigo por haber sido auténtico, realmente no era amigo mío, sino de la máscara. Me pongo una máscara para evitar ofender a alguien y ser diplomático; luego descubro que aquello que más ofende a las personas con las que quiero intimidar es la máscara.

Me pongo una máscara, convencido de que es lo mejor que puedo hacer para ser amado. Luego descubro la triste paradoja: lo que más deseo lograr con mis máscaras es precisamente lo que impido con ellas.

De Gilbert Brenson.

Taller sobre sexualidad: "TU SEXO SENTIDO"

2008-09-17T10:05:00.008+02:00

Ya estamos en Septiembre de nuevo... ¡y ya estamos calentando motores! Para empezar la recta final del 2008, te ofrecemos un nuevo taller sobre sexualidad.

Descarga aquí el folleto informativo.

Taller "tu sexo sentido"

REALIZAN EL TALLER:

Eva Aguilar Moreno y Laia de Bolòs Gaudin. Psicólogas y terapeutas sexuales y de pareja.

FECHAS Y DURACIÓN

18 de octubre de 2008.
Sábado de 9:30 a 13:30h.

INVERSIÓN
20 euros

Necesaria INSCRIPCIÓN a:
centro@terapiacognitiva.net
93.456.83.16

2008-08-10T19:16:00.003+02:00

El célebre autor chino Zhungzi explica a historia de Zhu Pingman, que salió a la búsqueda de conocimientos y habilidades para aprender la mejor manera de matar dragones. El maestro entrenó a Zhu Pingman durante diez años seguidos, hasta que este consiguió desarrollar a la perfección la técnica más sofisticada para matar dragones. Desde entonces pasó el resto de su vida buscando dragones para poder mostrar a todos sus habilidades, con la desilusión que nunca encontró ninguno.

Autor desconocido

Si intentamos adaptar la realidad a nuestras habilidades nos podemos encontrar muchas veces la dificultad de que no nos es útil.

La pregunta es qué cambiaria si adaptáramos nuestras capacidades a la realidad cambiante.

Posiblemente tenemos habilidades que aprendimos para un tema concreto, y no hemos tenido oportunidad de poder llevarla a termino, pero esa habilidad te pertenece y tenerla presente (y ser flexible) puede hacer que la puedas aplicar en otras ocasiones para la que no fue pensada, pero puede ser util

un saludo

Conjuro Sioux

2008-08-05T11:33:00.001+02:00

Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux que, una vez, llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Azul, la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu.

- Nos amamos..., empezó el joven.

- Y nos vamos a casar..., dijo ella.

- Y nos queremos tanto que tenemos miedo... queremos un hechizo, un conjuro, o un talismán..., algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos..., que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar la muerte.

- Por favor, repitieron. ¿Hay algo que podamos hacer?.

El viejo los miró y se emocionó al verlos tan jóvenes, tan enamorados y tan anhelantes esperando su palabra.

- Hay algo, dijo el viejo pero no sé... es una tarea muy difícil y sacrificada. Nube Azul, ¿ves el monte al norte de nuestra aldea?. Deberás escalarlo sola y, sin más armas que una red y tus manos, deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de luna llena. ¿Comprendiste? Y tú, Toro Bravo, deberás escalar la montaña del trueno. Cuando llegues a la cima encontrarás la más brava de todas las águilas y, solamente con tus manos y una red, deberás atraparla sin herirla y traerla ante mí, viva, el mismo día en que vendrá Nube Azul. ¡Salgan ahora!.

Los jóvenes se abrazaron con ternura y luego partieron a cumplir la misión encomendada; ella, hacia el norte, y él, hacia el sur. El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con las bolsas que contenían las aves solicitadas. El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Eran ejemplares verdaderamente hermosos.

- ¿Y ahora qué haremos? ¿los mataremos y beberemos el honor de su sangre?

- No, dijo el brujo.

- Los cocinaremos y comeremos el valor de su carne, propuso la joven.

- No. Harán lo que les digo: tomen las aves y átenlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero. Cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres. El joven guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron levantar el vuelo pero sólo consiguieron revolcarse por el suelo. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre sí hasta lastimarse.

Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto... son ustedes como un águila y un halcón. Si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano empezarán a lastimarse el uno al otro... Si quieren que el amor entre ustedes perdure...

Vuelen juntos pero jamás atados.

Hace tiempo que circula este cuento por Internet así que quizás algunos ya lo hayáis leído...

Encuentro que la metáfora que propone el relato es particularmente potente: dos aves unidas, como si de un solo ser se tratara, no consiguen alzar el vuelo juntas debido a que están atadas por una de sus patas.

Aquello que las une es precisamente aquello que les impide volar juntas, es decir, construir una ruta de vuelo compartida. Esta atadura impide, a su vez, la posibilidad de que cada una pueda volar por si sola; dependen una de otra para hacerlo.

En su caso, esta situación les vino impuesta...

Sin embargo, las personas escogemos atarnos unas a otras, esperando fusionarnos, hacernos "uno" con el otro. Una vez lo hemos conseguido, o vivimos bajo esa ilusión, empezamos a darnos cuenta de que dependemos del otro para hacer muchas cosas, para sentirnos bien, para sentirnos seguros y protegidos. Inicialmente, la dependencia emocional parece ofrecernos tantos beneficios que la convertimos en el pilar de nuestra relación: nos parece que todo va sobre ruedas mientras el otro está ahí para nosotros, para cubrir nuestras necesidades, para colmarnos de cariño y darnos su abrazo protector siempre que lo necesitemos. Pensamos que nuestra relación será más resistente al paso de tiempo y los chubascos y que nuestro camino en la vida será mucho mejor si nos amarramos a nuestro amor.

Todo lo que reluce no es oro y cuando nos damos cuenta de que dependemos del otro, aparecen el miedo al abandono y a no podernos valernos por nosotros mismos. A su vez, paradójicamente, nos empieza a resultar muy difícil y molesto estar al 100% por el otro. Eso es porque no tenemos 200% para dar; si damos el 100% del que disponemos a nuestra pareja, ¿qué nos queda para nosotros?

Alguien me dijo una vez... "sólo podemos dar de aquello que nos sobra".

Si te ha gustado el cuento y te apetece leer más sobre él, haz clik aquí para echarle un vistazo a la publicación de mi colega y amigo, Miguel Ángel Raya Saaavedra.

http://terapiasexualypareja.blogspot.com/